Владислав Кузнецов - Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Мы должны знать собственные личные границы, которые важно чётко обозначать. Наш мозг работает так, что мы склонны забывать некоторые собственные особенности. Уловив их однажды и узнав, как мы действуем, можно зафиксировать это записью. Будет лучше, если мы запишем факты в блокнот, чтобы они всегда были под рукой. В момент принятия важных жизненных решений вы сможете без труда воспользоваться этими знаниями о самих себе. Если в отношениях вам кажется, что человек начал по-другому к вам относиться, первым делом проверяйте себя. Возможно, ваше поведение изменилось. Быть может, вы перестали уделять должное внимание, не проявляете заботы, забыли о важных событиях в жизни другого и поэтому человек начал отстраняться. Записи помогут не забыть важные факты, которые постоянно ускользают из лап сознания.

Знание себя очень важно для построение хороших отношений. Стоит нам изначально установить неверные правила взаимодействия с нами, дальнейшее навязывание этих правил будет казаться чем-то нелогичным и странным.

Разобраться в этом легче всего на примере. Представим, что по роду нашей деятельности вам поручили управление командой. Вы заходите в рабочий кабинет, где предстоит знакомство. Вам известны конкретные задачи, которые должны быть решены, и цели, которые необходимо достичь. Разумеется, в голове будет сформирована определенная ролевая модель, которую вы будете демонстрировать. Вы сильный, уверенный лидер и точно знаете, как достичь поставленную задачу. Даже если это не совсем так и где-то в глубине души вас терзают сомнения, все равно необходимо вызвать чувство уважения с их стороны.

Вы приветствуете коллег в официальной манере и начинаете вести диалог о том, как будете работать в дальнейшем. Но тут один из игроков бросает резкую фразу: «Я думаю, у нас ничего не получится. Ваш план отстой». Такая фраза может поставить в тупик. Многие теряются, начиная оправдываться. Но если мы знаем о том, что необходимо выстраивать личные границы, то мы можем ответить следующее: «Любое мнение я готов выслушать, но после того, как закончу свою презентацию».

Это пример установки правил обращения с собой. И исходят они из здоровой самооценки. Если вам важно завоевать доверие людей, и вы чётко знаете свои цели и задачи, вам необходимо устанавливать границы самому. Члены вашей команды должны понимать, как они могут с вами общаться, а как – нет. Если бы вы бросили всё на самотёк, начав объяснять его неправоту, можно гарантировать, что в следующий раз кто-нибудь другой отважится раскритиковать ваш план.

Более того, если мы не установили границы вовремя, но заметили ошибку и захотели исправиться, дальнейший ввод правил будет затруднителен. Игроки уже потеряли к вам уважение и поняли, что ваши планы можно не ценить.

В отношениях между мужчиной и женщиной правильная установка личных границ на начальном этапе также важна. Мы уже говорили о том, что для крепкого дома нужен соответствующий фундамент. Установка личных границ – это фундамент любовных отношений. Мы должны объяснить людям, как с нами нужно взаимодействовать. Ведь другие люди ничего не знают о нас. Но мы должны учитывать, что в период влюблённости наша готовность прощать недостойное поведение резко возрастает. То, что мы не терпим от других людей, мы с лёгкостью будем терпеть о того, в кого влюблены. Безусловно, в течение жизни что-то терпеть нам всё же придётся. Но мы должны знать изначально, какое отношение к себе мы ищем и на этой основе выбирать подходящего партнёра. Здесь нам как раз понадобятся наши записи, потому что мы сможем возвращаться к ним после каждой встречи с человеком, в которого влюблены. Таким образом можно правильно регулировать отношения, даже если гормоны затмевают здравый рассудок.

Вероятно, если вы хоть сколько-нибудь наблюдательны, вам приходилось видеть, как человек по-разному взаимодействует с разными людьми. Кому-то он может легко нагрубить, а другому – возразить не посмеет. Это и есть пример личных границ. Очевидно, что люди, которые позволяют другим грубить себе, обречены на это в своей жизни. Возят на том, кто позволяет везти. В любом человеке есть доброе и злое, но выходит наружу лишь то, чему мы позволяем появиться рядом с нами.

Если отношения у вас уже есть, то многие проблемы можно решить, когда мы научимся понимать себя. К примеру, будет легче объяснить, чем именно мы недовольны, обозначив собственные эмоции. Но если мы сами не понимаем, чем именно недовольны – решить проблему будет почти невозможно. Самая правильная практика в отношениях – это говорить о своих собственных чувствах. А для этого нам нужно изучить собственные эмоции. Придётся потрудиться, чтобы изучить себя. Но последствия будут самыми благоприятными.

По какой-то неведомой причине мы уверены в том, что как-то состыкуемся правильно, даже если изначально не имеем ничего общего. «Главное – любовь!» – вот, что мы услышим от окружающих. «Если ты действительно любишь его, а он действительно любит тебя, то вы пройдёте через любые преграды!» – говорят нам родные. Мы так часто разбрасываемся словом «любовь». И так редко употребляем его правильно, учитывая истинное значение.

Существует версия о том, что противоположности притягиваются. Такое утверждение, верно, но, зачастую, представляется неправильно. Например, когда мы создаём команду, было бы разумно добавлять в неё разных людей. К примеру, следуя теории типов мышления А. Курпатова, желательно создавать группу из тех типов, которые лучше подходят для определённых задач. Другими словами, разные характеры, локус контроля, тип референции, темпераменты и другие подобные отличительные особенности людей могут прекрасно стыковаться полюсами, как бы, уравновешивая друг друга. Но это, скажем, лишь внешнее проявление личности человека. А я говорю про внутреннее устройство.

Если мы будем совершенно различны в религии, философии жизни, видении построения отношений, видении проблем и пути их решения, нам будет очень трудно найти точки соприкосновения. По-простому, наши характеры и сущности могут быть противоположными, как противоположны мужественность и женственность, но жизненная философия должна быть одинакова.

Мы знаем, что не стоит строить долгосрочные отношения с людьми, которые нам не подходят. Почему же строим? Нам искренне кажется, что мы их переделаем! Поэтому так часто люди строят отношения, используя самый опасный инструмент – компромисс. Люди, которые пользуются этим инструментом, обречены жить чужой жизнью и достигать никому ненужные цели.

Поверьте, если мы изначально найдём такого человека, с которым будем совпадать в основных, самых фундаментальных сферах жизни, смотря на них с одной стороны, построение отношений превратиться в сплошное удовольствие для обоих. Там не будет никаких компромиссов. Там не будет жертв отношений. Решения, принятые одним, будут подходить и другому. Таков секрет счастливой жизни. Строить отношения нужно только с теми людьми, которые нам подходят.