Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

А у женщины могут быть и более тонкие потребности, чем соблюдение норм этикета со стороны своего партнера.

Если в детстве родители вас не хвалили, вы всю дальнейшую жизнь будете испытывать острую потребность в похвале, в ласковых словах, в восхищении вами. Более того, если вы не будете получать эти ласковые слова, эти похвалы, признания и комплименты, любое проявление агрессии в ваш адрес выбьет почву у вас из-под ног, станет для вас сильным стрессом, приводящим к нарушению здоровья. Потому что у вас совсем нет входящего положительного информационного воздействия, которое поддержало бы вас в трудную минуту. А откуда взять это положительное информационное воздействие? Конечно, от мужа! А если он не привык говорить женщине комплименты и ласковые слова, хвалить ее, выражать вслух восхищение ею? У него не развита речь, или таков его характер, или же он не считает нужным это делать. Но зато он материально обеспечен. И что? Он не удовлетворяет вашу сильную душевную потребность, из-за чего вы можете заболеть.

Если вы сами себя материально обеспечиваете, то, собственно говоря, жизнь с таким мужчиной, который не дает необходимых вам проявлений любви, ничем не лучше жизни в одиночестве, а может, даже и хуже для вас. Подумайте, зачем вам брак. Я понимаю, что большинству женщин брак нужен прежде всего для улучшения материального положения. Но ведь есть женщины, которые имеют не только эту потребность. Почему-то все женские тренеры твердят только об удовлетворении потребностей мужчин. Якобы у мужчин потребности есть, а у женщин потребностей нет, и все, что они должны делать, — это думать, как понравиться мужчинам. В частности, нас призывают без конца восхищаться мужчинами и давать им моральную поддержку.

Хорошо, с этим трудно поспорить. Почему бы и не восхищаться, не давать моральную поддержку, если это близкий, любимый человек? Но никто почему-то не говорит о том, что и у женщины могут быть потребности в восхищении, в ласковых словах, в моральной поддержке. У женщин тоже бывают потребности души! Представьте, у женщин даже бывает потребность в общении! Даже если это общение — «пустые разговоры» на общие темы, о событиях дня, о том, что она за день увидела, почувствовала, подумала. А разве это интересно посторонним людям? Нет, только близкому человеку. Или аудитории читателей, если эта женщина — публичное лицо, например, известный блогер или писательница. Но те, кто ими не является, обычно получают внимание от близкого человека. А если он его не дает? Если не интересуется нашим мнением, событиями дня, нашими переживаниями? Тогда мы чувствуем, что никому не нужны. Кто-то, может быть, и не чувствует, но другие женщины — да. У каждого свои потребности. И потребность быть выслушанным присуща не только мужчинам, но и женщинам. Потребность в неравнодушном внимании, в эмпатии, в сочувствии. А со слов женских тренеров получается, что у женщин есть только материальные потребности: «Ты ему — изысканно выстроенный диалог, а он тебе — сумочку, ты ему секс, а он тебе — колье».

Не все женщины являются такими манекенами без души, телами, увешанными драгоценностями, сумочками и одеждой. А как быть, если у женщины есть душевные потребности, а мужчина даже и не собирается их удовлетворять? Выпрашивать у него ласковые слова и задушевную беседу? Но выпрошенные слова не обладают такой же ценностью, как сказанные без просьб и напоминаний. У всего выпрошенного ценность и полезность гораздо ниже, чем у того, что дается женщине просто так — просто потому, что ее ценят и ею дорожат. Если приходится выпрашивать, вами точно не дорожат. Если бы мужчина ценил вас и боялся потерять, он сам бы думал, чем вас порадовать, чем вам угодить, что бы вам понравилось, и ничего выпрашивать бы не пришлось. Он сам спросит, чего вам хочется, как прошел ваш день, что вы думаете по тому или иному поводу, что вы чувствуете и т. д. и т. п. Если у вас есть потребность слышать от мужа ласковые слова, похвалу, комплименты и прочее, если вам необходимо общение с мужем, возможность поговорить с ним, то не следует соглашаться на брак с мужчиной, который не дает вам этого или дает недостаточно. Вы его не перевоспитаете. И придется страдать без удовлетворения ваших острых потребностей. Хорошим это не закончится.

Еще хуже могут обстоять дела, если мужчина окажется психологическим садистом — психопатом или нарциссом. Представьте, есть люди, получающие удовольствие от страданий других. Но за физическое насилие грозит уголовное наказание, а психологическое насилие ненаказуемо. И они этим пользуются. Они подвергают жертву изощренным пыткам. Сначала дают ей бездну внимания. Если женщина в детстве не привыкла получать положительное информационное воздействие от родителей в виде психологической поддержки, комплиментов, похвалы и т. п., она сильно привязывается к такому мужчине, который ей все это дает. Особенно если он применит прием «ближе — дальше»: даст внимание — и внезапно заберет, исчезнет. Стоит ему два-три раза так поступить с женщиной, недополучившей родительской любви, — и все, она уже прочно привязана к нему эмоционально.

Затем начинается этап самых сильных мучений жертвы. Он принимается вас критиковать, причем бьет в самые больные места. Он их уже узнал в процессе общения с вами. Такие профессиональные манипуляторы легко узнают слабые места жертв, к тому же вы могли рассказать ему о них сами. Мужчина вошел к вам в доверие, и вы ему рассказали о своем детстве, о каких-то своих страхах, о своих психологических потребностях. И затем он скажет вам такие слова, от которых вы можете получить стресс, причем достаточный, чтобы вызвать серьезное нарушение в организме.

Я всего лишь предупреждаю о таких ситуациях. Если есть возможность не терять сразу голову от вида мужчины, который соответствует вашему образу «мужчины мечты», обратите внимание на детали:

— опаздывает ли он на встречи с вами;

— всегда ли держит обещание позвонить, написать, пунктуален ли он;

— бывало ли, чтобы он не приезжал на встречу, не предупредив об этом заранее;

— случалось ли, что во время прогулки он внезапно, не предупредив вас, отходил бы куда-то, допустим, к лотку за пачкой сигарет;

— не получилось ли так, что, едва познакомившись с вами, он сразу стал говорить вам слишком страстные слова, осыпать вас комплиментами, признаваться в любви, в стремлении завести серьезные отношения, создать семью, завести детей, а возможно, он сразу сделал вам предложение. Все это подозрительно: мужчина может так говорить, зная, что женщины хотят это слышать, а на самом деле он никакой любви не испытывает и жениться не собирается. Разбрасываясь такими словами, он, возможно, намеревается привязать вас к себе эмоционально и потом использовать как угодно;