Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Когда она поняла, что пришло время расставаться? «Я уже не могла находиться с ним в одной комнате и не хотела, чтобы он ко мне прикасался», — ответила она.

Как понять, идете ли вы с самим собой на компромисс? Проще простого. Если думаете, что это произошло, — так оно и есть.

Идти на компромисс с собой — это не признак зрелости. Это жестоко по отношению к самим себе. Мы все заслуживаем быть любимыми и желанными не за банковский счет, не за родительские навыки, не за то, что случайно забрели в чью-то жизнь в биологически подходящее время, а за то, что мы такие, какие есть. Если скрепя сердце решаете остаться с не нравящимся вам мужчиной, вы мешаете ему найти женщину, которая полюбит его таким, какой он есть. А это — плохая карма.

Или другими словами: «Если бы хотели мужа, он бы у вас был».

Этот комментарий дают с разными намерениями: благими и не очень.

В первом случае он обычно исходит от хорошей подруги или любимой тети, которые говорят: «Я вижу, что ты привлекательный человек, способный дарить и получать любовь. Поэтому если ты одна, это должно быть в какой-то степени осознанным выбором». Или может звучать так: «Ты молодчина! Зачем тебе какой-то дурацкий муж?!» Иногда они приправляют это безобидной жалобой на собственного супруга (грязные носки на полу и все в таком духе) и выражают тоску по свободе в свиданиях и прочим радостям жизни.

Может быть, ваша подруга права, а может, и нет. Она имеет в виду следующее: «Я думаю, ты живешь классной жизнью, поэтому наслаждайся ею по полной. Если бы ты действительно хотела жить с кем-то, ты бы просто вышла замуж за какого-нибудь парня». Она уважает вашу иерархию ценностей, где любовь стоит выше стиля жизни, а честность — выше статуса.

Однако, возможно, вы слышали и менее приятную теорию, почему вы в глубине души не хотите быть в серьезном партнерстве. Да вам это просто не по зубам.

Возможно, вам говорят об этом прямо. Может, ваш наглый шурин вслух гадает, когда же вы «повзрослеете» и «остепенитесь» (будто вы кочуете из ночлежки в ночлежку и играете в карты, чтобы было на что купить сигареты). Или просто согласились с принятым в нашей культуре предположением, будто люди не вступают в брак по причине отказа принимать его тяготы, и единственное, что мешает вам повзрослеть — ваша замкнутость и невозможность идти на компромисс. Ведь вам, возможно, придется вести переговоры о различных способах выдавливания зубной пасты из тюбика! А вдруг он не поймет, что существует лишь один-единственный правильный способ раскладывать пульты на кофейном столике?

Раньше одиноких людей в возрасте считали чудиками — суетливая тетя — старая дева, беспомощный дядя-холостяк. Теперь это сложно сделать, ведь одиночки составляют половину населения США. Теперь они стали героями мрачной легенды под названием «Упадок брака».

Средний возраст вступления в первый брак продолжает расти: теперь он составляет почти 27 для женщин и 29 для мужчин. Можете подумать, что это не так уж и много, но сочетание среднего возраста вступления в брак с резким снижением числа женатых пар рождает историю о сумасшедших, которые боятся обязательств как огня и разрушают основы общества (тем, кто этому верит, по-видимому, не легче от того факта, что сейчас многие геи вступают в брак).

В своих статьях и аналитических отчетах Официальные Паникеры указывают на высокое число женщин без высшего образования, которые становятся матерями-одиночками. Вполне обоснованный повод для беспокойства. Но предлагаемое ими решени вовсе не обеспечить людям доступ к средствам контрацепции или к высшему образованию (благодаря чему уменьшилось бы количество детей, рожденных вне брака), а заставить их жениться как можно раньше. И это относится не только к тем, кто не смог окончить школу. Рано выходить замуж рекомендуется и женщинам с дипломами престижных университетов.

Разумеется, Паникеры делают это для вашего же блага — вы будете счастливее! Конечно, вы больше не будете выпивать с подружками до трех утра, придется отказаться от страсти к сумочкам за тысячу долларов. Но поверьте нам, все будет хорошо, ведь когда вы выйдете замуж, то начнете наслаждаться более насыщенными удовольствиями. Сказав «да», вы превратитесь из пьяной тусовщицы в добропорядочную гражданку. Не успеете и глазом моргнуть!

Проблема данной сказки заключается в том, что, как я упоминала в главе 4, у невест постарше все складывается как нельзя лучше — особенно если есть высшее образование. У них снижается риск развода, они больше зарабатывают и чаще заводят детей уже после свадьбы.

Вообще я думаю, что одиночки, долго выбирающие себе пару и фокусирующиеся на карьере, — одни из сильнейших союзников брака, а не его противники. Когда американцы начали использовать свое право подождать подходящих отношений, произошла забавная вещь: снизилась частота разводов. Часто цитируемая 50-процентная статистика верна для тех, кто женился в 1970-х, но с каждым последующим поколением вероятность развода снижается. Экономисты Бетси Стивенсон и Джастин Вулферс исследовали вероятность, что женатые пары из различных категорий населения продержатся вместе десять лет. Они выяснили, что у женщин с высшим образованием, которые вышли замуж в 1990-х, частота разводов ниже (16 %), чем у тех, кто вышел замуж в 1980-х (20 %), у которых, в свою очередь, этот уровень ниже, чем у тех, кто вышел замуж в 1970-х (23 %).

Отмечая, что корреляция не обязательно доказывает причинно-следственную связь, Стивенсон сказала: причиной может быть то, что сегодня люди склонны дольше встречаться перед свадьбой. «Так они присматриваются друг к другу перед тем, как вступить в брак. Это может быть одной из причин, почему снизился уровень разводов. Часть неудачных отношений разваливается, не выдержав проверки», — написала она мне в письме.

Брак не в упадке. Наоборот, он сильнее, чем был в течение десятилетий. И я готова поспорить, это заслуга тех, кто не поддался давлению общества и требованиям выйти, наконец, замуж.

Но не ожидайте благодарностей за то, что улучшаете социум. Одиночки по-прежнему имеют репутацию эгоцентричных подростков, а те, кто женится — особенно те, кто женится в раннем возрасте, — высокоморальных защитников ценностей ушедшей эпохи.

Забавно, что, в то время как сварливые защитники брака называют его наилучшим выбором с точки зрения морали, они используют такие грандиозные слова, как «долг», «жертва» и «институт». В результате брак кажется не радостным союзом двух людей, а чем-то вроде высадки в Афганистане.

Я вышла замуж за своего мужа не из чувства долга, а потому, что он потрясающий. Я вышла за него, потому что он каждый день смешит меня, у него есть врожденное сочувствие к слабым и он относится ко мне так, как я к нему, — с любовью, добротой и уважением. Кроме того, он очень мил. Я не в «институте» и не «исполняю долг». Я просто отлично провожу время со своим лучшим другом.