Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Мы перешли к третьей, заключительной части книги. Она будет посвящена болезненным ситуациям в отношениях, выход из которых найти достаточно сложно практически каждому человеку. Безусловно, многие примеры из предыдущих глав описывали токсичные, или деструктивные, отношения. Как я уже упоминал, психологически зрелые люди крайне редко будут сталкиваться с аналогичными проблемами, но даже если столкнутся, то смогут разрешить ситуацию диалогом и распределением ответственности между партнёрами.

Правда состоит в том, что мало кто из нас является полностью зрелым человеком с психологической точки зрения. Наши родители были травмированными детьми, которые передавали свои деструктивные программы нам, и подобные не самые приятные наследственные подарки являются частью большинства семей.

Увы, но безупречных отношений не бывает не только между взрослыми людьми, но и в отношениях родителей с детьми.

Причём внутренний травмированный ребёнок может жить в человеке, которому двадцать, тридцать, сорок и пятьдесят лет. Возраст ничего не значит. Также не стоит думать, что подобные деструктивные программы не могут быть в человеке, который внешне выглядит успешным по социальным стандартам. Критериев нет, кроме наличия проблем в отношениях с собой и партнёром – с ними рано или поздно сталкиваются все.

Путь исцеления собственной души может занимать многие годы и даже десятки лет, но без системы и правильной траектории будет сложно достичь состояния счастья. Основываясь на многолетней практике в качестве системного терапевта, я создал эту книгу для тех, кто готов принять уроки жизни и начать работать над собой.

Уроки бывают разными. Чем упорнее мы игнорируем их и продолжаем жить согласно своим деструктивным установкам, тем жёстче становятся наши испытания. В этой главе я расскажу о деструктивных отношениях.

Сложно сказать наверняка, какие отношения можно отнести к токсичным. Это те взаимоотношения, в которых партнёры разрушают друг друга, причиняя много боли и страданий на постоянной основе. Одними из таких можно считать зависимые отношения.

Зависимость в отношениях случается, когда условием своего благополучия вы ставите изменения в другом человеке. Как вы можете догадаться, многие случаи, описанные в книге, являлись наглядными примерами такого взаимодействия партнёров. Часто ко мне приходят пары, которые говорят, что хотят изменений в другом. По сути, это можно переформулировать во фразу: я буду счастлив, если он или она сделают вот это. Важно, что присутствует условие. Таким образом, человек позволяет определять себя через действия партнёра.

Я часто повторяю, что самое важное в отношениях – научиться самому определять себя в жизни. Стать самодостаточным. При любых внутренних проблемах вы будете бессознательно искать партнёра, который покажет её, вытащит её в реальность.

Другим критерием зависимых отношений можно считать ситуации, где один партнёр не видит своей жизни без другого. То есть хочет, чтобы этот человек был только с ним, и неважно, какие ситуации происходят в таком взаимодействии. Чаще всего зависимость от партнёра – это зависимость от родителя противоположного пола.

Безусловно, при работе с психологом вы сможете лучше изучить все нюансы и глубинные процессы, происходящие в вашем бессознательном, и освободиться от них. Он покажет, в каком направлении и какими способами вы двигаетесь в своей жизни и в отношениях с партнёром. Если вы сможете всё это понять и осознать, вы станете зрелым взрослым.

В своей практике я сталкиваюсь с проблемами зависимости очень часто. Причём не так важно, в какой именно зависимости находится один партнёр от другого: в материальной или моральной. Любые отношения такого плана будут иметь характеристики, описанные выше.

Стоит сразу отметить, что часто в таких отношениях один партнёр находится в позиции жертвы. Это тот из пары, кто ждёт изменений от другого. В трансактном анализе выделяют треугольник, предложенный Карпманом. Вам не нужно глубоко погружаться в это учение, поэтому я расскажу более простыми словами.

Согласно этому учению, существует треугольник, в котором каждый человек играет определённую роль. Это позиция жертвы, спасателя и преследователя. Все участники процесса могут меняться местами, таким образом жертва становится преследователем или спасателем для другого.

Важно, что весь этот треугольник существует благодаря усилиям и инициативе жертвы, иначе он невозможен.

Преследователь – это тот человек, который оказывает на жертву давление и приводит к страданиям. Спасатель выступает в роли слушателя и советчика, однако эти советы никогда не применяются на практике. Жертва всегда беспомощна, а её благополучие зависит только от действий других.

Партнёр в позиции жертвы будет выступать с посланием: я плохой, я виноват. По отношению к спасателю: я беспомощный. Спасателем может быть стороннее в отношениях лицо, например друг жертвы.

Допустим, сегодня один партнёр идёт в претензии по отношению к кому-то, а тот чувствует вину, то есть выступает в роли жертвы. Позже они могут меняться местами, то есть действовать по той же схеме, но в противоположных ролях.

Важно понимать, что обида всегда является попыткой манипулировать кем-то. Чувство вины – результат такой манипуляции. Эти позиции редко осознаются людьми, но это всегда напоминает игру. Такие взаимоотношения могут длиться очень долго.

Однако нужно понимать, что любая игра или манипуляция в отношениях блокирует возможность достичь настоящей близости с партнёром. Любой может оказаться в позиции жертвы, даже не осознавая этого.

Быть жертвой – это терпеть. Человеку плохо, но он не скажет об этом вообще или не сообщит сразу. Он будет копить эмоции и выплёскивать их тогда, когда никто не ожидает. Безусловно, всё накопленное напряжение давит изнутри и однажды всё равно выходит наружу.

Жертва говорит «да» там, где хотелось отказаться. Говорить слово «нет» крайне сложно. Человек в такой позиции может жить так, как ему не нравится. Потому что жертва – это непреднамеренный выбор боли, страданий, страха и чувства вины. Формируется в детстве, а позже становится частью бессознательной программы, которой человек может следовать всю жизнь.

Человек в такой позиции несчастен, но не находит ресурсы выйти из сложившихся проблем. Он чувствует себя беспомощным. Скорее всего, в раннем возрасте, когда ребёнок любит своих родителей безусловно, папа или мама вели себя разрушительно по отношению к малышу. Они причиняли боль, которая закрепилась в психике и превратилась в программу. Теперь уже взрослый человек, не осознавая того, понимает любовь только через страдания. Это единственный язык любви, знакомый ему.