Владислав Кузнецов - Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Запас прочности для принятия негативных эмоций должен быть хотя бы у одного. Иначе такие отношения будут просто канализацией для обоих. Там не будет счастья, взаимопонимания, радости – там будет лишь мусорный бак, который люди по очереди опрокидывают друг на друга в надежде на то, что он переработается. Хотя, на самом деле, это игра в одни ворота – в свои собственные. Нам необходимо правильно сливать свои негативные эмоции.

Это довольно просто, но имеются свои нюансы. Например, мы должны знать несколько правил.

Первое правило – негативные эмоции нужно сливать только тем людям, которые старше и сильнее. Если мы будем сливать негатив на тех, кто младше, нас постигнет большая кара. О младших необходимо заботиться, а слив негатива – это полная противоположность заботы. Говорится о том, что ребёнок не выдержит гнева родителей, но муж выдержит гнев жены. Передача негативных эмоций должна быть либо снизу вверх, либо, в крайних случаях, с равными людьми. А если это семья, то самый сильный должен вынести этот «мусор» за пределы дома.

Второе правило – перерабатывайте негативную энергию в безопасном месте. Это может быть тренажерный зал, занятия боксом, плавание. Это может быть медитация или разговор с Богом. Можно написать злостное письмо и отправить его в мусорку после прочтения. Можно заорать в открытом поле, сходить в баню, пробежаться по лесу, отправиться на рыбалку. Попробуйте вести видеодневник. Запритесь в комнате и не сдерживайте себя. Выскажите всё, что хотите, но так, чтобы это видели только вы. После того, как вы выскажитесь, видео лучше удалить, а вам – умыться и свежим вернуться к делам.

Третье правило – если у вас по какой-то причине не получается слить негативные эмоции в правильном месте, и вы чувствуете, что стоит ваш сосуд немного качнуть, как он разольётся прямо здесь и сейчас, нужно мягко и аккуратно предупредить окружающих. Они имеют право хотя бы морально подготовиться перед вашей вспышкой. Скажите: «Сегодня был трудный день. Меня разрывают эмоции. Мне нужно высказаться». Это будет наилучший вариант. Если вы действительно сможете научиться, хотя бы таким образом предупреждать окружающих, то качество ваших отношений заметно возрастет.

Согласитесь, что у каждого из нас есть цели. Мы редко делаем что-то просто так. А с точки зрения нейрофизиологии мы вообще не можем делать что-то просто так. У каждого действия, которое мы совершаем, есть своя конечная цель, которую мы (или наш мозг) намерены достичь.

Мы вступаем в отношения с конкретной целью. Она может быть не сформулирована и не обозначена. И в блокноте, среди других целей, вы её не найдёте. Но она всегда есть, и глупо думать, что её нет у людей, с которыми мы строим отношения.

Кто бы что ни говорил и во что бы ни верил, истина, зачастую, самая горькая – всё, что мы делаем в этом мире, мы делаем для себя. Вступая в любые отношения, мы намерены осуществить там свои желания и удовлетворить потребности. Нами движут собственные мотивы. И если мы считаем, что в этом отношении другие люди ангелы небесные, готовые отдавать нам своё тепло и заботу просто потому, что им это нравится, наши отношения полетят в тартарары.

Любые отношения – это обмен. И если обмен не равноценный, то возникнут проблемы. Этот обмен порой выглядит очень неявно. Например, когда парень ухаживает за девушкой, кажется, что обмена не возникает. Он пытается её завоевать, а она просто принимает ухаживания и смотрит, достоин ли он её внимания. Мужчины в этом плане прикладывают гораздо больше усилий, нежели женщины. Что же он получает, жертвуя своим временем? Её благодарность и внимание. Ему самому приятно, когда женщина восхищается его поступками. Ему нравится чувствовать себя в её глазах героем, каких поискать. Более того, как только он добьётся её расположения, её вклад в отношения будет незаменим и весьма внушителен. Рождение детей, забота о доме – это две огромные сферы, которые стоят наравне лишь с зарабатыванием денег. Именно поэтому мужчина на начальном этапе может вкладываться больше. К тому же ему важно доказать свою надёжность и уверенность, потому что семейная жизнь невозможна без компетентного лидера. Другими словами, красиво ухаживая за девушкой, мужчина вкладывает в своё будущее. Это естественно для нормального здорового мужчины.

Этот обмен рано или поздно выровняется, когда она начнёт вкладываться со своей женской стороны, проявляя нежность, заботу, доброту, эмоциональность. Но, когда обмен долгое время не выравнивается, а усилия одного партнёра явно превышают усилия другого, начнутся большие проблемы. Любые отношения, в которых один даёт значительно больше, а другой значительно меньше, обречены на разрыв.

Более того, стоит учесть исследования, которые выявили наше главное когнитивное искажение по части обмена. Наш мозг ошибочно думает, что мы вкладываем в 2 раза больше, чем есть на самом деле. Соответственно, требуем от других столько же ответных усилий. Чтобы выбраться из этой ловушки, где каждый будет жить с мыслью «мои усилия не ценят», обоим участникам отношений нужно благодарить в 2 раза чаще, чем думается разумным. Только так люди смогут избежать ошибок собственного мышления и понять, что их усилия оценены по достоинству.

Но не стоит мерить всё по себе. Обмен не означает, что необходимо меняться одинаковым. Совсем нет. Как раз в случае мужчины и женщины нам, наоборот, нужно то, что мы не можем сделать сами. Мужественности – нужна женственность, а женственности нужна мужественность. В дружбе по-другому. Там нам, скорее, нужны услуги по оказанию помощи, поэтому ты помогаешь мне, а я тебе. В отношениях на работе тоже будут свои нюансы. Но это всегда будет обмен.

Человек может менять свои цели вне отношений. Ему свойственно стремиться к зарабатыванию денег, освоению новой профессии, улучшению личных навыков и умений. Но в конкретных отношениях ему нужно всегда одинаковое. От любовных отношений он желает получить одно, а от дружбы совсем другое. Поэтому нужно узнать, какие цели должны быть достигнуты в отношениях с обоих сторон. Нам лишь кажется, что люди вступают в отношения с одной целью. Это совершенно не так.

Мы должны понять, сможем ли предоставить то, что хочет другой человек от отношений. И для этого нам сначала необходимо понять, чего он желает в них обрести. Наши цели должны совпадать с обеих сторон в том плане, что мы должны отдать то, что нужно другому, а другой должен отдать то, что нужно нам.

Ни для кого не будет секретом, если я скажу, что вариантов построения отношений много. Каждый выбирает своё.