Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

И большинство знакомых мне женщин, которые поздно вышли замуж, описывают союз так же. Конечно, некоторые скажут: «Это работа», и многие отметят сложности, связанные с объединением двух хорошо налаженных жизней в одну — приемные дети, бывшие и т. д. Но с чем они не сталкиваются, так это с амбивалентностью, с противоречащими друг другу эмоциями, которые исподтишка разъедают так много отношений. Поэтому, когда возникают неизбежные конфликты и компромиссы, таким людям проще.

Экономист Дана Ротц выяснила: чем выше возраст пары в первом браке, тем больше времени они проводят вместе и тем реже и миролюбивее их споры. (Однако отмечает, что данные не были разбиты на конкретные возрастные категории — мы еще не знаем, получают ли преимущества люди без высшего образования.)

Давайте посмотрим на Джулию — мою подругу, которой рождественским утром сказали, что она слишком многого ожидала от отношений. Джулия многим пожертвовала, чтобы быть с Мэттом: отказалась от квартиры в элитном районе Нью-Йорка и переехала к Мэтту и его сыну-подростку в пригород Денвера. Ей пришлось уехать за сотни километров от друзей и семьи в город, где она никого не знала. За несколько месяцев произошло превращение из одинокой женщины, имевшей возможность все выходные писать книгу, в приемную мать, которая вставала в шесть утра, чтобы отвезти мальчика на хоккейный матч.

Джулия отказалась от того, что было ей важно, однако она не сосредотачивается на этом, потому что жизнь с Мэттом того стоит. Потому что она его любит. Вот что случается, если ждать нужного человека: вы не чувствуете превосходства — вы просто чувствуете себя счастливчиком.

Как насчет такой мысли: возможно, вы одиноки в зрелом возрасте, потому что… знаете, что делаете. Потому что с вами все в порядке. Пусть в культуре одиночек постарше изображают лузерами и нарциссами. Правда в том, что человек, который завершает посредственные отношения до вступления в брак — или не начинает вовсе, — один из тех столпов, на которых держится институт брака.

Может быть, вы не вышли замуж за того милого парня, не способного оплатить счет за электричество. Или прекратили отношения с уважаемым адвокатом, рядом с которым чувствовали себя неудачницей. Возможно, то, что другие называют упрямством или высокомерием, на самом деле, здравый смысл, интуиция и зрелость, подсказывающая, что иногда лучше не торопиться.

Изначально это была книга про женщин, которые вышли замуж после 35. Когда редактор предложил написать о том, как быть одинокой, первой мыслью было: «Это не ко мне. Я ведь вступила в Царство Брака».

Но затем поняла, что женщины, которые выходят замуж, проведя немалую часть жизни в одиночестве, зачастую сами основные виновницы распространенных стереотипов. Знаете статейки под названием «Лучше поздно, чем никогда» о знаменитых актрисах, которые вышли замуж за 30 или даже за 40? Уютно устроившись босиком на диване, знаменитость признается репортеру, что была такой бестолковой в годы одиночества. Она встречалась не с теми парнями, всегда пыталась всем угодить и т. п. К счастью, вовремя образумилась и ухватила заслуженную награду: красавчика-мужа, который как раз готовит пасту карбонара.

Подобные истории должны вдохновлять. Раз у меня получилось, то и у вас получится! Но их основной посыл заключается в том, что счастливые романтические отношения не находят просто так — их надо заслужить. Вы развиваете навыки и копите мудрость в Университете Других Отношений. Именно здесь вы учитесь вести переговоры о расписании уборки, быть честной в конфликтах и защищать себя. Вы перестаете влюбляться в мужчин, зависимых от азартных игр или эмоционально недоступных. После очередного разрыва просеиваете обломки разбитого сердца, чтобы найти драгоценные камни смысла и мудрости, которые помогут в будущих отношениях.

Если у вас было много серьезных романов — замечательно. Но у кого-то не было — а если и были, то не настолько познавательные. Когда я была одинока, это меня немного тревожило. Сверстники уже писали диссертацию по отношениям, а я будто застряла во втором классе.

Так как у меня было мало отношений, я волновалась, что вообще не подхожу для серьезных. Возможно, я пропустила какой-то важный жизненный этап и теперь слишком поздно — годы одиночества сформировали из меня личность, неспособную разделить свою жизнь с другим человеком.

К тому моменту, как Марк переехал в мою маленькую однокомнатную квартиру, мы встречались чуть меньше года. Мне было сорок, и до этого я никогда не жила с бойфрендом. Естественно, я предположила, что мне предстоит многому научиться. Вместо этого я была приятно удивлена, когда обнаружила, что жить вместе… просто восхитительно. Да, случались неизбежные дискуссии о сферах влияния на полках в ванной и разные взгляды на то, подобает ли читать за обеденным столом. У нас обоих бывает плохое настроение, иногда мы ссоримся. Но главное — мы нравимся друг другу, мы взрослые, поэтому обычно все получается.

Понимаю, не стоит считать собственный брак примером абсолютной гармонии: то, что мы прожили вместе 7 лет, еще не значит, что мы никогда не разойдемся. Всякое может случиться, сама знаю.

Но еще я знаю, что, кроме меня, есть и другие «двоечницы», прогулявшие множество уроков отношений. Я говорила со многими людьми, чей скудный послужной список не помешал им обрести счастливые отношения в 38 лет, 42 года или 57 лет.

«Все произошло само собой», — рассказывала Эллен, журналистка, впервые вышедшая замуж в 52 года. Несмотря на то что ее история отношений была такой же скудной, как и моя, сегодня Эллен живет счастливой жизнью вместе с мужем и двумя котами в небольшой квартире в Нью-Йорке. «Проблемы, которые у нас возникают, не из-за брака. Бывает, он оставил что-то на полу, а кот на это написает, но брак тут ни при чем. Если вы хорошо ладите, умеете выражать мысли и готовы к компромиссам, все будет в порядке», — говорит она.

Моя подруга Марселла — художница из главы 2, которая познакомилась с мужем Джорджем после 9-летнего затишья в отношениях, — съехалась с ним через год после того, как они начали встречаться. Она ожидала, что первое время будут возникать проблемы, и обрадовалась, когда обнаружила, что прекрасно справляется со всеми переменами, пришедшими вместе с длительными отношениями.

«Так странно перейти от мыслей, что я — жуткая неудачница, к осознанию, что вообще-то я очень горжусь тем, как веду себя в браке. Кто бы мог подумать, что я буду чувствовать себя подобным образом после того, как долгое время считала себя потерпевшей фиаско?» — рассказала Марселла.

Если вы умный, чувствительный человек, то будете учиться и расти, и не важно, что именно вы делаете. Если ваша подруга, которая меняет партнеров как перчатки, постепенно учится не терять индивидуальность в отношениях, это замечательно. Но возможно, причина, по которой вы не идете на этот курс повышения квалификации для взрослых, заключается в том, что он вам не нужен. «В книгах об отношениях всегда есть советы, как перестать встречаться не с теми, — сказала Эллен. — Но это напоминает советы вроде „Если хотите быть здоровыми, бросайте курить“. А что, если я не курю? Мне изначально не нужен совет о том, чтобы не встречаться с не подходящими мне парнями. Это я и так знала».