Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Скорее всего, это обусловлено тем, что эти мать и бабушка даже не знают о существовании таких мужчин. Они никогда не попадали в поле их зрения, им не доводилось с ними общаться. Они видели только пьющих, необразованных и нищих мужчин и считают пьянство, отсутствие образования и нищету нормой жизни.

Если родители в своей жизни не видели какого-то явления и не знают о его существовании, то они не могут передать знания о таком явлении своему ребенку. А если человек не знает о существовании какого-то явления, то он к нему и не стремится. Конечно, можно сказать, что потом, во взрослой жизни, человек прочтет книги, посмотрит фильмы и узнает, что существует другая жизнь. Но дело в том, что именно жизнь в родительской семье воспринимается ребенком как образец, как норма, и если он с детства видел только беспросветную нищету, грубое обращение, скандалы, то что бы он позднее ни прочел, ни посмотрел (скорее всего, ничего, так как родители своим образом жизни не программируют ребенка на любовь к чтению и просмотру фильмов о красивой жизни и благородных поступках), это не будет восприниматься как норма, а будет восприниматься скорее как сказка или, в лучшем случае, редкое исключение из правил — для избранных.

Детство на то и детство, что именно в это время программируется мировосприятие ребенка, и та обстановка, в которой человек находился в детстве, является программирующей ситуацией. Обратите внимание: когда взрослый человек обращается к психологу, психотерапевту или психиатру, тот обязательно расспрашивает его об условиях жизни в детстве. Так устроен человек: что бы он ни читал во взрослом возрасте, какую бы новую информацию ни приобрел, в каких бы обстоятельствах ни побывал, все равно то, что заложено в детстве, будет для него иметь значение и будет сказываться на его мировоззрении, мироощущении, диктовать ему те или иные действия. Потому человек и считается взрослым после восемнадцати лет, что к тому времени уже все основные программы его функционирования заложены той средой, в которой он рос.

За время пребывания ребенка в родительской семье ребенок привыкает именно к тому, что происходит в этой семье, и именно это воспринимает как норму. И если при этом не давать ребенку сведений, что бывает и по-другому, то он всю жизнь будет реализовывать программу нищеты, скандалов, грубого обращения, которую видел в родительской семье, к которой привык . Именно поэтому женщины сближаются с мужчинами, которые их унижают, и терпят это очень долго, даже порой всю жизнь. Потому что в детстве они видели, привыкли видеть, что точно так же, а то и хуже, их отец унижал их мать. Аналогично, если молодой человек не видит с детства, чтобы родители вместе выходили в свет, чтобы отец ухаживал за матерью, например, подавал бы ей пальто, дарил бы ей цветы и подарки, говорил бы ей ласковые слова, то откуда ему узнать , что так можно себя вести? Какое поведение отца он наблюдает , к какому привык , такое и считает нормой и так же ведет себя потом со своей женой, как его отец вел себя по отношению к его матери.

Наши нормы формируются нашими привычками. И человек, если ничего чрезвычайного с ним не произошло, даже и не представляет , что можно поступать как-то не так, как ему привычно . Расскажу случай из своей жизни. Моя мать — из семьи военнослужащего, и их семья часто переезжала. При этом каждый раз на новом месте моему дедушке (маминому отцу) давали хорошую квартиру, даже с хорошей мебелью, но когда он получал перевод на новое место, квартира и мебель сдавались государству. Что усвоила моя мать из своего детства, когда она видела и привыкла , что где бы они с родителями ни жили, квартира через какое-то время сдается государству? Моя мать усвоила программу , что отдавать свою квартиру государству — норма . И потом, когда она стала уже взрослой и родила ребенка, она с легкостью отдала государству квартиру своих родителей, когда дедушка, а за ним и бабушка умерли. Для нее это было нормально — отдать квартиру государству. Она не представляла , что даже в то советское время можно было найти способ оставить квартиру в семье, у нее не было и мысли что-то предпринять. После смерти дедушки я жила с бабушкой и ухаживала за ней, так как бабушка болела, а родители мои жили отдельно, в собственной квартире. Бабушка умерла, и моя мать сдала бабушкину квартиру государству, а меня из моего родного дома, где я родилась и провела детство, выселили к родителям, конечно, не спросив моего согласия. И моей матери даже не пришло в голову, что ее дочери во взрослом возрасте пригодилась бы отдельная квартира, что надо было как-то за квартиру ее родителей побороться, что-то предпринять.

А почему моя мать не подумала, что дочери, когда она станет взрослой, очень даже пригодится отдельная квартира? Да потому что она сама, даже уже выйдя замуж, очень долгое время жила с родителями. Отдельно от родителей моя мама и мой отец стали жить уже в очень взрослом возрасте, незадолго до смерти моих дедушки и бабушки. И все ее знакомые жили с родителями, и в детстве она видела только такие образцы поведения, когда взрослые семейные люди жили с родителями, — в советское время это было принято. Она не понимала , зачем ее дочери может понадобиться отдельная квартира. А также она не понимала, что такое душевная боль из-за утраты родного дома, она вообще не понимала, что такое родной дом, так как у нее такового не было : ее детство пришлось на Вторую мировую войну, когда она жила в эвакуации на съемной квартире. То есть в сознании моей матери отсутствовала программа «родной дом». Поэтому она и не представляла, как это больно — лишиться родного дома, не понимала моих душевных страданий по этому поводу.

Вот что с людьми делают привычки детства: моя мать легко и просто лишила и себя, и меня очень хорошей квартиры. А если бы моя мать имела с детства другие образцы поведения, то она бы возмутилась: «Да как это — отдать свой родной дом? Да как это — лишить свою дочь квартиры, которая досталась ей по праву, от бабушки? Да как это — чтобы дочь не имела своей квартиры?»

Все, что человек видит в своей семье, воспринимается как норма жизни, и если в детстве этому человеку не доводится общаться с людьми, которые как бы открывают ему окно в другой мир, с другим образом жизни, то такой человек даже и не знает о существовании другого мира. И вот почему, кстати, не стоит замусоривать сознание своему ребенку, рассказывая о жизни нищих и бомжей, если у вашей семьи приличный уровень жизни. Пусть до ребенка не доходит информация о том, что можно жить в нищете, голоде и грязи. Пусть его сознание и подсознание даже не допускают такой возможности для него. Если ребенок впечатлителен, то он может примерить на себя информацию о голоде и нищете, представить, как бы он жил в таких обстоятельствах, то есть мысленно разрешить себе так жить. А этого нельзя допускать, если вы хотите, чтобы ваш ребенок во взрослой жизни был материально благополучен. Даже мысли допускать нельзя, что можно жить в нищете! А этого получится достичь, только если ребенок материально обеспечен и других образцов жизни не видит.