Сергей Буканов - Не быть GAVном

Стартовая точка решительности. Героями не рождаются. Никто не родился заведомо храбрецом или трусом. Решительность формируется в сознании с тем выбором, который делает человек ежедневно. Решительность приходит тогда, когда чувство страха, обреченности и отчаяния превалируют над разумом, когда двигаться необходимо, несмотря на все внутренние барьеры и препятствия.

Все дети приходят в этот мир как белый чистый лист. И их дальнейший жизненный успех будет зависеть лишь от тех программ, которые запишут родители и ближайшее окружение. До трех-пяти лет ребенок способен впитывать любую информацию: как позитивную, так и негативную, несмотря на то, что большую часть этой информации мы с вами не запоминаем. Однако именно эта информация становится его столпами логики в дальнейшем.

Чтобы ребенок в будущем стал сильным, уверенным в себе, добрым и полным решимости, родители, особенно мама, должны осознавать, что они говорят и что делают для него и в его присутствии. Почти все комплексы, сомнения и стереотипы были заложены нашими родителями. Но мы не имеем никакого права осуждать их за это. Во-первых, потому что они сделали для нас всё, что было в их силах. Во-вторых, всё это «наследство» было привито не со зла, а из благородных побуждений для нашей безопасности.

Самый простой пример, как неосторожные слова мамы могут повлиять на развитие и успех. Уверен, что 99 % родителей сталкиваются с трудностями в обучении ребенка. Представим, что вы пришли с работы, забрали своего четырехлетнего сына из садика и вернулись домой. Ребенок по вам истосковался, в нем куча энергии, он хочет играть и веселиться с вами. Вы выбираете самое безобидное занятие – даете ему карандаши, фломастеры и раскраску, чтобы он тихонечко сидел и не отвлекал вас от бытовой рутины или отдыха. Ребенок всё равно шумит, громко комментирует то, что он рисует, хвастается вам в надежде на одобрение и поддержку, потому что только в вас он видит опору и защиту от всех неприятностей этого мира. Вам хочется отдохнуть, и вы в сердцах произносите: «Можешь помолчать хоть полчаса?!» Ребенок замолчал и ушел рисовать дальше…

Я столкнулся с последствием этой истории. В моем детстве была девочка, которая очень мало говорила, стеснялась и лишний раз предпочитала не контактировать не то что с чужими людьми, но и даже с мамой. Уже в школьные годы мама водила ее по местным психологам и различным секциям, которые могли бы разговорить девочку, но всё было тщетно. Ребенок замолчал.

Эта история наглядно показывает, как неосторожное слово способно породить страх внутри ребенка и на корню загубить его судьбу как успешного и коммуникабельного человека.

Никто из нас не рос в идеальных условиях. Ибо «идеальные условия» у каждого из нас свои. Повторюсь, мы не имеем права обвинять наших родителей в тех ошибках, которые они, по нашему мнению, совершили. Они дали нам всё, что могли на тот момент. И дело даже не в материальном аспекте, а в эмоциональном и духовном.

Психологи утверждают, что все проблемы идут из детства. И я тоже склоняюсь к этому, вероятнее всего, это факт. Но вспомнить и осознать данные проблемы, принять решение родителей поступить именно так в той или иной ситуации бывает не всегда возможным. Поэтому мы, будучи взрослыми и ответственными за свою жизнь людьми, имеем цель избавиться от страхов и сомнений из детства, тормозящих нас.

Проблема отсутствия решительности встает перед нами в самые трудные и неподходящие моменты жизни. И спектр эмоций, парализующих необходимое мотивирующее чувство, огромен. Обозначу 4 общих пункта:

Эта неприятная эмоция напрямую связана с нашими воспоминаниями о детстве, с тем, как мы поначалу воспринимали себя в этом мире. Покопавшись в памяти, вы обязательно обнаружите там ситуации, когда слышали от близких людей фразу: «Ничего у тебя не выйдет». Или похожие варианты: «Для тебя это невозможно», «Не слишком ли много ты хочешь?», «Это у тебя никогда не получится».

Такие высказывания невольно вызывают чувство вины. Вы испытываете его потому, что переступили некие «границы приличий». Так считали люди, которые говорили вам эти слова. Ситуация усугубляется тем, что в детстве вы не до конца осознавали, что представляют собой эти «границы приличия» и где они проходят. Но вы всё равно ощущали чувство вины из-за того, что осмелились подумать и произнести вслух нечто «выходящее за рамки».

Чувство вины опасно тем, что убивает в ребенке любознательность, желание интересоваться окружающим миром и сливаться с ним. Из-за чувства вины дети боятся задавать вопросы, чтобы вновь не нарваться на неприятную отповедь от взрослых.

Неуверенность в себе возрастает, когда ребенок впервые входит в коллектив – детский сад, школу. Нередко дома дают неверные установки: «Ты хороший, а те дети – плохие. Не дружи с ними!» Результат таких поучений очень печальный – одиночество в самом начале жизни. Внутренние барьеры мешают общаться со сверстниками. Это приводит к тому, что в будущем ребенку будет сложно взаимодействовать с миром.

Понимание последовательности при выполнении задачи важно, потому что в первый раз сделать что-то интуитивно будет достаточно сложно. И с такой проблемой может столкнуться как ребенок, так и взрослый человек при встрече с новыми условиями и новыми задачами.

Если взрослый человек не может оценить свои силы для решения задачи, то он не находится в том состоянии, когда он способен оценить будущий результат.

К примеру, скоро у супруги день рождения, и вы знаете, что она очень любит шоколадный торт. Вы решаете приготовить его своими руками, но не знаете как. Тогда вы, опираясь на ранее полученный опыт, например, видели, как мама готовит в детстве, начинаете смешивать муку, молоко и какао. И ставите в духовку эту смесь на 200 градусов. Корж получится, да, но стоит вопрос о вкусе.

Поэтому перед тем, как начать готовить торт, найдите рецепт и выполните все шаги поставленного алгоритма, чтобы результат оправдал ваши ожидания, и вы смогли доставить жене удовольствие.

Зачастую если перед людьми становится выбор – оставить всё как есть или менять к лучшему ценой неизвестности, – большинство соглашаются с первым вариантом. Они предпочитают синицу в руках, согласно известной поговорке. Они стараются не менять в жизни то, что им не нравится под страхом «А вдруг будет хуже», «А вдруг не получится» или «А что я буду потом делать». Они обладают привычкой довольствоваться меньшим.

Поэтому так и случается, что при встрече со старыми знакомыми, одноклассниками, одногруппниками редко встретишь интересные истории, от которых захочется сказать: «Вау, какой ты умничка!» Большинство предпочитает стандартный и, как им кажется, стабильный путь в виде работы в найме и успехом в том, что работают в офисе. Я искренне рад за тех, кто наслаждается своей работой и по-настоящему кайфует от нее, и печалюсь, когда слышу без улыбок истории «дом – работа – дети – дом». Мне больно оттого, что я больше не могу видеть сияние глаз и чувствовать огонь в душе от их рассказов о жизни. Частично они осознают, что живут в сером цвете, но не видят смысла менять это, потому что «зачем менять то, что работает и в принципе устойчиво». А устойчиво ли?