Владислав Кузнецов - Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Истории, которые мы рассказываем себе, создают нашу жизнь. Если нам кажется, что мы неуверенные, то мы таковыми и будем. Подумайте, а затем поверните свой взгляд на других людей. Каждый имеет мнение о себе. Ваш друг может выглядеть очень уверенно, но в его внутреннем мире, возможно, есть история о том, что он никогда не рисковал, потому что боялся. Это скрыто от нашего мутного глаза, но это будет его тормозом в жизни. И, если мы не знаем хоть какую-то часть основных историй, которые люди рассказывают сами себе, понимание других людей будет даваться нам с трудом.

Говорится о том, что, если нам трудно составить о себе автобиографию, это значит, что мы плохо знаем самих себя. В современном мире такое просто непростительно. Мы должны знать себя очень хорошо. Мы должны изучать себя и понимать, как мы действуем в этом мире для того, чтобы рассказать об этом тем людям, отношения с которыми мы строим. Это важно и для собеседований, и для рекламы собственного продукта, и для привлечения человека, с которым мы хотим построить семью.

«Всяко живет человек… как сердце налажено, так и живет… сегодня – добрый, завтра злой…» – говорил Лука из пьесы Горького «На дне».

Мы всегда будем называть людей умными, глупыми, заносчивыми, гениальными, яркими, добрыми, мужественными, самоотверженными или ленивыми. Совершенно забывая о том, что эти слова характеризуют лишь несколько ситуаций, в которых мы увидели другого человека.

Те, кто хотя бы немного пожил на этом свете, точно скажут нам, что человек может быть глуп в одном и умён в другом. Мы знаем эту истину уже давно, но всё равно продолжаем говорить о том, что люди ведут себя не так. Хотя очевидным является тот факт, что неправильного поведения в вакууме просто не существует. Оно лишь может не подходить именно нам.

Такую особенность нашего «понятливого» мозга можно обойти всего одной привычкой. Нам нужно постараться каждый раз, на протяжении долго периода узнавания человека, общаться с ним так, будто мы ничего о нём не знаем.

Помните мы говорили о том, что всегда общаемся с образом человека? Так вот, самая главная проблема отношений начинается, когда мы прекращаем собирание этого образа. Другими словами, если на начальном этапе мы узнаём человека и пытаемся его понять, то по прошествии месяцев и лет, наше представление будет сформировано. Поэтому любое новое поведение, которое выходит за рамки образа в нашей голове, будет выглядеть, как обман. Согласитесь, если человек действует не так, как мы думали о нём, то нам кажется, что он изменился. На самом деле, и да, и нет. Наша проблема в том, что мы возомнили себя знающими другого человека и попали в ловушку «понятливого» мозга.

Нельзя «схлопывать» образ человека и останавливаться в его изучении. На начальном этапе построения отношений мы держим себя в тонусе, проникаясь доверием к другому человеку. И, как только мы понимаем, что ему можно доверять, начинаем расслабляться, показывая свои отрицательные черты. Такое проявление может восприниматься другими, как обман, если они уже сформировали представление о вас и «схлопнули» образ. Ваши отрицательные черты сильно раздуются в их глазах, если они будут думать, что их быть не должно. То же самое и с нами. Это мы виноваты в том, что перестали изучать человека и общаемся с ним так, будто он должен быть каким-то определенным. Это наш неполный и скудный образ, который мы создали. Нам это исправлять. Собирание полного образа человека – это долгий процесс. Именно поэтому для создания крепких отношений нужно время.

В мире свободной культуры наши представления о других людях и отношениях улетают в долбанный Голливуд. Они становятся совершенно не реалистичными. Для многих людей это становится настоящей трагедией. Ведь в современном мире мы привыкли сначала нарисовать себе прекрасного человека, а затем влюбиться в сладкую иллюзию. Как нам известно, именно это приводит к страданиям от несбывшихся надежд.

