Майкл Тодд - Любовь как цель

Я уже приводил пример того, как выглядит разрыв для неженатой пары, связанной узами интимной близости, – это все равно что попытаться оторвать друг от друга два склеенных кусочка бумаги. Развод – это то же самое, только в разы больнее. Вы были «склеены» так долго и таким прочным, важным и заветным «клеем», что ущерб от попытки разорвать такую связь может быть просто ужасен. В такой ситуации просто невозможно разойтись, не оторвав от себя пару кусочков.

Более того, я позволю себе сказать, что потерять супруга в разводе – даже хуже, чем просто потерять. Почему? Потому что смерть конечна. Проходят похороны, скорбь, а после вы учитесь жить дальше и приходите в норму. Но развод оставляет неумолкающее, вечное чувство потери. Всякий раз, встречаясь со своим бывшим супругом, вы будете чувствовать, как просыпаются все те эмоции и поднимает голову сожаление. Не могу поверить, что потратил на нее столько времени. Или: посмотрите на нее, сидит со своим новым парнем, а я тут, один-одинешенек. Вот это я лузер. А еще ругань из-за алиментов, собственности и прав на посещение. От завета остались рожки да ножки.

Если вы живете в неблагополучном, однако верном браке, много лет пытались исправить ситуацию, но теперь у вас просто руки опускаются, со всей уверенностью передаю вам повеление Господа: крепче возьмитесь за руку с Иисусом и попытайтесь найти еще один способ примириться с супругом. Перестаньте думать о разводе как о решении ваших проблем. Если вам это хоть немного поможет, помните: разведясь, многие приходят к выводу, что чувствуют себя ничуть не счастливее, чем в трудном браке. А те, кто пережил трудные времена и не расстался, осознал, что истинная любовь приходит после совместных испытаний.

А если же вы уже в разводе, ну… что сделано, то сделано. Примите новую жизнь и надейтесь, что Господь укажет вам дальнейший путь, уже как свободному человеку. Как я говорил выше, в свободной жизни нет ничего страшного. Будучи свободным человеком, вы можете снова сосредоточиться на своих жизненных целях. А если вы снова задумаетесь о браке, подходите к нему в два раза осмотрительнее и даже более избирательно, чем молодые люди подходят к первому. Будьте скромны и помните: то, что у вас уже есть брачный опыт, вовсе не значит, что вы все знаете и разберетесь в случае чего. На этот раз будьте вдумчивы, глубоко пребывайте в молитве и сделайте все возможное, чтобы теперь возвести брачный треугольник, который будет стоять вечно.

Неважно, счастливы вы в браке или нет, одиноки и довольны этим или ищете любовь, жизнь продолжается. Как и наши отношения с Господом и Его планы на нас. И я хочу показать вам, как это выглядит с точки зрения человека женатого.

Бывает так, что люди женятся, любят друг друга, заводят детей и думают, что это, в общем-то, все. Конечный пункт отношений. Больше стремиться не к чему, потому что высшей цели в любви друг к другу просто не достигнуть. И такой подход работает, по крайней мере какое-то время. Например, пока дети не вырастут.

Почему в статистике разводов превалируют супружеские пары в возрасте старше сорока пяти лет? Потому что, как только дети вырастают и покидают отчий дом, супруги внезапно обнаруживают, что общий «проект», над которым они работали сообща, пропал вместе с ними. Мне больше некому помогать с домашним заданием и не нужно возить младшего сына в магазин за новыми кроссовками. А тебе не надо собирать им перекусы в школу и возить в кружки. Нам бы поговорить, обсудить ситуацию, но уже и не хочется, потому что отношений как таковых не осталось. Они пропали куда-то, растерялись по дороге, когда мы перестали их замечать. Вы помните, каким я описывал нормальный процесс выстраивания отношений еще в самом начале книги? Сначала одиночество, после – этап свиданий, затем помолвкаи брак, потом любовьи, быть может, дети. Верно?

Что ж, иногда в браке наступает такой момент, когда нужно вернуться к началу. Да, именно так. Стать самодостаточным и свободным человеком и снова пойти на свидание.

Чего?!

Не-ет, я вовсе не хочу, чтобы вы подали на развод и пустились на вольные хлеба. К этому моменту вы уже должны были понять, что так не годится. Прислушайтесь к тому, что я хочу вам сказать, потому что мой совет – ключ к тому, чтобы ваш брак радовал и вас, и Господа до тех пор, пока смерть не разлучит вас.

Очень важно оставаться «свободным» даже в браке. Я имею в виду быть личностью, служить исполнению целей, данных Богом и своих собственных. Не забывайте: 1+1+1. Каждый – самостоятельная единица, вот и вы не забывайте работать над своей.

Какой смысл искать супруга, который будет поддерживать вас в достижении ваших целей, если вы и сами не планируете над ними работать, уже будучи в браке? Бывает и так, что люди привыкают к комфорту и покою в отношениях до брака и забивают на свои изначальные цели. Подобное может случиться и в браке. В любом случае это ошибка. В браке действительно приходится жертвовать собственными интересами ради супруга, но только не той жизненной целью, которую поручил вам Господь. Этот божью искру важно подпитывать, чтобы она подпитывала вас.

Так вот, позвольте задать вам вопрос: что последнее вы сделали, чтобы себя «прокачать»? Быть может, пошли на финансовые курсы, чтобы лучше научиться обращаться с деньгами? Или бросили гадкую привычку, курение, например? А может, составили для себя фитнес-план и четко его придерживаетесь? Решили меньше смотреть телевизор и больше читать? Выучили французский, чтобы во время следующей поездки в Париж узнать, то ли блюдо вам принесли в ресторане?

Подобные занятия – не проявление эгоизма. Напротив, они привносят в брак немало пользы (вы же не поедете во Францию в одиночку, а наверняка возьмете с собой любимого супруга, не так ли?).

Многие люди, вступив в брак, прекращают совершенствовать тот «набор», которым одарил их Господь. Потому что теперь им лень. Потому что они не понимают, почему это важно. Не надо так. «Собой» нужно заниматься даже в браке.

И если ваш союз крепкий, яркий и полный страсти, обязательно ходите на свидания. Ну, вы знаете, сознательно .

Когда вы с мужем или женой в последний раз ходили на свидание? А ведь именно свидания поддерживают огонь в отношениях и не дают им скиснуть. Просто валяться вместе в кровати и смотреть сериальчики недостаточно. Где же ухаживания? Где интерес? Попытки узнать друг друга получше? А как же связь, в конце-то концов? Именно во время таких свиданий у женатой пары появляются время и возможность поговорить о тех вещах, которые никак не получается обсудить в повседневной рутине.