Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Психопат никогда не несет ответственности за происходящее и за свои действия – всегда виноваты другие. Даже когда его вина очевидна, он ловко передергивает и представляет случившееся как невольную ошибку или шутку. Или уверяет, что его неправильно поняли. Или что партнер просто слишком чувствителен. Словом, делает все, чтобы минимизировать свою ответственность.

Для психопата ухаживание – лишь игра или спорт: он соблазняет с помощью манипулятивных трюков, в которых нет ни теплоты, ни искренности. Доброта, внимание, забота, подарки, путешествия для него – лишь средства получить желаемое. Он ожидает, что позже, когда конфетно-букетный период окончится, партнер расплатится за все это послушанием.

Психопат не умеет строить близкие, искренние отношения, он быстро пресыщается и пускается на поиски новых приключений. Это не значит, что он тут же бросит надоевшую жертву, – такие люди умеют совмещать сразу несколько романов.

Внешне он производит впечатление властного, самовлюбленного и бездушного человека, которому наплевать на переживания окружающих. Но как же остро и с какой агрессией он реагирует, когда его критикуют, ставят под сомнение или пренебрегают им!

Причина не в том, что он не уверен в себе или нуждается в одобрении людей. Нет, все дело в том, что он верит в свое превосходство и власть над другими. И потому не выносит, если кто-то указывает на его слабости или «неправильно» с ним общается.

В его представлении мир делится на победителей и «лузеров». И для него очень важно принадлежать к числу первых во всем, даже в мелочах. Такая установка несовместима со здоровыми отношениями, которые предполагают сотрудничество, компромиссы и способность раскаиваться.

При достаточно продолжительных отношениях партнер психопата начинает испытывать когнитивные нарушения: у него могут возникнуть проблемы с памятью, концентрацией, вниманием, мотивацией и самоорганизацией. Он становится рассеянным, менее эффективным, его захлестывает тревога.

Психопату нравится унижать, контролировать и обесценивать других – так он утверждает свою власть над тобой. Но такой человек не выносит, если ему пытаются указать на его поведение, и впадает в ярость. Более того, старается отомстить «обидчику».

Это еще одно проявление его склонности к манипуляциям. Он может всего лишь умалчивать о чем-то или лгать в лицо. Причем ложь может касаться как незначительных мелочей, так и очень важных вещей – ребенок на стороне, постоянный партнер или брачный статус.

Психопат пренебрежительно относится к социальным нормам и моральным правилам и легко переступает через них. Жульничество разного рода, воровство, домогательства, запугивание, мстительность по отношению к тому, кто стоит у него на пути, – для него все средства хороши.

При поверхностном знакомстве он может очаровывать и демонстрировать симпатию, на которую на самом деле не способен. В общении с незнакомцем психопат может проявить себя куда лучше, чем привык вести себя с партнером – особенно если ему нужно произвести впечатление сильного человека или вызвать зависть.

Это типичная форма манипуляции при общении психопатов с обычным человеком, который обладает эмпатией. Они используют нашу способность к сочувствию и состраданию, изображая себя несчастными жертвами, – и получают прощение за любые прегрешения. Это позволяет им избегать обвинений и ответственности и добиваться своих целей.

У них не развито чувство эмпатии, поэтому партнер вынужден каждый раз заново объяснять ему, как по-человечески обращаться с другими людьми и чего он ждет по отношению к себе: «Не разговаривай со мной так!», «Пожалуйста, прекрати врать!», «Почему ты так жесток и груб со мной?» (Это бесполезно, психопат никогда этого не поймет).

Психопат склонен то и дело обвинять, критиковать и тем самым принижать своего партнера: «Ты оделась как гулящая!», «Ты плохо убралась в доме!», «Ты так подурнела!», «Тебе слова не скажи!», «Подумаешь, какая ранимая!», «Как это раздражает!» Любые просьбы или требования партнера он трактует как попытки его контролировать и воспринимает в штыки.

Один из самых важных вопросов – как ты попала в зависимость?

Нарциссы относятся к людям, как к вещам. Они завистливы, бесчувственны и мастерски провоцируют в окружающих чувство вины. Они критикуют, унижают и наказывают тебя каждый раз, когда ты пытаешься себя защитить.

Они становятся безразличными и перестают в упор тебя видеть, когда ты выражаешь свои чувства. Они демонстрируют тебе, что могут легко заменить тебя. Им нравится доставлять тебе страдания. И они не изменятся, никогда не трансформируются, это не поддается лечению.

Нарциссы ни за что не признают в тебе уникальную личность, достойную любви и заботы.

Отношения с нарциссом проходят три стадии: идеализация – обесценивание – утилизация.

Нарциссы весьма социально адаптированы. Потом, когда ты будешь жаловаться подругам на то, в каком аду жила, они могут не поверить тебе, посчитав тебя истеричкой, а твоего нарцисса – совершенно классным парнем.

Итак, нарциссы умеют и любят нравиться людям. Они и тебя завоюют, если захотят.

Они будут шептать тебе, что ты самая лучшая на свете, что ты женщина его жизни и что каждый миг рядом с тобой – его мечта.

Ты будешь искренне верить, что это та самая любовная сказка.

Они убедительно изображают любовь, которой на самом деле не было. Они наблюдают, как ты выражаешь эмоции, и подражают тебе, но ничего не чувствуют.

Сладкий период в отношениях с нарциссом длится ровно до того момента, когда ты влюбишься в него и потеряешь возможность защищать себя, потому что отключишь критическую способность и самостоятельное мышление.

Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ.

Он как будто умеет «читать твои мысли», разбираться в твоих неосознанных мотивах поведения. У тебя не остается ни собственного пространства, ни времени. Нарцисс заберет тебя полностью.

Ты интерпретируешь подрыв твоих границ как ревность или заботу, но на самом деле – это программирование твоих реакций для последующего контроля и проявления своей власти.

А после того как он получит полный контроль, наступает период использования.

Фаза контроля и использования начинается с отказа в общении и игнорирования твоих эмоций и чувств.

Вместо диалога с Его стороны – недовольное лицо, игнорирование – пожатие плечами. Ты начинаешь метаться в бесконечных попытках понять, что ты сделала не так. Ведь только что все было хорошо. Вопросы остаются без ответа, конфликт отрицается. Это ты обиделась непонятно на что / ты вечно недовольна.