Джордан Уэйс - Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я буду «капать ему на мозги», доставать его, умасливать, вообще говорить что угодно, лишь бы только мой друг согласился обратиться к доктору.

Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило побуждает вас продолжать давить на друга. Вы не боитесь того, что он может накричать на вас. Вы чувствуете необходимость любой ценой помочь своему другу, жизни которого может грозить серьезная опасность. Не нужно быть врачом, чтобы понять, что у него могут быть проблемы с сердцем или с легкими. Но все равно, несмотря на все, что было сделано, единственное, что, как вам кажется, вам остается, это продолжать умолять его и капать ему на мозги. Вы чувствуете себя обязанным давить на него, но не предпринимать никаких дальнейших действий.

Вы — определенно верный друг, но тот факт, что вы можете быть агрессивным только на словах, говорит о том, что вы, возможно, до сих пор отказываетесь слишком сильно вмешиваться в жизнь своих друзей. Возможно, вы с уважением относитесь к определенным границам, которые не должны переступать даже друзья, или вы можете считать, что взрослые люди не должны настолько сильно давить друг на друга. В любом случае вам кажется, что важнее все еще нравиться другу, чем спасать его жизнь. Вы хотите быть хорошим парнем, оставаясь в стороне, искренне воодушевлять и советовать, но дальше этого не заходить. Помогало ли вам в жизни это правило? Или вы сожалеете о том, что не сделали для своих дорогих друзей чего-то большего? Вы определенно не бросаете своих друзей в беде, но при этом держитесь от них на безопасном расстоянии. Наберитесь смелости и научитесь действовать более решительно.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я не могу и не стану пытаться помочь кому-то, кто даже не пытается помочь себе сам.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б», предлагает другой вариант. Вы четко определили границы, которые нельзя пересекать в отношениях с друзьями. Более того, вы заключили, что взрослые люди сами знают, что лучше для их тела и разума. Это также может означать то, что вы прикладывали определенные усилия в прошлом, но они не увенчались успехом, и вы больше не хотите взваливать на свою совесть такой груз ответственности. Ваш ответ показывает то, что вы в какой-то степени боитесь быть отверженным, возможно, из-за конфликтной ситуации, возникшей на этой почве в прошлом. Довольны ли вы тем, что поддались этому страху, или же изнутри вас терзает чувство тревоги?

Если вы выбрали этот вариант ответа из-за того, что на самом деле не любите огорчать своих друзей и, тем самым, провоцировать их на конфликты, то, возможно, вы чересчур чувствительны. Да, ваш друг послал вас на фиг и потребовал, чтобы вы оставили его в покое! Он зол, но ведь не на вас он на самом деле злится. Только вы можете определить, сколько усилий достаточно приложить в такой ситуации и когда пора умывать руки и дальше не вмешиваться. Став чуть более толстокожим, вы, возможно, будете меньше переживать в будущем.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я пойду против воли моего друга и помогу ему, несмотря на его нежелание.

Негласное правило, связанное с ответом «В», свидетельствует: вы настолько сильно заботитесь о друге, что готовы помочь ему, даже если он совсем и не хочет вашей помощи. Разве у него нет права совершить собственную ошибку и заболеть, если ему того хочется? Ваш ответ говорит о том, что перед лицом серьезных препятствий вы берете ситуацию под личный контроль и навязываете людям свою волю. Это потому, что вы любите командовать, или же из-за того, что вы вне себя от волнения? Худшее ваше качество — вы бываете чересчур властным и настолько правильным, что это попросту раздражает людей. С другой стороны, хорошо то, что вы прирожденный лидер, который знает, как и когда нужно поступить правильно.

Вам нравится поправлять людей и наводить порядок в вещах. Но какими бы благими ни были ваши побуждения, нельзя исправить всех. Однако маловероятно, что вы прекратите, потому что такова ваша природа. Поскольку вы не успокоитесь, если хотя бы не попытаетесь затащить друга к врачу, вам придется это сделать. В довершение ко всему вы готовы взять на себя все расходы. Важно помнить, однако, и о том, что, хотя и кажется, что вы делаете это ради своего друга, в большей степени вы стараетесь ради самого себя, потому что знаете, что не сможете жить спокойно до тех пор, пока не почувствуете, что сделали все, что могли.

Вопрос

Вы с вашим лучшим другом, оба — мужчины, вместе со своими супругами выбрались поужинать в ресторан. Дамы вышли припудрить носы, а когда они вернулись, вы заметили, что ваша жена чем-то расстроена. Вы спрашиваете, что случилось, а она говорит, что расскажет позже. По возвращении домой она делится с вами тем, в чем призналась ей другая женщина: оказывается, ваш друг жестоко обращается с ней и даже поколачивает. Вы знаете эту пару уже какое-то время и никогда ни о чем подобном даже не подозревали. Ваша жена также говорит вам, что поклялась держать это в тайне, и что если это дойдет до вашего друга, он может отыграться на своей жене. Она напугана и не хочет ничего говорить или делать. Вы ошеломлены, но чувствуете, что не можете просто проигнорировать то, что только что узнали. Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я ничего не скажу. Это не наше дело, а наши друзья — приятные люди. Мы должны сохранить те отношения, которые были у нас до этого момента.

Б. Как семейная пара мы больше не должны общаться ни с одним из них.

В. Моя жена должна продолжать дружить с женой друга и тем самым попытаться как-то ей помочь. Я буду поддерживать их со стороны и стараться, чтобы все было по возможности нормально.

Друзья, которых, как нам кажется, мы знаем, временами оказываются совершенно другими людьми. Узнав новую неприятную информацию, сможете ли вы все еще оставаться друзьями с такими людьми? Обязаны ли вы как-то исправлять ошибки в жизни своих друзей? Должны ли вы вмешиваться в семейные отношения ваших хороших друзей — особенно когда вы в хороших отношениях и с мужем, и с женой? Ваше ли это дело?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не обязан знать обо всем, что делают и чем занимаются мои друзья, также я не обязан полностью оправдывать или соглашаться с их действиями; я вообще не должен вмешиваться в их личные взаимоотношения, чтобы и дальше иметь возможность наслаждаться их обществом.

Негласное правило, связанное с этим вариантом ответа, позволяет вам оставаться в стороне от неприятной ситуации ради сохранения привычных вам отношений. Если бы вы не узнали о том, что ваш друг бьет свою жену, он бы так и оставался вашим старым другом. А теперь — на самом ли деле — эта пара так и останется для вас такой же приятной, как была прежде? У них есть небольшой секрет, в который вы не должны совать свой нос. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы больший акцент делаете на увеселительной ценности людей, чем на их характерах или морально-этических принципах. Это для вас и значит — быть настоящим другом?