Дмитрий Ковпак - Без паники! Как научиться жить спокойно и уверенно

Итак, зачем мы поведали о детских фильмах ужасов, которые для многих людей стали реальностью? Чтобы вы могли осознать: страх ребенка за то, что его не будут любить, конкретный и обоснованный. Как выжить одному в каменных джунглях, если вам несколько лет от роду? Для ребенка взрослые выступают в роли богов: они знают, как выживать, зарабатывать деньги и решать проблемы. Однако вы уже успели заметить, что родители часто — осознанно или нет — поступают со своими детьми некорректно. Многие из нас в детстве не имели положительного подкрепления, зато получали психотравмы, которые не замечали тогда и не помним сейчас. Поэтому крайне важно понимать, что ребенок «десантируется» на эту планету без карты, компаса и инструкций по выживанию.

Важно помнить, что дети как губка впитывают родительские модели поведения и перенимают их «передовой и проверенный» опыт. Если тревожная мать говорит ребенку, что нервничать не следует, это ничего не изменит: курящая мать никогда не станет хорошим отцом. В том числе и в том смысле, что когда мать курит, но при этом убеждает ребенка, что тот ни в коем случае не должен курить, это будет неубедительно для него. Модели поведения родителей пронизывают детскую психику и могут в дальнейшем потворствовать формированию избегающего поведения: «Я не пойду на дискотеку», «Я не буду с ней знакомиться», «Я боюсь выступать на конкурсе». Поэтому если у вас есть дети, старайтесь не оценивать их и избегайте сравнений хуже — лучше, плохой — хороший. Лучше делайте акцент на возможностях ребенка: «Ты можешь делать это лучше, ведь у тебя часто получалось!» При этом старайтесь не оценивать и себя: ребенок видит, как вы с собой поступаете, и что бы вы ни говорили, будет действовать, исходя из вашей модели поведения. Неспроста старая английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей — воспитывайте себя. Ваши дети все равно будут похожи на вас». Здесь стоит упомянуть и слова Серафима Саровского: «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи». Неслучайно в самолетах есть памятки, где написано, что в случае чрезвычайного происшествия кислородную маску сначала следует надеть на себя и лишь потом — на ребенка. В противном случае вы рискуете его жизнью.

Многие беспокоящиеся за детей родители со времен собственного детства с особым значением усвоили фразу Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». В результате гипертревожные папы и мамы боятся за своих детей, вместо того чтобы помогать им. Чтобы преодолеть собственный страх, они вынуждены использовать гиперкомпенсаторную стратегию — перестраховку: «Не подходи! Не влезай — убьет! Не дай бог!» Так родители «обездвиживают» ребенка, которому надо пройти через опыт собственных синяков, шишек и ссадин. Иначе он вырастет несамостоятельным и не научится разбираться, что такое опасность, как с ней быть и как в нее не попадать. Действительно, гиперконтроль и гиперопека могут способствовать развитию у ребенка выученной беспомощности (термин Мартина Селигмана, о котором мы еще поговорим). При этом важно понимать, что переживают родители в первую очередь не за ребенка, а за себя: «Я боюсь потерять ребенка! Если так случится, я этого не переживу!» Забота взрослых о себе часто превращается в проблему для детей. Поэтому, если вы тревожный родитель, спросите себя: «Не путаю ли я ответственность и перестраховку?», «За что я действительно могу отвечать, за свой или за чужой выбор?»

Стоит подчеркнуть, что мы не пытаемся демонизировать родителей и бабушек с дедушками и наклеить на них ярлык исчадия ада. Ведь они в свое время были травмированы собственными родителями, которые, в свою очередь, травмированы своими… И так далее. Здесь мы имеем дело с так называемыми трансгенерационными травмами, или травмами поколений, когда семья невольно передает тревожно-мнительное наследие детям не через гены, а посредством обучения тому, как тревожиться. Кто-то справился с родительскими увещеваниями, а кто-то зациклился на них и не может избавиться от обиды. Поэтому если вы тревожно-мнительный человек, не стоит винить родителей за свое детство, полагая, что они должны были пройти педагогические курсы, прежде чем вас рожать. Признайте, что в тот момент реальность была такова, и вряд ли родители воспитывали вас «не так» специально и со злым умыслом. Именно ваши требования к родителям приводят к негативным эмоциям и мешают принять сложившиеся жизненные обстоятельства и их самих такими, какие они есть.

Из трансгенерационного «колеса сансары» можно выйти, если научиться думать и действовать по-новому. Например, более критично взглянуть на свои мысли, выписав их на внешний носитель и поразмыслив над ними. Увидев свои мысли в виде текста, вы получите больше шансов понять, что перегибаете палку с обвинениями: «Родители должны были подготовиться к моему рождению! Из-за них моя сегодняшняя жизнь невыносима!»

Чтобы изменить отношение к этому, задайте себе вопросы, например, такие: «Где доказательства того, что родители мне что-то должны? Насколько они обязаны?» И вы увидите, что в действительности ваши требования являются пожеланиями, так как они не меняют прошлого, а только портят настоящее и будущее. Для вас самих полезнее изменить свои мысли: «Мне хотелось бы, чтобы такого не происходило, но это уже случилось», «Мне жаль, что так вышло, но это не катастрофа», «Я жив и могу отвечать за свою жизнь, а не перекладывать ответственность за свои проблемы на родителей». О том, как менять свое искаженное и наполненное требованиями мышление, мы поговорим далее.

Так или иначе, есть смысл выложить из «рюкзака» обиды и сожаления, связанные с детским периодом жизни, иначе это бремя будет тяготить вас, как камень на шее. Ведь чем больше обид, тем сильнее страдают психика и соматика. К тому же, как вы поймете в дальнейшем, обижаете вы себя сами. А на обиженных воду возят, как говорят с петровских времен, когда существовало такое наказание. Спросите себя: будет грустить или сожалеть о прошлом собака, которая волею судьбы оказалась инвалидом с тремя конечностями? Будет ли она, подперев голову лапами, смотреть на других собак и причитать, как несправедлив мир и все ужасно? Иногда эта собака будет гнаться за кошкой или косточкой, показывая необычайную для своего положения ловкость и скорость! «Собака “просто не знает”, что должна страдать и мучиться», — могут решить некоторые. Но это один из вариантов выбора. И ограничиваем мы себя сами, в том числе непринятием действительности. Поэтому важно учиться принимать фактические обстоятельства такими, какие они есть.