Майкл Тодд - Любовь как цель

Можно познать полную и зрелую любовь тогда, когда супруги преданы друг другу на всю жизнь.

Есть одно сравнение, которое поможет вам прояснить этот момент и наполнит сказанное особым смыслом. Как сильно вы любили Господа, прежде чем приняли Его в качестве своего Бога и Спасителя? Вот правда, подумайте как следует. Большинство из нас не умело любить Господа по-настоящему, пока не вступило с ним в завет. Но как только мы предаем себя Ему и Его милости, начинаем взращивать в своем сердце любовь к Нему, и чем дальше – тем пуще.

И потому я прошу вас поверить мне в том, что истинная любовь зародится, пустит корни в ваши отношения и обретет всю силу только после того, как вы вступите в брак. Она зарождается и пускает ростки медленно и со временем, преодолевая на пути все препятствия. Свидетельство тому – Первое Послание в Коринф, глава 13: «Любовь долго терпит и милосердствует»: Я уже тысячу раз показывал тебе, как работает этот пульт, но ничего, объясню еще раз. «Она не завидует и не превозносится»: Меня вовсе не расстраивает, что ты зарабатываешь больше, чем я. Напротив, я горжусь тобой, солнышко. «Не надмевается любовь»: В душе-то я понимаю, что из меня повар намного лучше, но я не буду тебя этим огорчать и конечно же съем эту подошву. «И не бесчинствует»: Да, мы практически все время вместе, но это не повод перестать обращать на тебя внимание и относиться без уважения. «Она не ищет своего»: Мне бы очень хотелось провести этот отпуск на пляже, но я же вижу, как для тебя важно повидаться с родителями в Питтсбурге, значит, туда и поедем. «Не раздражается»: После тебя опять вся раковина в щетине, хотя я тебе говорила, что меня от такого мутит. Но я подумала, что ты просто забыл, и сама все отмыла. «Любовь не помнит зла»: Ты извинился, я тебя простила, все, вопрос закрыт. «Ее не радует неправда – она ликует вместе с истиной»: Ты был прав, я ошибалась. Я рада, что мы снова на одной стороне. «Любовь все покрывает, всему верит, на все надеется и все переносит»: Какие бы испытания нам ни выпали, мы встретим их плечом к плечу, с верой в сердце, и с каждой новой годовщиной наша совместная жизнь будет все больше походить на героическую сагу.

Брак не только требует больше любви супругов друг к другу, он и сам порождает больше любви. Настоящая любовь приходит в браке, потому что он открывает для нее двери.

В браке супруги посвящают себя друг другу. Мы относимся к браку как к пожизненному договору, поэтому будем честны друг с другом на глубочайшем доступном для человека уровне и на протяжении всего этого времени не отвернемся друг от друга и будем всегда подставлять плечо.

Мы разделим ложе, мечты и заботу над детьми, разделим трудности и успехи, удачи, веру и старость.

Чуть выше я особо подчеркивал тот факт, что брак – это вместилище, своего рода сосуд для интимной близости, который не позволяет ей выплескиваться из берегов и наносить урон. Кроме того, именно такое отношение к браку и сексу в нем создает в паре поистине крепкую связь. Активная сексуальная жизнь в браке скрепляет мужа и жену на самом уязвимом и интимном уровне. Восстанавливает и питает их единство – снова и снова.

Ну и не забывайте о том, что Господь – такой же участник вашего брака, как и вы двое. Его любовь – бездонный источник, которым Он делится с нами.

Мы умеем любить жертвенно и бескорыстно, даже несмотря на то что это противоречит эгоистичной человеческой натуре, а все благодаря той любви, которой питает и учит нас Господь. Первое послание Иоанна, 4:19 ни в одной другой ситуации не кажется таким подходящим и метким, как в случае брака: «А мы любим, благодаря тому что сначала Он возлюбил нас».

Со временем любовь супругов становится похожей на любовь Господа, или по крайней мере должна стать. (Вы ведь понимаете, что я говорю о том, каким брак должен быть в идеале? О том, какой потенциал есть в отношениях, созданных Богом? Бывает и так, что двое грешников живут в греховном браке, но это вовсе не означает, что он таким и должен остаться на всю жизнь.) Из такой любви родятся дети, если на то будет воля Божья.

Одним из первых повелений Господа Адаму и Еве было плодиться и размножаться. И Он не имел в виду яблони трясти да кроликов плодить. Он имел в виду – включите нежный блюз, гасите свет и лезьте-ка под одеяло. У каждого действия есть последствия, и некоторые из них появляются лишь девять месяцев спустя.

Дети – это дар и благословение Божие, но иногда бывает так, что они рождаются в совершенно нездоровой обстановке. И речь сейчас не об условиях жизни или органическом детском питании. Я говорю о том, что́ именно мотивировало родителей завести ребенка. Как духовник я консультировал немало людей, которые решили стать родителями, просто потому что супруги или люди, с которыми они состояли в отношениях, не уделяли им достаточно внимания.

Их отчаянное стремление к самоутверждению, вниманию, любви и признательности толкнуло их дать новую жизнь – в надежде, что хотя бы ребенок заполнит эту пустоту.

Такая логика приводит к целой куче разочарования и нереализованных ожиданий. Ребенок никогда не сможет заполнить пустоту, созданную отчужденностью другого человека.

В иных случаях дети рождаются на свет только потому, что их родители занимались сексом, не используя защиту. И в результате – неожиданная беременность. Если и к воспитанию незадачливые родители будут подходить с той же долей невнимательности и небрежности, это явно будет не лучшая ситуация для ребенка.

В наши дни многие дети растут в семьях с одним родителем и не получают в полной мере необходимый им пример взрослого гендерного моделирования. А может быть и так, что ребенок растет в семье с неженатыми родителями и всю жизнь чувствует себя уязвимым, так как вся его семья стоит на шатком и неофициальном фундаменте, который может обвалиться по щелчку. Или родители все же вступают в брак ради самого ребенка, но на самом деле им это и даром не нужно. Сделав это исключительно из чувства долга, они превращают домашний очаг в поле битвы, месторождение нескончаемых ссор и конфликтов. Или они в разводе, и в таком случае ребенок автоматически превращается в теннисный мячик, который они гоняют туда-сюда. Или же по-прежнему живут с бабушкой, потому что отец ребенка подался на вольные хлеба, а через дом прошел целый парад новых ухажеров мамы. Такая ситуация рискует выработать у ребенка точку зрения, что любые отношения во взрослой жизни – всего лишь временное явление. Можем ли мы честно ответить себе, какой эффект наши отношения производят на наших детей?

Взрослые отношения внутри семьи важны, потому что это – единственный пример таких отношений, который есть у ребенка перед глазами, на который он может опираться.