Владислав Кузнецов - Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Если вы считаете, что без правды человек не сможет нам доверять, то вы сильно ошибаетесь. Я скажу вам больше. Опытные люди сами убедят вас не рассказывать обо всём. Много лишней информации может быть неправильно понята. И если что-то залезло в голову, оно не вылезет оттуда уже никогда.

Одно из основных откровений, которое никому ещё не принесло пользы – это разговор о прошлых отношениях. Сколько было партнёров, когда был секс, рассказы о бывших и т. п. – это то, от чего нужно бежать, как от огня. Никакая информация о своём любовном прошлом в нынешних отношениях не будет полезна. Никому не нравится быть вторым, третьим, четвертым. Люди хотят быть первыми, особенными, главными и важными. Конечно, в нашем обществе, первый на всю жизнь – это редкость. И тем не менее, к каждому нужно относиться, как к первому. Иначе отношения обречены на провал.

Опытные люди, которые были во многих отношениях, понимают, насколько важно ничего не знать о прошлом своего любовного партнёра. Мы всё равно будем догадываться, но хотя бы избежим прокручивания подробностей ваших романов в своей голове. Лучше расскажите обо всём через 10–20 лет. И вы выскажитесь и нам будет уже всё равно.

Если невтерпёж рассказать о каких-то событиях своей жизни, то замените своего бывшего(-ую) в них на какую-нибудь подругу(друга). Только так, чтобы это не было очевидно заметно. И рассказывайте себе на здоровье. Остальное – оставьте для своих друзей, которые не будут болтать лишнего. Или ведите собственный дневник, в котором будете прокручивать прошлые отношения. Но так, чтобы об этом не узнал ваш нынешний партнёр. Даже если ваши предыдущие отношения для вас очень важны, они не должны быть важнее, чем настоящие. Ведь по какой-то причине вы вышли из старых отношений и создали новые. Ваш нынешний партнёр не виноват в том, что вы не отпустили прошлые отношения. Он не должен знать о них ничего.

Разговор о бывших – мина замедленного действия. Нынешний партнёр может не сорваться в моменте, но, поверьте, придёт ситуация, в которой он обязательно сыграет на этом. Очень легко обвинить человека в том, что он испорчен, когда за спиной у него несколько сексуальных партнёров. Хотя не исключено, что он давно изменился и исправил свои ошибки.

Так же не стоит говорить о том, что может быть неправильно понятно. Например, если мы плохо отзываемся о своих друзьях за их спиной, человек может подумать, что вы отвратительный друг и можете так же говорить о нём, вне его присутствия. Если вы выбрали человека навсегда и создали семью, то не стоит рассказывать о его недостатках, которые вы будете терпеть. Вы ведь сами выбрали его, не нужно жаловаться на его недостатки. Они не исправятся, вы уже подписались на то, чтобы их терпеть. Поэтому говорить о них – это противоречить самим себе. Поверьте, когда вы выбрали партнёра, с которым намерены связать свою жизнь, а потом начинаете упрекать его в том, что он не подходящий – это в высшей степени безумство. Идеально, если ваш муж (жена) вообще никогда не узнают о тех недостатках, которые вы терпите в них.

Главное – не перепутайте недостатки с недостойным поведением. Их главное отличие в том, что недостаток нельзя исправить, как, например, форму ушей или носа. Но недостойное поведение – это выбор человек и терпеть его нельзя.

От многих психологов в сегодняшнее время мы слышим, что необходимо быть автономными. Такая тенденция носит разрушающий характер.

В нашем обществе многие понятия начали искажаться. Нам ошибочно кажется, что зависимость – это чума двадцать первого века. Сегодня все желают быть независимыми, прикладывая к этому нечеловеческие усилия. Женщины сами способны заработать себе на жизнь, мужчины могут сами постирать одежду и приготовить еду. Мы тратим много сил на то, чтобы делать не свойственные себе вещи, в погоне за независимостью, забывая, что могли бы делегировать их человеку, которого сами выбрали. Более того, скажу откровенно, что здоровому мужчине, например, жизненно необходимо решать проблемы своей женщины. Это его базовая потребность. Разумеется, нуждаемость не должна лишать мужчину свободы выбирать. Но, зная о том, что для женщины, которая им восхищается, благодарит, ценит и гордиться, он сделает всё, что в его силах, этим нельзя пренебрегать. Даже больше того, здорового мужчину может расстроить тот факт, что женщина справляется без него.

Каждый из нас вступает в отношения, чтобы получить там внимание. Когда мы стремимся к тому, чтобы быть независимыми, у нас неизбежно появятся с этим проблемы. Если мы не можем делегировать что-то в руки других людей и вынуждены делать всё сами, о каком внимании в отношениях может идти речь?

Представим обычную семью, в которой работают оба. Там царит полная справедливость и коммунизм. Партнёры прилежно трудятся и обеспечивают хороший уровень жизни в своей семье. Как вы думаете, кто в этой семье будет следить за отношениями? Мы уже поняли, что следить за отношениями – это важно. Вся книга написана об этом. Но, если в семье оба заняты работой и собственной независимостью, как много внимания они смогут уделить друг другу? После рабочего дня они оба приходят домой уставшими и ищут там заботу, внимание, поддержку и любовь. Но находят лишь такого же уставшего, измотанного и ждущего любви человека. Независимость в отношениях – это убийство для обоих.

Если человек хочет быть независимым в истинном понимании этого слова, он не должен строить отношения с другими людьми. Он справится со всем сам, ему не нужны другие люди. Но если мы всё же хотим хороших отношений с другими людьми, нам нужно нуждаться в них. И это не плохо.

Что плохого в том, что каждый занимается теми делами, к которым больше предрасположен, не заботясь о той стороне жизни, которая закрывается другим человеком? Страшно, что другой человек не сможет выполнить обещания? Но мы ведь сами выбираем себе людей. Для этого мы и должны изучать человека какое-то время, чтобы понять, сможет ли он закрыть ту сторону жизни, с которой мы не хотим иметь дело. Мы знаем, что нам нужно и как нужно. Нам просто нужно выбрать такого человека, который будет помогать делать не свойственные нам вещи.

В конце концов семья – это сплетение нескольких жизней. Если вы намереваетесь сохранить свою собственную жизнь в неизменном виде, вы не готовы к построению семьи.

Наш мозг устроен так, что собственное поведение часто скрыто от нас. Если мы не будем критически относится, в первую очередь, к самим себе, то нам не стоит обвинять других людей.

До тех пор, пока мы сами не приблизимся к идеалу, нам не стоит требовать идеального от других людей. Часто бывает: нам хочется, чтобы окружающие люди были чуточку лучше, красивее, харизматичнее, увереннее и не совершали ошибок. Но как же легко мы забываем, что самим до такого – как до луны. Почему мы так возвысили себя?