Нина Рубштейн - Как найти свою половинку

До сих пор ей были известны только два способа: не идти навстречу первой, чтобы избежать отказа, или переживать чувство отвержения и уходить в одиночество, если откажут. Однако есть и третий путь! Принять отказ другого как его свободную волю, с уважением и строить с ним такие отношения, которые окажутся возможными. Ну а нет — значит, нет. По этому поводу можно погрустить и отпустить идею получить с этим мужчиной более тесные отношения. Будут и другие мужчины.

И здесь мы сталкиваемся с четвертым ограничением: «Я не должна жалеть об отношениях», «я не должна жалеть о сделанных шагах». Странно! Ведь если мы что-то теряем, нам всегда жаль, и это нормально! Если бы мы не испытывали грусти о потере, разве были бы мы так бережны, разве мы умели бы дорожить и ценить что-то? И это убеждение тоже имеет свой бонус: оно помогает избежать чувства потери и слез, поскольку тогда она может нарушить другое ограничение, доставшееся ей от сильной мамы: «Ты должна быть сильной. Ты не должна жалеть. Ты не должна плакать. Твои слезы разрывают мне сердце, ты убиваешь меня»…Нару-шение этого убеждения буквально приравнивается к нанесению вреда матери!

Воттак мы и живем, наполненные ограничениями настолько, чтобы ни в коем случае не встречаться ни со своими чувствами, ни с жизнью, ни с другими людьми…

Жизнь справедлива, потому что в ней все есть как есть

Несправедливы наши ожидания от жизни.

Обычно ограничения и бонусы, которые они дают, не осознаются. Они «живут» в подсознании и влияют на наши поступки. Если задать себе вопрос: «Что мне это дает?» или «Чего я избегаю, думая и поступая так?», тогда можно увидеть и другой выбор, другой путь.

Попытка дает два оправдания: почему не делаем и почему не имеем

Все внутренние препятствия, ограничивающие убеждения, в конечном счете призваны достигать определенных целей: уберегать от конфликта, заботиться о том, чтобы вас все любили, а также не брать на себя ответственности за сделанные выборы. Преследуя эти цели, многие из нас отказываются поступать свободно, в соответствии со своими желаниями. Мы можем проверить это в следующем упражнении.

Упражнение 41

Составьте список всех пришедших вам в голову действий, которые вы стараетесь не совершать в отношениях с мужчинами. Напротив каждого описания напишите пояснение: «Я не делаю это для того, чтобы получить… избежать…» Теперь составьте список действий, которые вы изо всех сил стараетесь совершать в отношениях с мужчинами. И после этого тоже напишите пояснение: «Я делаю это для того, чтобы получить… " избежать…»

После этого составьте список действий, которые я вам не удается совершать по отношению к мужчинам. И так же напишите пояснение: «Я хочу делать это для того, чтобы получить… избежать… Мне не удается делать это, поскольку я хочу получить… избежать… боюсь получить… потерять…»

Выполняя это упражнение, вы можете заметить, что огромное количество ваших действий и желаний существует не потому, что вы действительно хотитепоступать так, а для того, чтобы чего-то избежать или что-то получить. Если вы связаны мотивацией избегания или мотивацией достижения чего-то, чего у вас нет прямо сейчас, ваше поведение, скорее всего, будет некомфортным для вас и неестественным для окружающих.

Если вы говорите мужчине, который вам не нравится, когда он приглашает вас на свидание: «Ой, ты знаешь, я сейчас занята, может быть, позже или в другой раз», — есть вероятность, что вы избегаете ответственности за последствия своего явного «нет» и хотите, чтобы, несмотря на то что вы не отвечаете на потребности других людей, вас все любили. «Все любили» — пожалуй, это ключевая фраза, мешающая быть естественной. Важно понимать, что НЕВОЗМОЖНО, чтобы вас любили все. Или даже — большая часть людей. И это — нормально. Если вы позволите окружающим вас не любить, вы будете совершать больше действий, которые вам подходят, не ограничивая себя. И тогда вероятность, что вы найдете для себя человека, который полюбит вас такую, какая вы есть, сильно возрастает.

Каждый из нас хочет отношений, в которых нас принимают полностью, со всеми тараканами, без оценки и без осуждения, такими, какие мы есть. Однако на деле выясняется, что многие люди сами-то себя не принимают такими, какие они есть, а значит, скрывают свое «истинное» лицо от других людей. Соответственно, другим тоже не удается не только принять нас, но даже и познакомиться с тем, что есть, увидеть это. Естественно, что, когда два человека скрывают себя постольку, поскольку считают какие-то свои черты нехорошими, неуместными, осуждают себя, встречаются две маски, два замаскированных персонажа. Со временем в отношениях маски спадают, и двое людей начинают видеть то, что раньше от них было тщательно скрыто. Разумеется, они удивлены, ошарашены и иногда даже — шокированы. Ведь встретились-то они с совсем другим человеком!

Нечто, скрываемое нами, будет порождать в нас

неуверенность, пока мы не признаем, что это нечто — мы сами.

Роберт Фрост

Глобальное заблуждение многих людей заключается в том, что они стараются скрывать себя истинного, чтобы избранник любил маску. Они тщательно подлаживают эту маску, стараясь соответствовать какому-то идеалу, который, как им кажется, «все полюбят». Однако, как ни приклеивай к себе маску, истинное лицо всегда прорвется. И слава богу! Мы предлагаем вам быть самой собой. Если вы носите маску — вы обречены чувствовать себя одинокой и непринятой, нелюбимой, поскольку любят маску, а не вас. Если же вы всегда являетесь самой собой, а не кем-то другим, вы обретаете шанс встретиться с тем человеком, который заинтересуется вами настоящей. Возможно, таких людей будет меньше, чем тех, кто любит «удобную во всех отношениях даму», однако, когда вас полюбят настоящую, вы будете точно знать, что любят вас, а не вашу маску.

? Правило 28

Оставайтесь искренней. Это трудно, но эффективно.

Часто оказывается, что мы сопротивляемся чему-то, что на самом деле необходимо для нашего развития.

Не отворачивайся от возможного будущего, пока ты неуверен, что там нет ничего, чему бы ты смог научиться.

Ричард Бах

Отношения — это не статичное явление. Это всегда непредсказуемый процесс, в котором не известно, что будет через минуту. Если у вас есть какой-то сценарий, например, «как должны выглядеть отношения», «как я должна себя вести», «как он должен за мной ухаживать», и вы расстраиваетесь от малейшего нарушения этого сценария — тогда вы ограничиваете себя.

? С чего начинается ад? С пены на губах ангела, который борется за правое дело.