Психотехника синтонного общения

Но какова бы ни была биогенная природа мотива доми­нирования, важно то, что она — именно биологическая, а не чисто человеческая. С вступлением в права собственно челове­ческого начала биогенные детерминаты не ликвидируются, но вынуждены как-то потесниться. И в ходе нравственного развития потребность в превосходстве сменилась потребностью в равенстве. Многие люди стремятся занять положение "выше". Но если это трудно, они соглашаются с положением равных, но почти все сопротивляются позиции "ниже". Те, у кого раз­виты нравственные установки на справедливость и благородст­во, обычно не претендуют на позицию "выше". Речь здесь, конечно, идет о личностных позициях, а не о социальном статусе. Нравственно развитая личность, даже занимая высокое положение в обществе, не стремится к личностной позиции "сверху", а старается общаться с окружающими с позиций ра­венства. У тех же, кто недостаточно впитал нравственную идею ра­венства, часто прорывается установка на превосходство.

Кроме того, если в социально-политической сфере может и должно существовать абсолютное равенство, то в сфере пси­хологической трудно представить, как оно может проявляться. Поэтому практически потребность в психологическом равенст­ве часто проявляет себя как желание превосходить окружаю­щих по некоторым свойствам личности, в тоже время, соглашаясь с их правом на превосходство в других областях и по другим свойствам.

Таким образом, в соответствии с представлениями челове­ка, не всегда осознанными, партнер по общению должен пода­вать ему знаки равенства и исключать знаки превосходства.

Что же будет конфликтогеном по отношению к этой по­требности? Какое наше поведение не дает возможности парт­неру ощутить себя равным среди равных, препятствует удовлетворению его потребности в равенстве? Это знаки пре­восходства, высокомерия, неуважения. Понятно, что если чело­век вместо желанных для него знаков равенства или даже знаков признания его превосходства в чем-либо получает от Вас знаки превосходства над ним, это связано у него с чувст­вом унижения. Такое поведение приведет к конфликту, так как вызовет у партнера агрессию, связанную с желанием не уро­нить свое достоинство, "поставить на место" и т.д.

Знаки превосходства могут быть грубыми и оскорбитель­ными. Не так уж редко приходится слышать, как люди гово­рят друг другу: "Хватит молоть чушь", "Глупости все это™" и т.д. Но чаще применяется смягчение, в результате чего знаки превосходства как бы перестают противоречить правилам эти­кета и становятся "допустимыми" в общении. Таковы фразы:

"Ну как ты не понимаешь, что;..", 'Ну ладно, ладно, ладно...", "Вы же умный человек, а говорите такие вещи!", "Запомни!" (или усиление: "Прошу Вас, запомните раз и навсегда!") и т.п.

К категории тонких, смягченных знаков превосходства от­носятся и такие действия как вальяжная снисходительность, доверительное обнимание дружеские похлопывания по плечу или по спине, санкционирующий кивок (все правильно, дескать) и т.д.

Для смягчения знаки превосходства часто маскируются и создают видимость других чувств — они могут маскироваться под знаки участия, сочувствия, простоты.

Например, молодая жена берется печь пироги. Увидев это, ее муж восклицает: "Ну что ты, не мучайся, бедняжка, все равно ведь ничего не получится! Лучше пойдем к моей ма­ме — она тебя научит". Конфликтогенно? Юный супруг будет утверждать, что нет. Ведь он хотел "как лучше", принять в ней участие, помочь научиться, а она почему-то обиделась... Те­перь он будет считать ее обиду напрасной, что вызовет обиду или агрессию и у него (в зависимости от личностных качеств, — например, гипотим обидится, а эпилоптоид среагиру­ет агрессией, см. пособие "Как разбираться в людях"). Произойдет конфликт. Так почему же все-таки она обиделась? Был ли повод? Конечно. Она совершенно правильно ухватила суть его слов, так как перевела их (возможно, что и бессозна­тельно) на психологический (подробно описанный у психоте­рапевта Э. Берна, названный им "марсианским", см. "Реко­мендации по межличностному общению на основе трудов Э. Берна") язык. На этом психологическом языке она услыша­ла: "Ты ничего не умеешь. Не умеешь, — так не берись. Ты гораздо худшая хозяйка, чем моя мама. Ты должна слушаться мою маму и спрашивать у нее совета даже в мелочах..." и т. д. Это пример знаков превосходства, замаскированных под участие, желание помочь.

Разберем еще несколько примеров.

Допустим, вы поспорили с коллегой. В споре он разгоря­чился, а Вы, заметив это, сказали: "Не нервничай". Конфлик­тогенно это? Вам кажется, что нет. Вы будете утверждать, что только хотели, действительно успокоить коллегу, а он почему-то обиделся, разгорячился еще больше, а, кроме того, стал вам доказывать, что он совершенно не нервничает. Вас, конечно, в свою очередь, вывело из себя подобное его поведение. Возник конфликт. Почему? Да опять-таки потому, что Ваш коллега правильно, хотя возможно, что и бессознательно, оце­нил на психологическом языке смысл Ваших слов: "Вы нервный, невоздержанный человек. Вы псих. Вы ничего не понимаете, да к тому же и не можете спокойно выслушать умного человека. Раз Вы нервничаете, значит, Вы не правы..." и.т.д. Естественно, что на психологическом уровне такие слова вместо якобы успокающего эффекта вызывают новый всплеск агрессии у партнера. Кстати, подобный совет или приказ, даже когда он дается действительно с целью успокоить, никогда не действует, а только усиливает напряжение. Это очень хорошо видно на примере зубного врача. Если ему мешают работать сведенные от страха и напряжения челюсти клиента, и он ска­жет: "Больной, расслабьтесь, не нервничайте!", то обычно это приводит к еще большему мышечному спазму. Но, к счастью, многие врачи понимают этот психологический закон и в та­кой ситуации, наоборот, говорят, что они не торопятся, и бу­дут спокойно ждать, пока больной успокаивается. Это-то как раз и действует на людей успокаивающе.

Последний пример. В разговоре с подчиненным, желая указать ему на ошибку. Вы начинаете фразу со слов: "Не оби­жайтесь, но..." После того, как вы указали ему на ошибку, и он обидится. Вы, конечно, скажете или подумаете: "Я же про­сил Вас, не обижайтесь!" Но он обиделся! Почему? Да потому, что правильно понял, что раз ему говорят "Не обижайтесь", то сейчас скажут что-то обидное. Если бы Вы не предварили свое замечание этой фразой, то, возможно. Ваш собеседник не на­шел бы в Вашем замечании ничего обидного, а счел бы его обычным элементом деловых отношений. Таким образом. Вы сами дали ему установку на восприятие ваших слов как обид­ных "указаний сверху".

До сих пор мы разбирали доминирование, демонстрирова­ние превосходства и высокомерия на уровне частных приме­ров. Теперь попробуем обратиться к глубинным психологическим механизмам этого явления. Попробуем по­нять, почему есть люди, которые выбирают для себя постоянно высокомерный стиль общения с окружающими?