Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

В результате обоих исследований ученые обнаружили, что отношения, начавшиеся с интернета, ничем не уступали «нормальным» ни в качестве, ни в длительности. «Мы не обнаружили разницы: романтические отношения, которые зародились в интернете, не отличаются по качеству от любых других, и они не более хрупкие, чем начавшиеся офлайн в те же годы», — пишут авторы Майкл Д. Розенфельд и Рубен Д. Томас. Исследование Чикагского университета показало: браки, последовавшие за знакомством онлайн, немного реже заканчивались разводом. (Это исследование было спонсировано сайтом знакомств eHarmony , но рецензировано независимыми учеными, и eHarmony еще до начала исследования дал согласие на публикацию вне зависимости от полученных результатов.)

До сих пор нет научных данных, подтверждающих эффективность ведения дневника при свечах.

Я не к тому, что мне это не нравится. Чудесно жить в доме с мебелью, расставленной по фен-шуй, и кто не любит принять горячую ванну с ароматом розмарина? Но добавьте к этому мысль: «Я делаю это, чтобы найти партнера», и удовольствие снизится — говорю исходя из собственного опыта.

Знакомства в интернете, как вакцины и очки, доказывают, что мы не заложники «естественного» хода развития событий. У нас есть мозги, которые помогают противостоять неблагоприятным случайностям.

Что еще важнее, мы можем посмотреть на жизнь с точки зрения взрослого человека и понять, что Бог, Вселенная или как бы вы это ни назвали, не какая-то небесная нянька, раздающая конфетки за хорошее поведение.

Нельзя устроить так, чтобы тот самый человек по волшебству появился в твоей жизни, однако если устали от того, что судьба откладывает устройство вашей жизни на потом, может, вас утешит факт, что такие неинтересные занятия, как заполнение онлайн-анкет и встречи за кофе с совершенно незнакомыми людьми, уж точно ничуть не менее эффективны курения благовоний и взывания к древним богам.

А что касается волшебства, задумайтесь. Сегодня у нас есть машины, способные показать, где найти других людей, которые ищут любовь и могут нам понравиться. Мы можем использовать одну, чтобы назначить встречу, и другую — чтобы туда доехать.

Переписываться в интернете не так романтично, как посылать друг другу почтовых голубей, но это верный способ по-настоящему связаться со Вселенной.

Мы впятером зашли в бар на Манхэттене. Всем далеко за тридцать.

«Видишь кого-нибудь?» — спросила подруга.

Мы оглядели зал. Несколько парочек, группа женщин, пара мужчин, поглощенных разговором и не обращающих внимания на женщин. Мы покачали головой и двинулись дальше.

Мы повторили эту операцию три или четыре раза, пока наконец не втиснулись в переполненный бар. Там пили плохое «Мерло» и смотрели в пространство, ожидая, когда же сможем пойти домой, чтобы включить телевизор и посмотреть марафон фильмов c Барбарой Стэнвик.

Другими словами, воплощали в себе все самое худшее из стереотипов про одиночек. Мы были группой женщин не самого юного возраста, бродящих от бара к бару, сканирующих посетителей, как шефы полиции, ищущие подозреваемых в убийстве.

Но разве не этим мы должны заниматься? Действовать, взять контроль в свои руки? Как бы поступили на нашем месте те, кто насмехается над нами? Что, будем сидеть дома в пижамке и с пультом в руках?

Есть рецепт, противоположный рецепту магического мышления. Это совет вести поиск мужа так же тщательно, как искали бы работу или лекарство от болезни Паркинсона. Он прекрасен тем, что создает иллюзию контроля. Вы так заняты 12-ступенчатым планом действий и военными советами с подругами, что даже если сегодня не найдете Того Самого, хотя бы будете знать, что вы добропорядочная одинокая гражданка. Вы работаете над ситуацией! Делаете все возможное!

Однако в какой-то момент обнаруживаете совершенную измученность безрадостными вечерами, проведенными в поисках партнера. Поэтому говорите: «А пошло все к черту!», и проводите следующие пять субботних вечеров перед телевизором. Если ничего не случится, что ж, по крайней мере, не пришлось зависать в спортивном баре, притворяясь, словно вас интересует чемпионат по хоккею.

Но рано или поздно вы чувствуете вину от подобного времяпрепровождения и снова отправляетесь на поиски. И так по кругу.

Конечно, бывает, что вы выходите из этого порочного круга: когда занимаетесь скалолазанием, или идете на спектакль племянника, или играете на гитаре на вечере открытого микрофона в любимом баре. Но даже тогда сложно погасить проблеск надежды — может, в этом баре мне встретится милый отец-одиночка! — и справиться с последующим разочарованием оттого, что сегодня ничего не случилось.

Активные поиски могут приносить душевные страдания, но, как мы все знаем, у идеи «позволить любви самой найти тебя» на уроке пилатеса или в офисе тоже есть свои недостатки. Неважно, что вы делаете, вам всегда сообщат, что что-то делаете не так, попеременно призывая то «просто расслабиться», то «взяться за дело» — в зависимости от того, чем заняты сейчас.

Так как найти это неуловимое состояние, где вы открываете дверь на улицу, делаете глубокий вдох и говорите: «Здравствуй, мир. Я собираюсь прожить этот день по максимуму, кроме того, буду открыта для любви!» Как взрастить эту волшебную энергию, с которой те, кто выходит замуж в 22, по-видимому, рождены? Особую частоту, сигнализирующую и открытость к переменам, и полное удовлетворение жизнью, и сексуальную привлекательность?

Во-первых, давайте избавимся от идеи, будто каждый человек, состоящий в здоровых отношениях, достиг состояния духовного просветления. Вспомните подругу, которая познакомилась с будущим мужем в три часа утра на студенческой вечеринке — после того, как ее вырвало в кустах.

И все же напрашивается интересный философский вопрос: «Как найти, по выражению преподавателей йоги, баланс между работой и отказом от действия?»

Мне удалось задать его буддийскому учителю Киприану Янку. В одной лекции он описал похожий вечер: предлагал представить, как вы сидите в баре в половине третьего утра. Вы выпили слишком много. Вы без ума от вашего собеседника, но он к вам, похоже, равнодушен.

«Веселье закончилось несколько часов назад, но вы не уходите, надеясь выжать еще хоть капельку веселья из этого вечера», — сказал он. И объяснил, что это классическое определение страдания в буддизме: желание того, чего вам не получить.

Если повезет, что-нибудь изменится. Вы выпьете воды. Вызовете такси. Поедете домой. Это не обязательно будут счастливые минуты, но вы вернете себе чувство собственного достоинства. Вы посмотрите правде в глаза и признаете: сегодняшняя ночь не Та Самая. И, может быть, у вас наступит еще более глубокое прозрение: я больше не буду таким человеком. С меня хватит.