Психотехника синтонного общения

Таких общенческих потребностей можно перечислить очень много, что и будет сделано дальше. Понятно, что если один из партнеров действует вопреки общенческим потребно­стям другого, то это приводит к конфликту в сфере общения. И такое действие мы будем называть КОНФЛИКТОГЕНОМ, т.е. порождающим конфликты, ведь оно вызывает агрессив­ность партнера, потребность которого не удовлетворяется. На эту агрессию первый партнер, теперь уже в свою очередь, реа­гирует агрессией. Агрессия порождает агрессию , что все даль­ше и дальше ведет к эскалации конфликта.

Конфликтогенное поведение одного человека может нано­сить другому моральный ущерб. Например, оскорбление не­цензурными словами, нелестные слова о национальности партнера. Все это аморально.

Однако ущерб может быть не только моральным, но и психологическим. Это более широкое понятие, включающее в себя моральный ущерб, но не исчерпывающееся им. Допу­стим, над вами не без оснований посмеялись. Аморально ли это? Скорее всего, нет. Ведь "смеяться право, не грешно над тем, что кажется смешно". Но психологически человек чувст­вует себя неуютно. Это и есть психологический ущерб .

Психологический и моральный ущерб, наносимый конфликтогеном, может быть большим или меньшим. А если брать тонко-психологический план, то конфликтогены можно делить по тонкости.

"Вас не отягощает груз интеллекта", — грубо, язвительно... "Вы же умный человек, вы должны знать такие вещи" — это потоньше, но тоже все ясно.

Более острый конфликтоген может сразу обусловить конф­ликт. Если один из партнеров нелестно высказывается об умс­твенных способностях другого, то почти всегда следует быстрая и чаще всего запрограммированная по принципу "сам дурак" реакция. Агрессивность нарастает очень быстро. Более тонкие же конфликтогены, не вызывающие столь мгновенной ответной реакции, поступают как бы в "копилку" напряженно­сти, с тем, чтобы вылиться тогда, когда будет достаточно уже только одной небольшой капли, переполняющей сосуд агрес­сии. Часто такой взрыв может выглядеть как "беспричинный" и виновником его стороннему наблюдателю может показаться сам пострадавший.

Для лучшей ориентации в сфере коммуникативных дейст­вий не следует забывать, что конфликтоген может быть как преднамеренным, поданным осознанию и даже зло умышленно, так и случайным, ненарочным, зачастую появившимся просто от непонимания ситуации.

Еще одно важное для коммуникативной психотехники уточнение. Нельзя считать конфликтогеном даже грубый про­мах, повлекший для вас значительный ущерб, если он не про­сто был не нарочным, а даже более того — партнер старался сделать нам добро, но по каким-то причинам это не получи­лось, а получилась так называемая "медвежья услуга". Конечно, это неприятно, но здесь не должно быть места возникновению стихийного конфликта.

Итак, конфликтоген — это действие общения, препятствующее удовлетворению законных и обоснованных общенческих - потребностей партнера, и, соответственно, порождающее конфликт.

Аналогично можно определить и понятие СИНТОН — это действие общения, способствующее удовлетворению законных и обоснованных потребностей партнера по общению, способст­вующее созданию комфортного микроклимата.

ХОЛОДНЫЙ ИЛИ ТЕПЛЫЙ МИР

Уяснив, что общенческие, коммуникативные действия мо­гут быть конфликтогенными или синтонными, зададимся сле­дующим вопросом.

Допустим, что, стараясь усовершенствовать свои коммуни­кативные навыки. Вы изучили в подробностях все виды конфликтогенного поведения и изъяли из своего арсенала все конфликгогены. Получится ли у Вас, таким образом, синтонное общение? Будет ли налажен комфортный психологический климат? К сожалению, пока что — нет. Вы добились улучше­ния психологического климата, но это улучшение недостаточ­но. Это обеспечение "холодного" мира, т.е. состояния "не войны". Для достижения же настоящего, "теплого" мира, для создания комфортного психологического климата в паре или в группе, необходимо приложить еще и конструктивные усилия, т.е., сняв с вооружения конфликтогены, не оставаться безоруж­ным, а активно вооружаться арсеналом синтонов. Так же как в жизни всегда легче ломать, чем строить, так и в общении, легче отказаться от конфликтогенов в своем поведении, чем начать культивировать, собирать и активно использовать синтонные коммуникативные действия.

Итак, общение без конфликтогенов еще не является синтонным, это общение НЕЙТРАЛЬНОЕ. Таким образом, все коммуникативные действия можно разделить на конфликтогенные, синтонные и нейтральные. Все они являются таковы­ми не сами по себе, а по отношению к тем или иным общенческим потребностям Ваших партнеров по общению.

Поэтому дальнейшее наше ознакомление с психотехни­кой общения будет заключаться в знакомстве с тем, какие же бывают общенческие потребности у человека, что является конфликтогенным по отношению к каждой потребности (для того, чтобы изъять из своего поведения конфликтогены, нуж­но хорошо с ними познакомиться, научиться "узнавать их в лицо"), и какие общенческие действия необходимо совершить для того, чтобы удовлетворить коммуникативные потребности партнера, т.е. овладеть синтонным поведением.

Поскольку для такого рода работы нужно очень четко представлять себе разницу между тремя перечисленными ви­дами поведения, попробуем немного поупражняться в их чет­ком разведении.

Предположим, что Ваш партнер по общению был должен или обязан что-то сделать, но не сделал? Что это за действие? Ясно, что это — конфликтоген. Как мы уже убеждались, с этой, отрицательной стороной человеческих действий нам все более или менее ясно. Теперь такой вопрос: а если он был должен и сделал, обязан — и сделал? Что это?... Думаю, что многие из вас считают такое действие синтонным. Но это не так. Произошло то, что и должно было произойти. Это нормально. Человек сделал то, что был обязан сделать, он просто выполнил свои обязательства. Это должно быть нормой жиз­ни. Это не синтонно, это нейтрально.

К сожалению, выполнение своих обязанностей не стало пока для нас нормой жизни и встречается скорее редко, чем часто. К сожалению, обстоятельства большей частью складыва­ются так, что нам приходится быть благодарными партнерам уже за одно то, что они выполняют свои обязательства. К со­жалению, уже и мы сами часто считаем своей собственной доблестью обычную обязательность и требуем за нее благодар­ности.

Давайте не будем забывать, что это всего лишь НЕЙТ­РАЛЬНО. А что же тогда будет синтоном? Синтонное поведе­ние в данном случае — это выполнение чего-то, что мы не должны были делать, не обязаны были выполнять, брать на себя, но сделали, взяли, выполнили, тем самым облегчив но­шу партнера.