Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

В зависимых отношениях один из партнёров, скорее всего, выступает в роли жертвы. Это его бессознательный выбор, однако перенести проблему в сознательное поле бывает крайне сложно.

Приведу пример из практики.

Однажды ко мне на терапию пришла девушка, от которой ушёл муж. Позже она встретила другого мужчину, захотела с ним семью, однако новый партнёр не был готов к таким решительным действиям. Одновременно с этим в жизни клиентки объявился муж, который готов вернуться к отношениям с ней. Однако он поставил условие: она должна вернуть мужу все деньги, которые ранее он дал девушке на ремонт квартиры.

В процессе работы с клиенткой мы выяснили, что на своих избранников девушка проецирует фигуру отца и усвоенные с детства деструктивные программы родителей, отношения которых не были благополучны. Более того, девушка выступает в роли жертвы, когда ожидает от партнёров соответствия своим ожиданиям. Она бессознательно хочет, чтобы её партнёры подходили идеализированному образу мужчины , папы. Её родной отец ушёл из семьи, когда девочке было всего три года, поэтому она его практически не знала.

И в отношениях с мужем, и в отношениях с новым избранником девушка ставит условия, которые те должны выполнить, чтобы она была счастлива. Муж должен перестать требовать деньги, а новый партнёр – жениться на ней. Таким образом, моя клиентка находится в позиции жертвы по отношению к каждому из них. Она зависит от слов бывшего мужа и от действий нового мужчины.

В процессе терапии девушка осознаёт вышеперечисленное. Её запросы меняются , и теперь она ставит своей задачей спокойно реагировать на слова бывшего мужа и научиться быть счастливой вне зависимости от того, захочет новый партнёр заводить с ней серьёзные отношения или нет.

Таким образом, она берёт ответственность за свою собственную жизнь и начинает выходить из деструктивных программ и позиции жертвы.Выполнение поставленных задач потребует огромной работы над собой и времени, но самый сложный этап, осознание, уже позади.

Такой путь бывает невероятно сложным даже в работе с психологом. Поэтому, если сейчас вы стараетесь изменить свою жизнь самостоятельно, не будьте к себе слишком строги. Наберитесь терпения и составьте план конкретных действий, которые можете совершать каждый день.

Помните, чтобы ваша жизнь начала изменяться, вы должны начать действовать принципиально новым образом. Если вы продолжите жить привычным образом, неприятные для вас ситуации будут повторяться снова и снова.

Чем дольше вы остаётесь в позиции жертвы, тем крепче она становится. Поэтому старайтесь регулярно работать над собой и пытаться жить более осознанно.

Продолжим разбирать ситуацию с клиенткой, описанную выше. Я опишу часть терапии, чтобы вы смогли примерить на себя ситуацию и лучше понять, в каком направлении можно действовать.

Итак, мы продолжили работать с запросами девушки. В первую очередь она хотела избавиться от негативных реакций на слова бывшего мужа. Моя клиентка сказала, что каждый раз, когда муж говорит о деньгах, она чувствует обиду.

Обида, злость и обречённость – ведущие чувства, выделенные девушкой. Злость, раздражение или гнев мы испытываем тогда, когда что-то не соответствует нашим ожиданиям или когда нам навязывают чужие проблемы, не считаясь с нашими. Безусловно, в ситуации моей клиентки, как и во многих других, злость вполне понятна и естественна.

Обида же, как я говорил выше, является средством манипуляции. Это чувство – выразительный показатель того, что человек идёт в отношения через позицию травмированного ребёнка.

Обречённость часто выступает показателем того, что вы живёте проблемами своих родителей. Самым актуальным чувством девушка выделила именно обиду. Поэтому от него мы стали отталкиваться.

Цель клиентки – спокойно реагировать на слова бывшего мужа, из-за которых она испытывает ряд негативных эмоций. Чтобы проработать этот запрос, я попросил девушку придумать три варианта развития событий в ответ на слова бывшего супруга. В данном случае важно, чтобы в каждом из вариантов было достаточно конкретики.

Итак, клиентка смоделировала свои варианты ответа на фразу о деньгах. Приведу их в кратком варианте.

1. Сразу ответить, что разговаривать на эту тему она не будет.

2. Прямо описать свои чувства, которые вызывает подобная просьба.

3. Ничего не отвечать в ответ, вместо этого переводить фокус на собственные ресурсы. В том числе, найти новую работу, чтобы обрести финансовую уверенность.

В качестве оптимального девушка выбрала второй вариант, дополнительно работая над третьим. Следующим шагом мы выбрали срок, в течение которого клиентка будет следовать выбранному сценарию. В данном случае она остановилась на трёх месяцах, на протяжении которых девушка будет проговаривать бывшему мужу свои эмоции каждый раз, когда он будет заводить разговор о деньгах.

Это – минимальный срок для не самой крупной задачи. Учтите, что некоторые цели требуют не нескольких месяцев, а нескольких лет. Будьте терпеливы к себе.

В качестве параметров для контроля девушка выбрала такой вариант: она подведёт итог по истечению срока, а если результат не устроит, клиентка увеличит срок или выберет новый способ достижения желаемого.

Возьмите это на заметку. Вы с самого начала должны просчитать ваши пути действий, если результат не будет устраивать вас. Например, увеличить срок или найти более эффективный способ достижения поставленной цели.

После разбора этой проблемы я попросил клиентку подумать о неприятной ситуации с бывшим мужем ещё раз и описать то, что она чувствует. Девушка отметила, что остались чувства, которые по-прежнему её тяготят, но она смотрит в сторону решения проблемы, что придаёт сил.

На примере этой ситуации важно понять, что произошедшие даже за короткий срок изменения клиентки – результат работы над собой. Во многом девушка сама поддерживала стратегию мужа, который выступал провокатором. В сложившихся обстоятельствах ей было проще обвинить мужа, чем взять ответственность за себя и свою реакцию на слова. При этом, подкрепляя позицию жертвы, она ожидала изменений от мужчины, ведь, по её мнению, он должен был перестать напоминать о деньгах.

На самом деле, девушка часто предъявляла претензии, потому что это был её способ построения отношений. Когда-то давно мама девушки выбрала позицию жертвы в отношении своего мужа.

Запомните: только вы несёте ответственность за то, что с вами происходит. Возможно, вам не нравится то, что происходит в данный момент в вашей жизни. Но это то, что соответствует вашим потребностям, даже если они бессознательные. Если вы не можете их осознать прямо сейчас, это не значит, что они не могут управлять вашей жизнью.