Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Не то чтобы тут все было неправдой. Может, вы и правда боитесь ответственности, откуда мне знать. Но я заметила, что при попытке рационально взглянуть на подобные истории может оказаться, что фантастики там хоть отбавляй.

Если я отбрасывала все гипотезы, то оставался лишь тот факт, что парень, который целовался со мной на диване на прошлых выходных, больше не хотел этим заниматься.

Приятного в этом факте мало, но обо мне он ничего конкретного не говорил. Это просто констатация определенных обстоятельств, и, хотя данный факт вызывал более сильные эмоции, чем, скажем, тот, что ночью выпал снег, он не был сложнее.

Другая проблема с рассказами о «женщине, привлекающей не тех мужчин» или «парне, в глубине души не стремящемся к отношениям» заключается в том, что мы часто делимся этими историями с друзьями. А они точно так же ломают голову над объяснениями: во‑первых, потому, что нас любят, а во‑вторых, потому, что им надоело слушать наши излияния. И вот еще один ненадежный рассказчик вступает в игру и анализирует твою жизнь через мутное стекло собственного опыта. (Не ожидайте, что подруга, которая в браке «согласилась на меньшее», откажется от диагноза «ты слишком разборчивая».)

Когда я поссорилась с подругой в Орегоне — той, у которой был дом у озера и милый бойфренд-музыкант, — я была совершенно невыносима. Я на все лады повторяла: «Это несправедливо, несправедливо, несправедливо». И только после ночного рейса обратно в Нью-Йорк — трех часов, проведенных между двух незнакомцев с видом на откидной столик, — до меня дошло.

О да, это несправедливо.

Значит, мне не везло — и что с того? Почему я должна доставать этим друзей? Я поняла, причина в том, что я отчаянно хотела получить от них подтверждение правильности собственных действий. Я хотела, чтобы кто-нибудь опроверг мои навязчивые сомнения в духе «я — константа» — и сказал: «Чушь какая-то. Жизнь полна случайностей. Тебе не нужно действовать иначе. Тебе не нужно меняться. Тебе просто нужно немного удачи».

Когда я смотрела в иллюминатор на восход солнца, то поняла: никто мне этого не скажет. Но почему-то не было страшно. Я наконец-то сама в это поверила.

Буддисты говорят: «Если перед тобой два свидетеля, верь главному». Это значит, вы — единственная, кто знает, что вы пережили. Каким бы несовершенным ни был ваш анализ, как бы ни был он полон осуждения, тревоги, фантазий, лучшего не найти.

Хорошо, что у нас есть близкие, которые делятся советами, замечаниями, пирожными, алкоголем. Но глупо ожидать от них объяснений, кто мы на самом деле. Это нечестно по отношению к ним и значительно снижает веру. Кроме того, не стоит недооценивать свой интеллект.

Вы — единственная, кто все знает. Вы и правда константа.

Итак, я объявила проект по самосовершенствованию завершенным. Мне было 36 лет. Может, я найду кого-то, а может, и нет. Но кем бы он ни был, ему придется принять меня такой, какая я есть.

Если бы моя жизнь была фильмом, наступил бы черед встречи с настоящей любовью — или, что более вероятно, я бы вдруг влюбилась по уши в застенчивого соседа-гика, который жил рядом со мной много лет.

А в реальности жизнь текла практически так же, как раньше. Я ходила на работу, гуляла с друзьями, время от времени ходила на свидания. И несмотря на великое трансконтинентальное прозрение, я очень часто сомневалась в себе.

В основном жизнь осталась прежней, но кое-что изменилось: я перестала принимать одиночество близко к сердцу. Я значительно меньше времени тратила на беспокойство из-за того, чего у меня нет, и намного больше времени проводила, радуясь тому, что есть.

Но меня все еще мучил неприятный вопрос: «Если поиски романтических отношений во многом — дело случая, как же быть с этим безумно неопределенным будущим?»

Однажды ветреным осенним вечером я выпивала со своей замужней подругой и отметила: странно, что мой образ жизни зачастую напоминает образ жизни 25-летней девушки. Я пытаюсь познакомиться с парнями, езжу к родителям на Рождество, а у большинства моих сверстников младшие дети уже идут во второй класс. «Я пытаюсь понять, как одиночке жить в этом мире в моем возрасте. Как мне жить, зная, что я могу навсегда остаться одинокой?»

Подруга на секунду задумалась. «Не сиди сложа руки», — сказала она.

Я поняла. Если я недовольна своей жизнью, нужно пробовать новые вещи, встречаться с новыми людьми. Этот совет я, по сути, и давала себе многие годы.

Но теперь он казался неуместным. «Не сиди сложа руки» звучало так, будто я увидела саму себя в будущем в образе беззубой ведьмы и оцепенела от страха. Отбивайся от старухи: посещай художественные семинары, дегустируй шоколад, бери интервью для гламурных журналов. Не сиди на месте, потому что тебе нельзя находиться там, где ты сейчас.

Что-то было не так. Ну хорошо (тяжелый вздох), продолжу ходить на свидания, авось вероятность встретить кого-то немного повысится.

Проблема заключалась в том, что глубоко внутри я была в панике. Хотелось расслабиться и спокойно жить своей одинокой жизнью, не отказываясь от мечты о романтической любви.

Потому что, по правде говоря, многое из того, что я делала ради самосовершенствования, преображало мою жизнь в лучшую сторону. Раньше я была неуклюжей, но после десяти лет занятий йогой, если начинала скользить на гололеде, мне каким-то образом удавалось выкинуть кульбит и удержаться на ногах. Раньше я могла всю поездку на метро думать о какой-нибудь стародавней обиде. Благодаря медитации я смогла останавливать подобные мысли и заниматься чем-то продуктивным, например читать рекламы химических пилингов на испанском. Раньше я боялась выступать с речью. После пары лет уроков актерского мастерства выступила на сцене в Ист-Виллидже и рассказала группе незнакомцев, как в десять лет вместе с мамой посетила урок полового просвещения.

Когда я была одинока, каждый день был как Новый год — в плохом смысле слова. Я постоянно заставляла себя давать обещания: «Раз в месяц устраивать званый ужин! Писать новому парню из Тиндера два раза в неделю!» Но благодаря этому я постоянно расширяла кругозор.

В общем, я делала много крутых вещей. Если бы я вышла замуж до тридцати, вряд ли бы так старалась. Проблема в том, что все эти крутые вещи я делала по одной и той же причине: никак не могла избавиться от нудного голоса с вопросом: «Почему это не сработало?»

Для меня данные вещи были кирпичиками, из которых должна сложиться моя цель. Я составила себе грандиозный список задач:

• успешная карьера;

• благотворительность;

• смелость;

• финансовая стабильность;

• отличная подруга;

• эмоциональная уравновешенность;