Нина Рубштейн - Как найти свою половинку

HP: Например, о том, что ты уже не представляла, какой он. Вдруг узнаешь, что он не такой, каким кажется, и относится к тебе не так, как тебе хочется…

К: Да я ничего еще не представляла… Я его изучаю с безопасного расстояния, но самое ужасное, что ничего с безопасного расстояния не видно, для этого нужен прямой и открытый контакт, и этот самый контакт и привлекает меня и отталкивает… Опять та же швабра (грустно вздыхает).

HP: Нуда…

К: Да нет, меня не его отношение ко мне беспокоит… А свои мысли о том, что не стоило этого делать…

HP: Не очень верю. Не стоило для чего, чтобы что? Чего ты хочешь избежать?

К: Ошибки. Чувства отвержения… М-да…

HP: То есть разрушения своих надежд… Любой результат дает тебе узнать мир. И любой результат лучше сомнений.

К: Это точно. То есть лучше разрушить сомнения, чем мучить себя непонятно чем? Ты так считаешь?

HP: Угу…

К: А пошли бы и вправду эти сомнения в баню (улыбается). А то так голова ими забита, что делать ничего не могу. Наберусь смелости и поговорю.

HP: Вот и давай. Любой ответ — результат. К: Угу. Да. В конце концов, мне результат и нужен.

HP: Ну да. Анекдот вот расскажу тебе на эту тему.

? Идет ежик рано утром вдоль берега реки. Видит — рыбак сидит и ловит рыбу. Идет ежик и думает: «Сейчас вот подойду к рыбаку и скажу: „Привет, рыбак! клюет?“ — и мы с ним поговорим о рыбалке, о клеве, об удочках… Нет-нет! Не так! Подойду и скажу: „Привет, рыбак! Какое чудесное утро, правда?“ — и мы поговорим с ним о природе, о солнце, о речке… Нет-нет-нет! Не так! Я скажу ему: „Как жизнь, рыбак?“ — имы поговорим о жизни, о выборе, о бесконечности… Да! Так и скажу!»

Подходит ежик к рыбакуи говорит: — Как жизнь, рыбак?

— Иди ты, ежик, на фиг, всю рыбу мне тут распугаешь! — говорит рыбак.

Ежик щелкнул пальцами задумчиво и произнес:

— О! Тоже вариант!

К: (смеется) Вот ведь… И все же как-то хочется отгородиться от таких вариантов… Но это ж невозможно. На самом деле я даже не знаю, как мне себя вести, если мне говорят «нет»… Вот. Вот что меня пугает: я не знаю, как себя вести, я не знаю, что это. Это для меня какая-то новая неизвестность. На самом деле я не знаю, что я испытаю, возможно, совсем не облом. А знаешь что! Ведь это вариант! Даже если мне говорят «нет» — это ж возможность узнать, что за этим со мной произойдет. Ведь это ж какой классный урок и возможность узнать себя с неизвестной стороны, не отгораживаясь от неприятных чувств, но отнесясь к ним серьезно! О! Как!

HP: Да. Когда мне говорят «нет», я обычно отвечаю «жаль, ну что ж поделаешь, нет — так нет».

К: И правда… Ведь я ж имею право сожалеть…

HP: Ну да!

К: Вот. Теперь все как-то стало яснее. Спасибо.

Надеюсь, моя дорогая читательница, вас не утомило чтение этого примера психотерапевтической работы. В нем содержится целый ряд ограничений, имеющих свои бонусы.

Рассмотрим их.

Первое ограничение: «Если я замужем, то мне нельзя встречаться с другим мужчиной». В этой работе я руководствовалась тем, что

а) клиентка недовольна своим браком и ищет более подходящую партию. А как же ее найти, если не общаться?

б) клиентка мало знает нравящегося ей мужчину. Не произойдет ничего страшного, если она узнает его чуть больше. Возможно, она разочаруется.

Возможно, это перспективная встреча.

«Бонус» этого ограничения состоит в том, что, следуя ему, клиентка избегает риска делать выбор (например, разрушать или нет свой брак окончательно) и связанные с ним последствия, а также, как ей кажется, бережет свою репутацию. Удивительно, но ведь никто больше не знает, зачем она хочет пригласить в гости воспитателя своего ребенка! Кажется, что она пытается сохранить свою репутацию перед образом и требованиями мамы (или кого-то еще, чьи голоса до сих пор звучат в ее голове…). Иногда отказаться от таких «голосов в голове» бывает страшно. Это похоже на то, как вы ребенком боялись наказания за проступок… или что вы отказываетесь от семейных ценностей!

? — Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсь с мужчинами. Я правильно живу? — Правильно, дочь моя, но зря…

Ограничение второе: «Я хочу от него всего». Да-да, это тоже ограничение! Полностью оно звучит так: «Я хочу все или ничего». Такое убеждение не оставляет выбора: если я не могу от него получить все, что я хочу получить в жизни от мужчины, тогда зачем мне вообще с ним знакомиться? Отголоски этого убеждения звучат дальше в терапевтической сессии — страх отказа. Ведь отказ означает, что она не получит вообще ничего. И это ограничивает ее возможности завязать отношения и, если не получится ничего серьезного, получить просто дружбу, расширить круг своих знакомых и — кто знает! — возможно, обрести поддержку в лице нового друга, которой ей так не хватает!

? Правило 27

Слишком сильно желая всего от одного человека, вы рискуете сильно разочароваться, если не разрешаете себе хотеть любых вариантов общения, пусть и не полностью удовлетворяющих вас.

У этого ограничения тоже есть свой бонус. Оно помогает оправдать себя и свой риск идти на сближение в случае отказа: «ну что я, действительно, могла от него получить… он же ничего не может мне дать!» — и смягчить, таким образом, переживание отвержения.

Ограничение третье: «Я буду выглядеть глупо, если он мне откажет». Оно состоит из нескольких ограничений, например «умный и достойный никогда не получает отказа», «выглядеть глупо — плохо», «быть глупым — плохо», «достойная женщина не идет навстречу первой», возможно, есть и другие.

Мы все невежды, но в разных специальностях.

Уилл Роджерс

Если я не позволяю себе быть глупой — у меня нет ресурса учиться и познавать новое. Отчего-то в нашем обществе принято ругать глупых, или необразованных, или неопытных людей! Но разве не все мы в чем-то неопытны или необразованны? Ведь только незнание чего-то является стимулом к тому, чтобы узнавать.

И нельзя никак иначе получить опыт, кроме как получать его, то есть совершать ошибки и идти наугад. Только опытным путем часто мы получаем знания об этом мире. Некоторые считают, что лучше прикинуться умным и избежать такого «образования», ведь это так неприятно — ошибаться! Однако мы считаем иначе.

Если, по-вашему, образование обходится слишком дорого, испробуйте невежество.

Дерек Бок

Следование этому (третьему) ограничению позволяет избежать неизвестности, о которой клиентка говорит ниже: на самом деле она просто никогда не знала, как общаться, если тебе отказывают.