Психотехника синтонного общения

Попробуйте вспомнить такого человека, наверняка их не­сколько среди Ваших знакомых (если только это не Вы сами). Задумайтесь над тем, почему же он ведет себя подобным об­разом?

Первыми, возникшими "с ходу" ответами на этот вопрос обычно бывают предположения, что он "слишком высокого о себе мнения", "много о себе думает", "зазнается", "считает дру­гих дураками — один он умный" и т.д. и т.п. Психологическое содержание этих предположений можно свести к тому, что у этого человека высокая самооценка.

А теперь задумаемся. Если человек, действительно, имеет истинно высокую самооценку, т.е. даже в глубине души, один на один с самим собой считает себя хорошим, положитель­ным, что в психологии называется "полным приятием себя", т.е. оценивает себя в целом положительно вместе со всеми своими достоинствами и недостатками, если он сам, так ска­зать, "хорошо к себе относится", то есть ли у него необходимость постоянно демонстрировать это другим, добиваясь признания превосходства, постоянно напоминать о своих до­стоинствах самому себе и окружающим? Становится, очевидно, что в случае истинно высокой самооценки такой необходимости нет.

В психологии известно, что любить других, скорее всего, может тот, кто любит себя. Под любовью в данном случае по­нимается не самолюбование и не критичность к себе, а полное приятие себя при реальной самооценке и критичности к сво­им отрицательным сторонам. Человек, умеющий полностью принять себя, несмотря на свои недостатки, сможет и принять другого, далеко не идеального, несмотря и на его недостатки. То есть, человек с высокой самооценкой терпимее к людям.

В случае же постоянного конфликтного поведения челове­ка, демонстрирования им превосходства и желания доминиро­вать, вероятнее всего предположить, что его истинная глубинная самооценка низка, что ему постоянно необходимо для ее поддержания самоутверждаться. Более того, самоутверждаться тоже можно различными способами. Для того, чтобы действительно поднять свою самооценку и оценку окружающих необходимы реальные дела, нужно что-то предпринимать, что-то сделать для людей заниматься самосовершенствовани­ем. Но этот путь поднятия самооценки труден, требует множе­ства усилий, в том числе умственных и душевных. Это под силу далеко не всем. И вот, если человек имеет низкую само­оценку, и не может или не хочет приложить усилия для само­совершенствования, то находит более простой и так сказать "дешевый" способ самосовершенствования, за счет унижения других. Это создает у него иллюзию самоутверждения.

Таким образом это доминирование — компенсаторное, т.е. внешнее поведение призвано компенсировать отсутствие внутренних достоинств, внешняя уверенность компенсирует внут­реннюю неуверенность. Все это носит «невротический характер». Самооценка и оценка окружающих растет лишь внешне. Внут­ренне она только падает. Поэтому такое поведение только уси­ливает давление этого невротического круга и неспособно разорвать его, хотя и носит психозащитный характер. Такой человек защищается от мысли, что он слаб, мыслью, что дру­гие слабее. Что такое человек, который невеликодушно высме­ивает "козла отпущения"? Это часто неудачник, который отыгрывается на еще большем, по его мнению, неудачнике. Это и есть психозащитные механизмы. Но такого рода психозащита не спасает, она только загоняет переживание своей слабости вглубь вместо того, чтобы преодолеть ее. Если все это каким-либо способом будет осознанно личностью, откроет­ся путь к сопротивлению подобного рода поверхностно-психо­защитным механизмам и к формированию другого, более совершенного стиля отношений и общения. Имеет смысл по­мочь в этом, прежде всего самому себе.

Человек, самоутверждающийся за счет других, не выбрал­ся из пут биологической стихии, где еще отсутствует нравст­венность. Реальное, а не иллюзорное основание для самоуважения обеспечивается возвышением не над другими, а над собой — я сегодня лучше, чем вчера, в том числе благодаря преодолению стремления к доминированию. Преодоление этого стремления самим человеком, его осознание своего стремления к превосходству и отказ от него— это и есть реальные поводы для роста самоуважения, повышения оценки окружающих и самооценки.

Однако, можно выделить немногочисленные случаи, когда знаки превосходства не играют конфликтогенной роли. Ска­жем, руководитель вызывает подчиненного к себе в кабинет, а не идет к нему на рабочее место. Такая адекватная пристройка сверху , если к тому имеются объективные основания, т.е. бо­лее высокий статус, — проявление нейтрального поведения и не должна рассматриваться как конфликтоген, хотя, заметим, это и не синтон.

Безусловно, точный расчет в таких случаях сделать очень трудно, особенно, если у каждого партнера по общению есть приоритет по отношению к другому в определенной области. Например, молодая женщина и пожилой мужчина... Кто кому должен уступить место? Или заведующий кафедрой доцент, а в подчинении у него профессор... Кто к кому должен идти в ка­бинет? В таких случаях каждого из участников общения долж­на стимулировать не приоритетная амбиция, а интересы дела, миротворчество, благородство.

Таким образом, для того, чтобы вести себя хотя бы нейт­рально, необходимо воздерживаться от знаков какого бы то ни было превосходства над партнером (в личностном плане), де­монстрировать свое стремление к равенства.

Но каково же должно быть синтонное поведение, способ­ствующее удовлетворению потребности партнера в психологи­ческом равенстве? А потребность эта, как уже было сказано, проявляется в желании в чем-то превосходить других, призна­вая за ними при этом превосходство в иных аспектах.

Синтонньм поведением будет признание реального пре­восходства партнера над Вами в тех областях, где он, действительно успешен. Перевод разговора на такие темы, где велики достижения вашего партнера, заинтересованность его успехами и достижениями, извинения при вторжении в область его компетенции и т.д. Такое поведение создает у Вашего партне­ра чувство удовлетворенности Вашим к нему отношением, снизит его потребность доминировать, т.к. она будет удовлет­воряться, а значит, и Вы, в свою очередь будете меньше получать от него знаков превосходства и высокомерия и посте­пенно в Ваших отношениях сложится атмосфера истинного равенства, которая, конечно не полностью формирует комфор­тный психологический климат, но является его значительной составляющей частью.

Для человека, отказавшегося от демонстрирования превос­ходства в процессе общения, в данном случае для Вас, это не только не будет унижающим, но и в плане глубинно-психоло­гическом наоборот, возвышающим личность, но только не внешне, а внутренне.