Павел Федоренко - Психосоматика. Как выйти из адского круга панических атак, беспокойства, стресса и тревожных состояний. 20 работающих способов

Итак, уставшим от проблем на работе и бытовых забот родителям хочется отдохнуть. А тут этот трёхлетний «монстр» крушит всё вокруг да ещё и не слушается! Тогда вполне «законное» стремление ребёнка к самостоятельности зачастую «обрывается» политикой запретов под девизом «Не влезай – убьёт!» Как вы думаете, к чему приведёт такая методика воспитания? Нередки и такие случаи, когда родители начинают чуть ли не всё делать за ребёнка. И тогда мы сталкиваемся с таким распространённым явлением, как гиперопека, когда ребёнок воспитывается, что называется, в парниковых условиях. И что в итоге? Уже вполне взрослый человек может испытывать серьёзные трудности в самостоятельном принятии решений, в отстаивании собственной точки зрения, да и в целом – ощущать неуверенность в себе и в своих силах.

Так или иначе, когда ребёнок не чувствует любви и принятия со стороны значимых взрослых, он начинает испытывать пока ещё не очень осознаваемый страх отвержения и начинает отождествлять себя со своим поведением. Это отождествление очень часто является следствием некорректного воспитания, когда родители не отделяют личность ребёнка от каких-то его качеств и какого-то его поведения. Скажем, если ребёнок повёл себя «плохо» (с точки зрения родителя), например, испачкался или сломал свою игрушку, то родитель-воспитатель начинает его отчитывать: «Ты неряха! Ты криворукий!» И ребёнок начинает считать, что он и он неряха – это одно и то же, что если он что-то сломал, то он плохой. Уже в этом возрасте у него формируются страхи делать что-либо самостоятельно как раз из-за отождествления себя со своими поступками. Но какова реальность? А реальность такова, что любой человек может вести себя «плохо» и говорить «глупости», однако это не значит, что он плохой или глупый.

А теперь приведём примеры родительских наставлений: «Мальчики не плачут!», «Ты должен быть сильным!», «Ты должна быть аккуратной!», «Не высовывайся!». Знакомые фразы? Уверены, что знакомы, и не понаслышке. И в результате таких родительских поучений ребёнок вырабатывает догматичные и несокрушимые правила: «Для того чтобы я был принят, я должен быть сильным, и никогда и никаким иначе», «Для того чтобы меня принимали, я должен быть лучшим во всём и лучше других, а иначе мама с папой меня не полюбят». Такого рода правила ребёнок формирует для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и чувствовать принятие и любовь. Важно понимать, что когда ребёнку говорят, что если он будет плохо себя вести, то его отдадут незнакомому дяденьке или милиционеру, он испытывает весьма конкретный страх – страх того, что от него действительно могут отвернуться. И взрослые понимают, что это шутка, а вот ребёнок воспринимает эти слова как вполне реальную угрозу. И что ему остаётся делать, чтобы заполучить безопасность, принятие и любовь? Ему остаётся всё это заслужить.

Если у вас есть представления о том, как должен вести себя ваш ребёнок, и если вы отождествляете себя с ним и воспринимаете его как неотъемлемую часть себя, то в тех случаях, когда его поведение выходит «за рамки дозволенного» (вашего и вами дозволенного!), то вы испытываете стыд: «Он не должен такого говорить! Он не должен так себя вести! Он прилюдно меня позорит!» Что же происходит дальше? Правильно! Вы начинаете кричать на ребёнка, но делаете это не потому, что он «плохо» себя ведёт, а потому, что не хотите ощущать стыд. Вам проще накричать на ребёнка, ковыряющегося в носу, чем стыдиться. Хотя если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения реальности, то становится не совсем понятно, как вообще вам может быть за это стыдно. Но вы ведёте себя так, что называется, на автомате. В этой связи полезно воспитывать не столько ребёнка, сколько самого себя, ведь ребёнок, как губка, впитывает родительские образцы поведения. И если вы начинаете общаться с ребёнком здоровым способом – в отсутствие сравнений и критики, – то и ребёнок, глядя на вас, начинает постепенно меняться.

Итак, ребёнок вырабатывает те или иные стратегии поведения, которые позволяют ему угождать родителям. На чём основываются эти поведенческие стратегии? На базовых представлениях о себе – глубинных убеждениях. Эти убеждения бывают двух видов, иными словами, могут принадлежать к категориям беспомощности и/или непринятия. К первой категории могут относиться такие убеждения, как: «Я слаб», «Я ни на что не способен», «Я никчёмный», «Я нуждаюсь в помощи» и многие другие. Вариантами же глубинного убеждения непринятия («плохости») могут быть следующие: «Я плохой», «Меня не любят», «Я ничего не стою», «Я обречён быть одиноким» и прочие. Таким образом, у ребёнка формируются представления о себе как о беспомощном и/или плохом. Но поскольку ребёнку важно ощущать безопасность, принятие и любовь и не хочется ощущать беспомощность или неприятие, то он вырабатывает определённые правила, которые позволяют ему заслуживать безопасность и любовь. Эти правила именуются промежуточными убеждениями.

Уже во взрослом возрасте эти правила и внутренние требования могут меняться, отчего, правда, не меняется их суть: «Я должен быть безупречным другом», «Я должен быть хорошим мужем», «Я должен быть отличным любовником», «Я должен быть прекрасным учителем», «Я должна хладнокровно выносить любые трудности», «Я должна уметь быстро находить решения любых проблем», «Я должен всё знать и понимать», «Я никогда не должен испытывать отрицательных эмоций», «Я всегда должна выглядеть идеально», «Я никогда не должен ошибаться», «Я должен быть уверенным в себе», «Я не имею права уставать и болеть». Таких правил может быть огромное количество. И самое интересное, что мы с вами как раз и отличаемся этими правилами. У каждого из нас они свои, хотя в большинстве своём эти правила в тех или иных вариациях у нас могут совпадать. Но суть в том, что, исходя из этих правил, мы и начинаем выстраивать свою жизнь. Справедливости ради следует отметить, что промежуточные убеждения не ограничиваются одними долженствованиями, но в данной книге мы подробно остановимся именно на этой ключевой иррациональной установке.

Подведём первые итоги. Итак, многие родители не понимают или даже не задумываются о том, что их поведение существенным образом влияет на формирование личности ребёнка. А потом задаются вопросами о том, почему это в пятнадцатилетнем возрасте их ребёнок так ужасно себя ведёт. Ответ прост: ребёнок, как губка, впитывает родительские модели поведения. И если вы сами являетесь родителем, спросите себя: «А не запрещаю ли я ребёнку плакать? А не сравниваю ли я его с другими детьми? А не чувствует ли мой ребёнок постоянную угрозу в связи с моей вспыльчивостью?»