Майкл Тодд - Любовь как цель

Раньше вы горели чем-то, но связались не с тем человеком, и он принялся крушить все то, что взрастил в вас Господь. И даже порвав с этим человеком, вы все равно вдруг будете ловить себя на мысли, что уже не верите в себя, как прежде. Вы потеряли былую прозорливость, время и надежды, а все потому, что оказались в не тех отношениях.

Первое послание в Коринф, 15:33 гласит: «Не обманывайтесь: в дурном обществе и добрые нравы растлеваются».

Этими словами можно повсеместно характеризовать любые отношения, которые оказывают на нашу жизнь хоть какое-то влияние. И хотя их мудрость очевидна, мы нередко видим, как хорошие девушки оказываются рядом с плохими парнями, а хорошие парни – с плохими девушками и по щелчку превращаются в совсем других людей. Начинают делать то, к чему совершенно не привыкли. Совсем не то, чего хочет от них Господь и что никак не поможет им исполнить свое предназначение.

Давайте начистоту: отношения просто для удовольствия не приносят пользы. Даже преданные и длительные отношения многих оставляют у разбитого корыта. Сколько раз я видел такой исход: сначала они спят вместе, едят за одним столом, покупают один мобильный тариф на двоих, фактически живут в фальшивом подобии брака, только без самих брачных уз. И все это опутывает людей так крепко, что выпутаться потом из таких отношений намного сложнее, чем было их завязать. И когда наконец случается разрыв, он оставляет после себя глубокую рану. И вместо ожидаемой долгой жизни рука об руку до самой старости человек получает лишь чувство огромной потери.

Я называю это отношенческим недостатком. Современный подход – встречаться просто потому, что захотелось поразвлечься, со смутной надеждой, что, быть может, эти отношения к чему-нибудь да приведут, – не приносит ожидаемого.

И если выражение «недостаток отношений» кажется вам смутно знакомым, то позвольте мне сказать совсем прямо: Бог вас любит слишком сильно и вложил слишком много смысла в вашу жизнь, чтобы вы тратили ее, заводя бесцельные отношения. Пора переосмыслить свой подход к ним. Как сказано в Первом послании в Коринф, 15:34: «Образумьтесь же, наконец».

А после там сказано: «И более не грешите». И в самом деле, хватит. Пожалуйста, умоляю вас: довольно. Почему? Потому что на решение, принятое в грешном порыве, плоть всегда отзовется ложью. Так что заприте дверь, ведущую к греху. Забудьте про эту дверь. И начните все с начала.

И чем раньше вы это сделаете – тем лучше. Особенно если вы уже давно увязли в тупиковых и бессмысленных отношениях.

Меня удивляет то, как многие люди долгое время просто встречаются, и все. И говорят при этом: «Ну да, у нас вот так. Нам больше ничего не нужно, нас все устраивает».

«Как давно вы уже встречаетесь?»

«Пятнадцать лет».

«Что?! У других людей, которые так давно вместе, дети уже в старших классах учатся! Как же так вышло?»

И поэтому, если вы уже долгое время состоите в отношениях, пора начать задавать себе вопрос: « Почему? Почему мы не переходим к следующему этапу и не идем под венец? Почему не заключаем брачные узы?» Может, все дело в том, что вы сами не доверяете своему человеку? Или потому что не встречали никого получше и сомневаетесь? Или потому что сам институт брака оставляет у вас странный привкус горечи во рту? Так в чем же дело?

Какими бы ни были ваши причины, они не должны перевешивать Божий план относительно уз брака – священного и нерушимого договора между людьми. Так что если вы вместе уже достаточно долго, чтобы узнать друг друга как следует и понять, подходите вы друг другу или нет, делайте уже следующий шаг. Иначе вы откладываете то, что запланировал для вас Господь.

Свидания и отношения – это всего лишь способ добраться до желаемой цели.

На днях я был в аэропорту со своим другом Чарльзом. Мы тогда только сошли с одного самолета и должны были успеть на пересадку. До следующего гейта добирались на специальном трамвайчике, курсирующем между терминалом А и С. И пока мы мчались на нем к нашей следующей цели, я вдруг кое-что понял.

Сами по себе отношения не могут быть конечным пунктом назначения и тем местом, где мы должны в итоге очутиться. Это своего рода средство передвижения, везущее вас к браку и супружеским заветам.

Так же, как и в аэропорту никто не заставляет вас трястись до конечной цели на все том же трамвайчике. Иначе в нем было бы куда больше мест. Он – лишь промежуточное транспортное средство, везущее вас к истинной цели.

Когда вы слишком долго встречаетесь вне брака, ставите себя в позицию человека, который решил навсегда осесть в подобном трамвайчике, единственной задачей которого было всего лишь доставить вас в нужное место. Сделав это, вы сознательно запираете себя в неудобных условиях. Бог не хочет, чтобы вы так себя мучили. Он хочет, чтобы вы прибыли в этом трамвайчике куда следует, а если нет, то и вовсе сошли с него.

Мы с Чарльзом ехали от терминала А к терминалу С, но между ними был еще и терминал B. Бывает так, что в отношениях нужно сойти именно на нем. Достаточно просто сказать: «Это не мое. Я не хочу больше оставаться в этих отношениях. И терпеть таких людей рядом с собой. Я лучше сойду. И пройдусь».

Я понимаю, это означает, что нужно откатиться к началу и снова искать партнера. И пусть, это же не страшно. Вот правда. Возможно, только этот долгий путь и длинный маршрут способны воспитать выносливость, которая вам в действительности очень нужна.

Может, человек, с которым вы так бесконечно долго «ехали в трамвайчике», – вовсе не тот, кто был вам уготован судьбой. Может, вам и правда нужно сойти с «трамвайчика» и пройтись пешком, чтобы найти путь, ведущий к вашему истинному предназначению.

В следующей главе мы разберемся с тем, когда именно пора положить конец безбрачным отношениям. Пока что я просто пытаюсь объяснить вам, что сами по себе такие отношения – это не цель. А лишь средство ее достижения.

Я уже говорил, какими не должны быть отношения до брака. Это не время сплошных удовольствий и развлечений. Не игра в брак. Это лишь этап, ведущий к совместной жизни, а не сама жизнь. И относиться к нему нужно соответствующе. Сложно, что тут скажешь.

Попробуем разобраться: каким же должно быть это время?

Правда в том, что Библия немногое говорит нам о том, как вести себя на свидании или во время ухаживания. Но при этом предельно ясно указывает, в какой компании можно и нельзя находиться, какие границы нужно устанавливать в отношениях, и на характер людей, которых мы должны выбирать себе в качестве партнеров. Все это дает нам более чем достаточно подсказок, чтобы выбрать верный путь в отношениях до брака. Позвольте мне показать вам подробную картину того, как я вижу все это.