Со временем иллюзорный образ рассыпается о реальность. И если раньше люди ещё хоть как-то могли найти людей по своим представлениям, потому что их видение было скуднее, то сейчас найти того, например, кого рисуют себе уважаемые дамы, просто невозможно. Дикая гремучая смесь мужественного Брэда Питта из фильма «Троя» и мягкого, понимающего, чуткого Райана Гослинга из фильма «Ла-Ла Ленд» – вот идеальный любовный партнёр многих девчонок. Именно поэтому самая главная проблема, из-за которой страдают женщины – разочарование.

Мы просто перестали жить в реальности и не замечаем того, что люди в фильмах становятся всё идеальнее, а наши реальные отношения оставляют желать лучшего. Зачастую, по одной причине – в фильме играют, а в жизни живут. И если мы не видим разницы, нас постигнут разочарования.

Нам нужно узнавать других людей. Интересоваться их жизнью. Мы должны понять кто те, с кем мы имеем дело. Чего они хотят от нас и от отношений. Нам нужно узнавать их убеждения, привычки, особенности поведения и видеть людей реальными. Но при этом, согласитесь, наши запросы тоже должны быть реальными. Если мы долгие годы в поисках идеала, может всё-таки с нами что-то не так?

В любовных отношениях начальный период, зачастую, начинается с эмоционального гейзера. Мужчинам влюблённость затмевает разум, и они совершают безумные поступки. Девушки пытаются получить Оскар за роль прекрасной поварихи, гениальной уборщицы и страстной богини.

Согласно исследованиям в этой области, мы знаем о том, что во время влюблённости у человека практически не работают лобные доли мозга, отвечающие за «разумное мышление». Зато часть «лимбической системы» светится ярким светом на аппаратах ФМРТ. Это означает, что во время влюблённости нам легче всего совершить все возможные ошибки и сложно предсказать последствия. Но ровно так же нам даётся много положительной энергии для того, чтобы заложить крепкий фундамент будущих отношений.

Образ нашего подходящего партнёра формируется с раннего детства. Именно в него мы влюбляемся, когда находим. Наше окружение, родитель противоположного пола, братья и сёстры, герои фильмов и книг оказывают непосредственное влияние на создание идеала, которого будет искать наш мозг. Лишь немногие способны изменить свой подход к выбору партнёра и выйти, зачастую, из порочного круга неверных представлений. Чаще всего мы можем заметить иную картину.

Тебе 14–17 лет. У тебя начинаются первые серьёзные отношения. Разумеется, ни о каком сознательном выборе партнёра здесь не может идти речи. В головном мозге даже не сформирована та область, которой ты должен думать. Зато очень много гормонов. Первый партнёр – это тот, кого тебе прислало «бессознательное». Вы начинаете встречаться. Вам кажется всё красочным и любопытным. Вы намерены продолжать развивать отношения, но не знаете, как именно. С родителями особо не посоветуешься. Они либо сами ничего не знают, либо говорить об этом с ними не удобно. Вы общаетесь с друзьями и подругами, спрашиваете о том, как всё происходит у них. Понимаете, что у других примерно так же. Значит, всё делаете правильно. Вступаете в сексуальные отношения, не боитесь экспериментировать. Постепенно начинаете расслабляться, показывая свои недостатки. Парень уверен, что его усилий достаточно, когда он получил секс, к которому стремился. Девушка думает, что если есть секс, то он практически муж. Ни тот, ни другой в большинстве случаев не знают о том, что после секса отношения будут развиваться медленнее. Если секс случился раньше, чем партнёры смогли вырастить свои отношения до максимально возможного уровня, то дальше они продвинуться не смогут. Отношения всегда как бы замирают в точке первого секса, и у мужчины включается функция «воспроизводить». Поэтому после получения желаемого среднестатистический мужчина будет просто повторять тот алгоритм, который привёл его к результату. Но женщина будет ждать от него дальнейших действий, например взятия на себя ответственности с дальнейшим вступлением в брак. Она не знает и не учитывает мужскую природу. Его главная задача после секса лишь поддерживать отношения на прежнем уровне. Мужчина будет просто оптимизировать уже сложившуюся систему. Поэтому дальше отношения замирают в той ситуации, где женщина ждёт брак, а мужчина наслаждается лаврами победителя.