Майкл Тодд - Любовь как цель

Я собираюсь обучить вас тому же, чему мы с Натали обучили Брэндона и Тэйлор и многие другие пары, которые обожглись в прошлых отношениях и стремились испробовать такой подход, который помог бы им найти свою истинную вторую половинку, не раздробив по пути сердце в осколки.

Во времена, когда отношения в одночасье вдруг стали «фейсбукоцентричными», вам нужно избавить себя на какое-то время от давления и мнения окружающих, разобраться в себе и понять, действительно ли вас влечет к человеку, которого вы выбрали, совпадают ли ваши ценности и можете ли вы помочь друг другу стать тем, кем вам было предназначено.

И в таком случае разве не здорово было бы иметь под рукой карту, которая указывала бы ясный и четкий путь к здоровым отношениям?

Встретив такого человека, потратьте примерно 90 дней, чтобы узнать друг друга получше, исключив всякое давление со стороны. И тут кто-то наверняка ахнет: «Целых девяносто дней?!» Послушайте, это всего лишь три месяца – меньше, чем длится футбольный сезон. А если представить, что за это время между вами завяжется крепкая, сознательная дружба, ведущая в свою очередь к таким же романтическим отношениям и браку, оно уже не покажется таким долгим, верно?

Если есть такая возможность, договоритесь с партнером пройти этот путь под присмотром наставников, роли которых исполнит хорошо знакомая вам женатая пара, люди, которым вы можете доверять и которые живут мудро и по заветам Господа. Во время первой встречи с ними вы, скажем так, осторожно прощупаете грядущий путь отношений. А во время последней, по истечении девяноста дней, наставники помогут вам бескровно и легко закончить отношения, если все равно ничего не вышло. Если же вышло, они зададут вашим отношениям зеленый свет, который позволит вам продолжить путешествие и узнать, наконец, куда оно вас приведет.

Запишите три своих наибольших страха в отношениях и поделитесь ими друг с другом. Может, это страх, что вас «будут принуждать к физической близости чаще, чем хочется». Или что партнер «выболтает мои самые страшные тайны и будет обсуждать их со своими друзьями». Или «будет вести себя так, будто я не так важен или важна, как он». А может, что он «будет питать мои надежды, но лишь для того, чтобы потом разрушить».

Сделав это, вы будете знать, чего каждый из вас ждет от этих отношений. У вас появится возможность беречь и опекать сердца друг друга. Такое доверие рождает уязвимость, с которой нужно обращаться особенно бережно. Например, если женщина хочет и в браке оставаться девственницей, а мужчина настаивает на сношениях, это показывает, что ее ценности для него ничего не значат.

Независимо от того, сколько вам лет и насколько вы опытны, если вы хотите построить чистые отношения и не создавать слишком крепкую или интимную связь до брака, то вам нужно договориться об этом еще на берегу. Вы можете думать и так: Не нужны мне никакие границы. Я взрослый, зрелый человек. Да, но вместе с вами росли и зрели все ваши разочарования и расстройства. Границы в таком случае не помешают. Более того, границы – это благословение.

И если во время вашего путешествия по отношениям вы не хотите угодить в аварию, вот несколько «дорожных» правил, которые помогут этого избежать:

• Установите «комендантский час». Каждое свидание должно заканчиваться в четко определенное время. Договоритесь, что после них один из вас будет должен возвращаться домой в полночь или любое другое подходящее вам обоим время.

• Где для вас начинаются «излишние прикосновения»? Возможно, когда объятия длятся дольше тридцати секунд. Или когда поцелуй становится французским. Или еще что-то. Четко обозначьте тропки, на которых можно оступиться и скатиться к сексу.

• Что еще может помочь? Возможно, уговор не смотреть фильмы, в которых есть сцены сексуального характера. Или не присылать друг другу слишком интимные сообщения. Многие пары договариваются до брака даже никогда не лежать рядом на кровати или диване, только сидеть.

Подобные границы могут показаться чересчур придирчивыми и не обязаны соблюдаться с идеальной строгостью, но они помогают людям удержаться от искушения поддаться плотским желаниям. И создать безопасное пространство, где вы сможете чуть больше узнать друг о друге.

Эти границы поощряют вас касаться только душ, но не тел друг друга.

Трудно бывает завязать разговор, когда не очень хорошо знаешь человека. Договоритесь прочитать одну и ту же книгу об отношениях и обсудите ее. Это поможет вам лучше узнать друг друга и впервые ощутить, подходите ли вы друг другу.

Я, например, призываю супружеские пары прочитать книгу Гэри Чепмэна «Пять языков любви». Она даст вам возможность заглянуть в мир вашего партнера и поможет выстроить с ним отношения. Например, если один в отношениях очень любит подарки, то другой должен быть готов время от времени раскошеливаться. Еще эта книга может помочь вам избежать ошибок. Если кто-то любит проводить время качественно и с пользой, а другой любит близость, вам лучше сразу же установить строгие физические границы, потому что один будет хотеть все время сидеть на диване, а другой – обниматься и тискаться, а там уже и до ребенка недалеко.

Через девяносто дней обсудите пройденный путь, чтобы узнать, на каком его этапе находится каждый из вас. Привлекаете ли вы друг друга? Что видите, зеленый свет или красный флаг?

Я всегда призываю людей обращать внимание на то, что происходит уже сейчас , а не на возможный потенциал в будущем . Потому что стать лучше и исправить недостатки может каждый, а вот жить с ними? Например, в какой-то момент ваша партнерша может показаться вам слишком кокетливой, но она считает себя просто жизнерадостной болтушкой. Сможете с этим смириться? Возможно, со временем эта черта в ней изменится, но обычно такие перемены не происходят по расписанию.

Вы можете продолжить встречаться – в надежде, что однажды это приведет к помолвке и браку, или можете закончить все здесь и сейчас (следующая глава поможет вам научиться принимать эти решения). И если вы все-таки решитесь на разрыв, остается надеяться, что пройдет он без слез и скандалов, как это бывает у пар, которые слишком сильно привязываются друг к другу на этапе свиданий. Тогда вместо чувства глубокой потери вы почувствуете, что обрели что-то, – вы отлично провели время, познакомились с новым человеком и обзавелись навыками в отношениях, которые пригодятся вам в будущем.

И ваша цель – завести отношения, ведущие прямиком к браку, – останется невредимой.