Джордан Уэйс - Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Возможно, вы видели или пережили столько боли, что теперь развили в себе отрицание в качестве оптимальной жизненной стратегии. Или, быть может, вы пытались вмешаться в проблемы своих друзей в прошлом и сильно на этом обожглись. Оставаясь в стороне от проблемы семейного насилия в этой паре, вы, конечно, сохраните существующую норму отношений, но неужели же это совершенно вас не беспокоит, хотя бы чуточку? Ваше желание сохранить дружбу вполне здравое. Жена вашего друга, в частности, особенно отчаянно нуждается в нормальных взаимоотношениях, это даже не обсуждается. Многих людей такая ситуация может привести в ужас, и они начнут всячески избегать эту пару. Сохранение видимости нормальной жизни, которое позволит несчастной женщине хоть иногда давать выход своей фрустрации, определенно — веский аргумент. И, возможно, продолжение отношений подарит ей немного радости и даст хотя бы временное облегчение и отдых от того, что наверняка является для нее ужасно тяжелой ситуацией. Но удостоверьтесь также и в том, что вы не будете корить себя впоследствии за то, что больше ничего не сделали и не попытались даже что-то изменить. Решив оставить все как есть, вы в каком-то смысле принимаете жестокое поведение своего друга. Конечно, вы не обязаны наставлять людей на путь истинный, что могли бы попытаться сделать другие, но подумайте, неужели эта пара в ваших глазах совсем не изменилась? Можете ли вы сделать хоть что-то , не нарушая обещания, данного жене, например, сказать своему другу, что его супруга выглядит какой-то подавленной или обиженной? Возможно, вы могли бы как бы невзначай рассказать другу о том, как дорога вам и вашей супруге его жена. Небольшой «доверительный разговор» мог бы что-то изменить.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Если поведение какого-то человека меня по-настоящему обижает, я не могу оставаться его другом или общаться с ним.

Это негласное правило требует от вас разрыва отношений с парой, которую вы считали своими друзьями, окончательно, бесповоротно и моментально. Ваш друг, к вашему удивлению и, возможно, ужасу, жестоко обращается со своей женой. Вы не можете это принять. Если вы выбрали это негласное правило, значит, ваши высокие моральные принципы не позволяют вам общаться с личностями, нарушающими все возможные нормы приличия. Да, это выглядит вполне разумно: его поведение вас оскорбляет, и вы отказываетесь иметь с ним дело. Но как быть с его женой?

Если кто-то и нуждается в старых добрых друзьях, так это она. Почему она должна страдать из-за того, что вы не хотите иметь ничего общего с этой отвратительной ситуацией? Вы боитесь каким-то образом вмешаться? Вы печетесь только о своих интересах, но делает ли это вас счастливым? Если вас так сильно волнует, что правильно, а что — неправильно, возможно, вы могли бы что-то сделать, чтобы помочь ей. Как вы будете себя чувствовать, зная, что вы могли что-то сделать, но не сделали? Существуют законы, запрещающие такие вещи, потому не кажется ли вам, что вы закрываете глаза на преступление, пуская проблему на самотек, только из-за того, что не хотите вмешаться и помочь? Ответ «Б» — пример самого легкого выхода. Вопрос в том, позволяет ли вам это негласное правило вообще помогать друзьям, которые отчаянно в вас нуждаются, или все-таки нет?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не брошу друга в беде, но выберу наименее конфликтный способ из возможных.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В», представляет для вас своего рода безопасную золотую середину . Залечь на дно и оказывать поддержку со стороны кажется в данном случае вполне разумным решением. Вы будете продолжать оберегать даму, не делая из этого шоу, и сможете незаметно оказывать ей помощь — через свою жену. Если вы выбрали это негласное правило, значит вы — идеалист, верный своим убеждениям и готовый отстаивать свои ценности, не будучи при этом импульсивным реакционистом. Вы проглотите обиду и злость и будете продолжать дружелюбно себя вести с жестоким другом ради блага его жены. Надеюсь, эта ситуация безмолвного принятия не продлится слишком долго, и все еще можно будет исправить. Что, если жена найдет в себе силы и мужество, чтобы уйти? Тогда вы прекратите отношения со своим другом? На чем базируется ваша мотивация: на желании помочь жене друга или же на боязни создать конфликтную ситуацию с самим другом?

Конечно, здесь есть подводные камни. Вы можете разозлиться на себя из-за того, что не действовали более активно. В какой-то степени вы можете почувствовать необходимость держаться от своего друга подальше. Но сейчас вы пытаетесь подавить свои чувства горечи и злости, чтобы не подвести доверившуюся вашей супруге женщину, что может навлечь на нее нежелательные последствия. Сослужило ли это правило вам добрую службу? Часто ли вы идете на такие компромиссы, пытаясь найти безопасную золотую середину? Подумайте о том времени, когда вы предпочли занять такую безмолвную и менее рискованную позицию. Что вы чувствуете благодаря этому правилу: удовлетворение от жизни или же, скорее, тревогу и беспокойство? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, насколько хорошо вам подходит выбранное вами негласное правило.

Вопрос

Вы с другом участвуете в благотворительном турнире по гольфу. Вы замечаете, что ваш друг жульничает: он перенес мячик из-за дерева в более удобную позицию для удара. Однако он не знает, что вы его заметили. Из-за общего напряжения и большого количества зрителей вы решаете отложить разговор о том, что вы видели, на потом, когда турнир уже будет завершен. Проходит несколько часов, и вы узнаете, что очки подсчитаны. Ваш друг становится победителем, обыграв на один удар участника, занявшего второе место. Теперь он унесет с собой главный приз этого вечера! Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Меня оскорбляет тот факт, что мой друг жульничает, и я поговорю с ним сразу же после того, как закончится раунд.

Б. Я ничего не скажу своему другу. Хотя, конечно, я уже буду меньше его уважать, в конечном счете, именно ему с этим жить.

В. Нет ничего особенного в том, чтобы сжульничать в гольфе, — все так поступают. Мы же все — любители и играем ради удовольствия. Насколько я знаю, другие тоже жульничают.

Какой уровень честности и нравственности вы ожидаете увидеть в своих друзьях? Какой-то определенный и неизменный, или же вы умеете быть гибкими и всепрощающими в отношениях с друзьями? Друг — это особая категория людей. Мы часто позволяем друзьям говорить и делать то, что ни за что бы не позволили сказать или сделать незнакомым людям. Как далеко может зайти это особое отношение, и есть ли вообще какие-то границы?