Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, изолирует ее от других людей – в итоге героиня считает, что теряет рассудок.

Газлайтинг ассоциируется в первую очередь с партнерством – он часто становится одним из элементов насилия в отношениях.

Это один из «инструментов» абьюзеров, которые стремятся контролировать свою пассию.

Например, когда человек задевает чувства партнера или обижает его, он может использовать «безобидные» фразы вроде: «Ты неадекватно реагируешь», «Это была просто шутка», «Расслабься!», чтобы партнер чувствовал себя виноватым за то, что «неправильно» и «слишком сильно» реагирует.

Существует несколько стадий, через которые проходит жертва газлайтинга:

Первая – отрицание: жертва замечает, что абьюзер ведет себя странно, но отмахивается от происходящего, думает, что это несерьезный инцидент, который больше не повторится, и не придает ему значения.

На второй стадии она начинает сомневаться в себе и своем восприятии ситуации, но защищается от абьюзера, потому что надеется, что сможет доказать свою точку зрения и переубедить газлайтера.

Наконец, на третьей стадии жертва начинает верить, что абьюзер прав, а она ошибается и виновата в происходящем – она надеется, что если будет соглашаться с ним и соответствовать его ожиданиям, то сможет заслужить его одобрение.

Как и у других видов насилия, у газлайтинга могут быть самые серьезные последствия.

На третьей стадии жертва может столкнуться с депрессией или тревожным расстройством.

Все твои успехи и достижения обесцениваются, а недостатки, неудачи и ошибки, наоборот, гиперболизируются, знакомо? Газлайтер никогда искренне не порадуется за тебя и не поддержит в твоих начинаниях. Сопереживать твоим промахам он тоже не станет, напротив, заставит тебя чувствовать себя еще более расстроенной и подавленной. Газлайтер любит приписывать свои недостатки жертве. Лгун будет обвинять тебя во вранье, хам – в хамстве.

Три основных признака газлайтинга:

1. Сомнение в адекватности собеседника.

2. Отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).

3. Обесценивание.

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Неадекват» («Ненормальный»).

«Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (необязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну что хорошего может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее?

По этому сценарию играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты».

Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными.

Типичные варианты обесценивания и игнорирования при газлайтинге:

1. «Тебя это волнует – тебе и решать». Затруднение реально у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. «Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду». Проблемы индейцев шерифа не волнуют.

2. «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».

3. «Я тебя услышал!» В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «Принял к сведению» или «Хорошо». И все – после этого никаких последствий.

4. «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас.

При этом виновник (виновница) уже определены, «Я ж предупреждал!»

Как быть в таких ситуациях, если тебя явно записывают в «ненормальные»?

Для начала: если ты в постоянных отношениях с кем-то начинаешь чувствовать себя «неправильной», истеричной, раздерганной (на фоне ослепительно сияющих «адекватов») – ты втянулась в эту манипуляцию, суть которой – обелить себя, спроецировать на тебя все свои недостатки.

Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил, что у нее мозги набекрень».

Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе».

Бесполезно играть по правилам абьюзера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать тебя «Адекватом», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для абьюзера переживаний и потребностей.

Любому человеку требуется «подтверждение» в широком смысле этого слова. Подтверждение того, что я существую, что я нужен, осознание адекватности моих высказываний, ощущение нормальности собственного восприятия.

Разрушительная сила данной манипуляции коварна тем, что газлайтинг трудно распознать и доказать. Потому что за безобидными, на первый взгляд, фразами и действиями абьюзера кроется незаметное, но методичное и планомерное разрушение личности жертвы.

«Да не было такого никогда!»

«Ты что? Я не мог сказать подобного! Ты что-то путаешь».

«У тебя явно что-то с памятью».

В результате атакуемый начинает сомневаться в своем адекватном восприятии реальности. «А может, со мной действительно что-то не так?»

Вот и посеяно зерно сомнения в собственной нормальности. Жертва начинает испытывать неуверенность в себе, робость и даже страх.

При этом комплексы могут не иметь ничего общего с реальностью.

Абьюзер умело играет на самых чувствительных струнах души своей жертвы. Он может затрагивать гендерные, генетические или интеллектуальные аспекты в отношении атакуемого.

«А что ты хотела? У тебя ведь в роду все были алкоголиками!»

«Я от тебя ничего другого и не ждал: ты ведь всего-навсего глупая женщина!»

«Этот цвет волос соответствует твоим интеллектуальным данным: не зря про блондинок ходит столько анекдотов!»

«Я подозревал, что ты только на это и способна».

Газлайтинг может использовать не только доминирующий член супружеской (или романтической) пары. Вполне возможно, что подобный манипулятор встретится в коллективе или дружеской компании.

Но, что самое печальное, абьюзерами нередко являются родители по отношению к собственным детям. «Ты глупый», «ты никогда не станешь толковым человеком», «тебя в будущем ждет метла дворника, другой профессии ты не заслуживаешь», «что же ты у меня некрасивый такой». Подобные родительские замечания в адрес своих детей не такая уж редкость. И можно представить масштабы морального ущерба, если принять во внимание неустойчивость детской и подростковой психики.