Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Буддисты считают, что причина страданий — желание и невежество. Когда вы ищете счастье вне себя. Когда не можете примириться с нынешней реальностью. Путь, по которому можно выбраться из страданий, — принять все таким, каким оно является, и позволить любой боли от обстоятельств — одиночество, разочарование, даже ненависть к себе — просто существовать, не осуждая ее. Когда начнете относиться к этим чувствам как к простым ощущениям, которые пройдут, вы поймете, что с ними можно справиться. Это от мыслей, их сопровождающих, нам плохо: «Что я делаю в этом месте, где, кажется, нет никого старше шестнадцати? Когда все пошло не так?» Эта та соль, которой мы неизменно щедро посыпаем рану.

— Но иногда ведь хорошо желать чего-нибудь, разве нет? — спросила я у Янку. — Когда хочешь новую работу, то рассылаешь резюме. Когда хочешь отношений, идешь туда, где есть люди.

— Разумеется, — ответил он. — Буддизм не осуждает преследование цели. Проблема не в желании, а в том, что происходит, когда не получаешь желаемого.

Другими словами, проблема не в том, чтобы сказать: «Девчонки, а хорошо бы мы сегодня встретили симпатичных парней. Давайте пойдем туда, где у нас на это больше шансов». Проблема — это когда вы думаете, что вечер не удался, раз вы ни с кем не обменялись номерами и не поцеловались на темной улочке.

Так как же найти этот баланс? «На этот вопрос ответить можете только вы сами», — сказал Янку.

Для меня тактика была следующей: я задавала себе вопросы. Я чувствую себя полной сил или выдохшейся? Я позволяю моему желанию провести вечер определенным образом, ввести меня в отчаяние или сохраняю достоинство?

Достоинство — вот что появляется, когда вы не позволяете себе опрометчивых поступков. Когда отвечаете на сексистское оскорбление коллеги недоуменным взглядом и возвращаетесь к работе. Когда получаете сообщение, где говорится, что вы ему не подходите, даете себе минутку поплакать, если нужно, и отвечаете: «Мне жаль это слышать. Удачи». Достоинство заключается не в том, чтобы подавлять или отрицать боль, а в том, чтобы позволять ей быть и не стыдиться этого. Достоинство превосходит обстоятельства.

Та ночь, когда мы с подругами бродили из бара в бар, была ужасной. Но проблема не в том, что мы искали, и даже не в том, что были одиноки. Она в том, что нам не было весело. Мы пытались заставить вечер идти так, как нам хотелось, и запутались в миллионах придуманных причин, почему же он пошел не так.

И поэтому лучший ответ, который я могу предложить на вопрос, как тщательно следует искать партнера, таков: «Настолько, насколько вы хотите».

Предполагаю, что вы пытаетесь сидеть сразу на двух стульях — по крайней мере в том смысле, что иногда активно ищете партнера, а иногда — нет. Но если ощущаете себя в ловушке, если боитесь, что делаете не то, что нужно — завязывайте. Если знакомитесь в интернете, делайте это. Не стоит сокрушаться: «Боже, не так нужно проводить пятничный вечер. Мне стоило бы отплясывать в каком-нибудь местечке». А если отплясываете, так отплясывайте! Неважно, что, вопреки уверениям статьи «Десять лучших мест для знакомств», средний возраст в этом клубе — восемьдесят пять.

Теперь, когда я вспоминаю, какой была раньше — как медленно поднималась с дивана, чтобы пойти на очередное свидание с парнем из интернета, как делала глубокий вдох перед тем, как войти на вечеринке в комнату, где был мой бывший со своей новой девушкой, — я не чувствую ни капли презрения или смущения. Я, как это ни странно, испытываю восхищение девушкой, которая пару раз облажалась, но все равно не сдавалась. Я старалась как могла. И, думаю, это все, на что мы способны.

«У тебя такая интересная жизнь! Такая гламурная!» — восклицают замужние подруги, когда вы упоминаете, что идете в кино с парнем, которого встретили на техосмотре машины. Перед этим они часто с ложной скромностью жалуются на «скучное материнство»: «А в моих грандиозных планах — поиграть с Беллой в принцессу-фею и затащить Коннора в ванну…»

Не то чтобы подобные сравнения были совсем неуместны. В конце концов, если ваша жизнь сложилась не совсем так, как вы ожидали, по крайней мере, имеете право ею похвастаться.

Поэтому вы подыгрываете. Пусть парень, с которым вы познакомились в интернете, оказался не ослепительным, но он был доктором (дерматологом, ну и пусть) и у него были билеты в филармонию, от которых отказался его коллега. Поэтому вы вскользь упоминаете «доктора» и струнный ансамбль, а почему бы и нет? Если жизнь и сериалы подарили вам этот маленький бонус, почему бы и не представить себя в выгодном свете. Ну же, вперед: добавьте пару загадочных имен: «Мэтт, инвестиционный банкир», «Трей, бас-гитарист».

«Мы не можем уследить за всеми твоими кавалерами!» — говорят они.

«Да я сама путаюсь!» — восклицаете вы.

Карьеру тоже можно раздуть. Так будете выглядеть еще гламурнее, потому что, как замечает Мелани Ноткин, все одинокие женщины с хорошо оплачиваемой работой — «карьеристки». Брак? Дети? Да как можно думать о такой ерунде, когда вам нужно готовить ежеквартальный отчет о доходах!

А быть «карьеристкой» приходится, ведь как иначе оплатишь все необходимое в жизни крутой одиночки: выходные в Париже, курсы дегустации вин, процедуры для волос за $200. Отпуск в палатках и купоны на скидку — это не для вас. Это территория скучных мамаш.

У меня никогда не было приличного дохода. Писателям-фрилансерам вообще часто платят зарплату в виде блесток и страз. К примеру: я брала интервью у знаменитого автора, написала отзыв о спа, побывала на вечере, где подавали дорогое шампанское и милые маленькие канапе. Вот что было большими, яркими камнями, из которых я делала свою броню шикарной одиночки (не обращайте внимания на женщину, которая ест вчерашние спагетти перед телевизором). Я тщательно редактировала события своей жизни так, как это делают со страничкой в Фейсбуке. Я отретушировала себя, посмотрела на эту сияющую прекрасную даму и сказала: «Вот она я».

И большой частью этого образа были мужчины. И какие! Я быстро поняла, что самое главное в шикарной жизни — важнее профессиональных достижений, путешествий и дорогущих коктейлей — четко дать всем понять, что мне не нужен парень.

Тот факт, что я была одна уже много лет, почему-то меня не удовлетворял. Единственный способ доказать, что мне не нужен парень, — завести его, а потом продемонстрировать, насколько я в нем не нуждаюсь.

Если честно, получалось у меня не очень. Слишком часто я впускала людей в свое одинокое, трепещущее сердце, чтобы они поверили, будто меня не интересуют отношения. Время от времени встречалась с теми, кто производил на меня впечатление (вернее, впечатлял не он, а необычное название должности или место, где он вырос), но дальше поверхностного физического влечения дело не шло. Я понимала, что мне в нем не хватает чего-то важного, но меня это не останавливало, ведь внешне все выглядело просто сказочно. Образованный, симпатичный мужчина угощал меня ужином, а потом мы ехали ко мне домой и целовались. Может, большего я никогда и не получу. Может, большего и не надо.