Елена Султанова - Антикризисный тренинг. Как оставаться при деньгах несмотря ни на что

Прочтите ваши списки снова от начала до конца, не торопясь. Ответьте на вопросы:

Что изменяется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?

Что вы чувствуете, когда говорите «я хочу» или «я не хочу» вместо «я не могу» или «я должен»?

Запишите ваши наблюдения в дневник.

В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда мы говорим «я должен», подразумевается, что мы должны кому-то то, что мы делаем. Тогда как реально, мы сами этого или хотим, или не хотим, но страх наткнуться на противодействие других заставляет нас делать вид, что мы делаем что-то не по своей воле.

Наверняка, когда вы выполняли это упражнение, вам хотелось написать: «я хочу, но….» или «я не хочу, но…»

Мы совершаем действия по своей воле, но не признаемся себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, но часто этого не замечаем или не хотим замечать

Признание того, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за повороты моей жизни, кроме меня. Это бывает неприятно узнать: ведь тогда мы лишаемся возможности обвинить кого-нибудь в том, что мы живем так, а не иначе. Кроме того, если мы признаемся в том, что мы сами выбираем поступки, становится очевидным, что не нас пугают и заставляют , а мы пугаемся и подчиняемся. Но ведь мы можем этого и не делать!

Также, когда мы говорим «я не могу», это звучит: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами решаем: можно ли нас заставить или нельзя, и наша речь предъявляет это окружающим!

Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себерешать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если мы точно ощущаем, что нам нужно, что важно, что не подходит и чего мы точно хотим от окружающих, а чего не хотим, мы сможем ясно говорить об этом.

Выполняя непрерывно свой сиюминутно-локальный максимум по «хочу» и «могу», не имеешь шансов не только не быть счастливым, но и не прийти туда, куда тебе надо прийти в жизни.

Не пытайтесь прожить жизнь за другого человека и не взваливайте свою жизнь на других

Жить за других или позволять другим жить за себя (решать, что вам подходит или не подходит, делать за вас то, с чем вы вполне можете справиться сами) – это неуважение ко всем участникам ситуации.

Крестьянка:

– У Греты будет ребенок.

Крестьянин:

– А мне-то что, это ее дело.

Крестьянка:

– Она говорит, ребенок от тебя.

Крестьянин:

– Это мое дело.

Крестьянка:

– И что мне теперь делать?

Крестьянин:

– Это твое дело.

Тот, кто дает без просьбы, не уважает способности другого человека и его ресурсы, силы справиться с трудностью и развить свои способности. Если вы помогаете, когда вас не просили или когда человек может справиться сам, но ленится, – вы обесцениваете его. Тот же, кто принимает вмешательство другого человека в свою жизнь, не уважает партнера в том, чтобы другой занимался собой, а не другим, своей жизнью, а не чужой. Поэтому:

Никогда не помогайте, если вас о том не просят (исключение – спасение жизни), свою помощь вы можете только предложить

Шериф в ходе патрулирования обнаруживает в придорожной канаве труп со следами 24 пуль. Обращаясь к своему помощнику, он говорит:

– Я в жизни не видал такого ужасного самоубийства.

Встречается другая крайность – гиперответственность, когда мы взваливаем на себя ответственность за других людей вне зависимости от того, просят они нас об этом или нет. Обычно это связано с травматическим детским опытом, когда нам самим пришлось брать на себя ответственность за свое выживание. Этот опыт рождает страх отпустить контроль над ситуацией, потому что когда-то это грозило гибелью, физической или душевной. Гиперответственность выражается в тотальном контроле над всеми сферами своей жизни, над людьми, которые, так или иначе, являются ее частью. Гиперответственность вызывает состояние хронического стресса или депрессии, поскольку постоянно держит человека в напряжении, чтобы не потерять контроль над ситуацией.

Быть ответственным за ВСЕ – значит не иметь возможности контролировать НИЧЕГО, точно так же, как и не быть НИ ЗА ЧТО ответственным

Полное отрицание ответственности – это признание существования под полным управлением окружения.

Когда мы слишком крепко держим ситуацию и берем ответственность за все, в том числе и то, что от нас не зависит (например, мысли и чувства других людей), мы не даем ситуации развиваться в нужном направлении. Это можно образно представить в виде лошади, которую мы погоняем, держа при этом за хвост.

Вы можете даже не замечать, как вы берете на себя ответственность за чужие поступки или чувства. В следующем упражнении мы попробуем выявить, как вы это делаете:

Ответьте на вопросы:

Чувствуете ли вы вину или стыд, когда:

– вы опаздываете;

– кто-то из ваших близких терпит неудачу, страдает, нервничает, переживает;

– вы общаетесь с кем-то, кто не нравится вашим близким или друзьям;

– вас критикуют;

– вы не соответствуете ожиданиям других;

– вы тратите свои собственные деньги;

– кто-то высмеивает вас или обесценивает ваши ценности;

– вы плохо себя чувствуете и не можете заниматься сексом;

– вы плохо себя чувствуете и не можете сделать что-то для других?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один вопрос – значит, вы взвалили на себя ответственность за жизнь других людей, их чувства и состояния.

Давайте рассмотрим результаты этого упражнения поподробнее.

Если вы опаздываете, то это вы теряете – своего партнера, если он откажется в дальнейшем с вами общаться. И уместнее будет чувство потери, чем чувство вины.

Если кто-то из ваших близких терпит неудачу – это его шаги привели к ней, а не ваши. Вы не можете уберечь людей от их ошибок, поскольку вы не Бог.

Если кому-то не нравится ваш внешний вид или поведение – то это он, другой человек, переживает стресс, поскольку не признает вкусов других людей. Скорее всего, к себе он так же беспощаден, как и к вам, но не показывает этого. Он просто несчастный человек.

Если кому-то не нравится, как вы тратите деньги, – пусть зарабатывает свои и распоряжается ими. Не ваша забота, как он относится к вашим деньгам. Это его собственная забота: как он относится к своим деньгам и что его в жизни не устраивает.