Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

А помните парня, с которым встречались в университете? Который всегда заезжал за вами, устраивал вечеринки в честь дня рождения и вслух размышлял, какие у вас будут дети?

Он бы тут же купил билеты и полетел бы с вами в Лас-Вегас, где бы вас расписали в тот же день. Но вы вели себя глупо и ждали чего-то большего. Вы бросили его ради какого-то музыканта с глазами лани, чутко воспринимавшего все, кроме твоих чувств. Теперь бывший в счастливом браке с более мудрой женщиной, и, если верить Фейсбуку, они живут роскошной жизнью американского среднего класса. Вы видели их поездки в Диснейленд, умилительные школьные фото детей, гигантские кастрюли супа с креветками на новогодней вечеринке. Все это могло быть вашим, если бы вы не были такой легкомысленной и тщеславной.

Для тех из нас, кто расстался с хорошими мужчинами по причинам, которые теперь кажутся расплывчатыми — не была «готова», хотела «чего-то большего», — сейчас довольно тоскливо смотреть, как время идет, а такого энтузиазма, как у вашего ухажера в 19 лет или даже в 32 года, днем с огнем не сыскать. Вы полагали, что найдутся другие мужчины и будут так же сильно любить вас. Вы ошибались.

Может, сами вы себе этого не говорите. Может, и родные не переживают по поводу вашего семейного положения. Все равно вы то и дело будете натыкаться на высокомерные статьи, где одиноким женщинам объясняют: виной всему их придирчивость и надменность в юные годы. Карма — такая стерва!

Так давайте поговорим о ней. Во-первых, в буддизме понятие кармы заключается не в том, что вы получаете поощрения и наказания за свои хорошие и плохие деяния в одной и той же жизни. Карма никуда не торопится, поэтому не факт, что столкнетесь с последствиями высоконравственных или эгоистичных поступков до того, как вам стукнет 80 лет.

Во-вторых, если вы, как и я, не убеждены в существовании реинкарнации (я в принципе с сомнением отношусь к теориям о загробной жизни, но кто его знает), то вся теория становится очень путаной. Разумеется, мы понимаем, что доброта и щедрость делают мир приветливее и, если вести себя по-свински, можно получить по заслугам. Но как можно считать себя разумным человеком и верить, будто мы все получаем по заслугам, если в мире есть голодающие дети и животные, которым негде жить из-за вырубки лесов?

Я слушала лекции по карме во время изучения тибетского буддизма, и, честно говоря, мне было скучновато. Слишком много списков и терминов. Слишком мало гарантий, что та нахальная коллега, которая украла вашу идею, получит по заслугам. Но вот что интересно: оказывается, карма — не невидимый Санта-Клаус, который делит детишек на плохих и хороших. Вместо этого основная доктрина заключается в следующем: мы все рождены с определенными предрасположенностями — предпочтениями, неприязнями, талантами и т. д. Мы движемся по направлению к одним вещам и прочь от других, и эти предпочтения — и наша на них реакция — определяют судьбу.

Допустим, вы выбираете профессию, с которой сложно найти высокооплачиваемую работу. Пусть это будет… ну, чтобы далеко не ходить, писатель-фрилансер. Из-за того, что вы последовали призванию, приходится спать на раскладушке в съемной квартире, хотя вам уже 30, и выяснять отношения с соседями, которые съели ваши хлопья. А у вашей одноклассницы-программистки дом на море и новая машина каждые три года.

Это и есть карма: выбранные вещи привели к совершенно разным последствиям. Никто вас не наказывает за «плохое» поведение и не поощряет одноклассницу за «хорошее». Вы приняли данные решения, основываясь на собственных уникальных способностях и предпочтениях. Просто ей повезло, что желания и таланты хорошо сочетаются с высокооплачиваемой карьерой. Или, если она выбрала профессию исходя из чисто практических соображений, а на самом деле ненавидит программирование, ее карма — проводить 40 часов в неделю, занимаясь тем, что ей не нравится. Повторюсь, это не делает ее ужасным человеком, а всего лишь означает, что она живет с последствиями принятого решения.

Я не говорю, что все решения нейтральны в нравственном отношении. Если у вас есть привычка, которая причиняет вред вам или другим — например, нюхать кокаин по выходным, — решение заняться чем-то другим, например подготовкой к марафону, скорее всего, положительно скажется на вашем будущем. Однако нет необходимости смотреть на это сквозь призму системы поощрений — наказаний. Это простая логика.

Моя подруга считала, будто у нее «плохая карма» из-за того, что она не была готова выходить замуж, когда была такая возможность. Но «не быть готовой» — не значит быть плохой. Это значит не быть готовой. Если бы она решила проигнорировать инстинкты и вышла замуж за того парня, вполне возможно, преодолев опасения, она жила бы в счастливом браке. С другой стороны, жизнь, которой она не хотела, могла принести обоим несчастье.

Мы не можем узнать, как все обернулось бы в альтернативной вселенной, где мы приняли другое решение. Можно только принимать лучшее возможное решение, основываясь на имеющейся информации. Хотя поступок Джулии в глазах ее семьи выглядел абсурдным, со временем она стала смотреть на него иначе.

Через несколько месяцев после разрыва отношений с Джо с ней связался мужчина, с которым она познакомилась десять лет назад на свадьбе и в которого еще тогда влюбилась. «Я сказала подруге, что хотела бы познакомиться с кем-то похожим на него», — вспоминает Джулия.

Тогда Мэтт был женат; теперь — в разводе. Они обручились через шесть месяцев после первого свидания. «Встреча с Мэттом подтвердила, что все эти годы я не была сумасшедшей. Я знала, каким должно быть это чувство, и ждала его», — поведала Джулия.

Что все-таки значит «пойти с собой на компромисс»? Посмотрим на истории двух женщин.

У Лори не было настоящего бойфренда ни в 20, ни в 30 лет: последний раз она была в серьезных отношениях в старшей школе. Но был четкий список не подлежащих обсуждению качеств мужчины, за которого она выйдет замуж: должен интересоваться искусством, не быть религиозным и любить Манхэттен. Затем она познакомилась с уморительным и обаятельным парнем по имени Дейв, набожным христианином из пригорода. Ни театрами, ни музеями он не интересовался. Свадьба произошла, когда Лори было 35, и, когда мы разговаривали, они только отпраздновали десятилетнюю годовщину. Я спросила Лори, можно ли считать такой выбор партнера компромиссом. Вопрос ее изумил: «Ни в коем случае! Наоборот, я считаю, мне очень повезло» (несмотря на то, что жить ей пришлось за городом).

Помните Сюзанну, консультантку по коммуникациям из главы 5? Она часто жаловалась друзьям, что они с бойфрендом плохо подходят друг другу из-за того, например, что он фанат гонок. Ей говорили, что она свихнулась: какая разница, любит он гонки или нет! Сюзанна оставалась с ним два года.