Анастасия Богачева - Время перемен. Как принять изменения в своей жизни

На самом деле мой 20-летний опыт работы кризис-менеджером (знаю, что нет такой должности, но я не про название, а про суть деятельности) дает основание считать, что нам сложно справиться не с изменениями, а с собственным неверием в свои силы. Так происходит довольно часто, поэтому давайте остановимся на вопросе подробно.

Ввязываясь в любые изменения, мы практически одновременно пытаемся решить сразу несколько задач.

Первая — справиться со страхом перемен как таковых. Вторая — пересилить боязнь неизвестности, которая нас ждет после того, как изменения случатся. И третья — панический ужас оказаться несостоятельными перед лицом этих изменений. С первыми двумя худо-бедно разобрались, теперь давайте подробно исследуем третью.

Почему мы так боимся оказаться несостоятельными? Думаю, вы знаете ответ. Это обыкновенная биологическая конкуренция: выигрывает — и, следовательно, выживает — сильнейший. То есть если проиграю, то я — потенциальный покойник.

Поэтому мы объединяемся в сообщества, организуем группы поддержки и прочие клубы по интересам.

В коллективе нам легче. Помните, мы уже обсуждали снижение личной ответственности в толпе. Но наличие людей вокруг и возможность обратиться за помощью — далеко не одно и то же.

Думаю, большинству из нас знакомо состояние одиночества в толпе: людей рядом полно, но нет единомышленников, тех, кто не будет смеяться над нашей неуклюжестью, прыгать, как шакал Табаки в мультфильме про Маугли: «Акела промахнулся!»

Нам кажется безопаснее вздохнуть и пожаловаться на свою судьбу «как у всех», убедить себя, что «обстоятельства сильнее нас», — короче, добровольно вернуться в позицию жертвы. Это настоящий парадокс: выживает сильнейший, при этом в позиции жертвы безопаснее.

В чем причина? Жертва нужна тем, кто хочет казаться сильнее ее. Если бы они были на самом деле сильны, они бы в таком сравнении не нуждались. Помните поговорку «молодец среди овец»? Огромное количество людей, стремящихся выглядеть сильными, на самом деле таковыми не являются. Увы и ах!

Можно долго рассуждать, как их так угораздило. Думаю, не последнюю роль сыграл наш в принципе безопасный мир, где не нужно ежедневно соружием в руках отстаивать собственную жизнь. Отсюда и словесная наглость в интернете, прикрытая аватаркой (фотографией на профиле в соцсетях) с изображением чужого лица: люди точно знают, что через телефон или компьютер они физически по голове не получат, а опознать их по нику (псевдониму) и дурацкой картинке невозможно. Но, как мы свами выясняли, природу не обманешь, поэтому где-то внутри себя такие «молодцы» подозревают, что на самом деле очень уязвимы, и поэтому нуждаются в тех, кто будет заведомо слабее.

Короля, как известно, играет свита. И если она делает это добровольно, то получает некую награду, иногда вполне материальную — должность или привилегии. А если играть не хочет, ее к этому принуждают: высмеивают, манипулируют, всячески демонстрируя превосходство над ней. Конечно, при такой дилемме проще и выгоднее быть жертвой!

Теперь о выживании сильнейших. Никто из них никогда не выживал один. Мы знаем только имена первооткрывателей, но при этом напрочь забываем, что Колумб, Магеллан, Нансен, Амундсен и прочие герои не были одинокими странниками: все они шли в экспедиции на хорошо подготовленных кораблях, а некоторые и не на одном. Даже знаменитого путешественника-одиночку Федора Конюхова готовит к каждому походу большая группа тренеров и спонсоров. Большинство изобретателей поддерживали их семьи, в историю вошли имена Паулины, матери Эйнштейна, и Клары, жены и музы Генри Форда. Что уж говорить о музах великих художников и поэтов! Короче говоря, победители были сильны именно тем, что не были одиноки. Причем их окружала не свита жертв, а нормальные спокойные сильные люди: коллеги, семьи, единомышленники.

Где же их взять? Для начала определимся: вы хотите найти друзей или вам нужна только группа поддержки для прохождения изменений? Если первое, то это та самая «химия», против которой рациональные доводы бессильны. А вот группу поддержки сформировать довольно просто. Возможно, вы знаете кого-то, кто подобные изменения прошел, и этот человек может помочь вам советом. Помните только про «ошибку выжившего» и проверьте, подходит ли его способ лично вам. Возможно, похожие изменения происходят с другими людьми, но они так же, как и вы, не знают, что с ними делать. В этом случае попробуйте выполнить упражнение 10 совместно. Это называется мозговым штурмом. Может, среди ваших ближайших знакомых нет людей с подобными проблемами, тогда посмотрите, что предлагают в интернете, если только вы этого еще не сделали, когда надеялись на чудо. Наконец, возможно, подобные изменения происходят только свами и ни скем больше. В это я поверю легче всего: даже если внешняя, материальная история похожа на тысячи других (например, вам поручили новую работу), то внутренняя, связанная со страхами, неуверенностью, предрассудками и степенью усталости, — только ваша особенность.

Как попросить о помощи в этом случае? Лучше всего выбирать себе помощника-советчика по принципу сочетаемости характеров. Для этого сначала определите, какой характер у вас.

1. Вы целеустремленны, собранны, точно знаете смысл слов «надо» и «должен», привыкли все решать самостоятельно (поэтому для вас обратиться за помощью — невыносимая мука), часто бываете прагматичны и избыточно логичны, предпочитаете общаться без экивоков, прямолинейно выражаете мысли и чувства, что может даже обижать тех, кто находится рядом с вами.

В вашем окружении все примерно такие же, как вы, вы привыкли быть первым среди равных и опасаетесь, что вас признают неудачником и перестанут уважать?

Парадокс в том, что уважают не тех, кто не ошибается, а тех, кто умеет свои ошибки исправлять. Как известно, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Поэтому основной вопрос — берете ли вы на себя ответственность за собственные ошибки. Вы вряд ли просите помощи каждый день, так что для окружающих ваш вопрос будет неожиданностью, и в большинстве они с удовольствием откликнутся.

Можно обратиться и к тем, с кем вы обычно спорили, но только в конструктивном ключе, без перехода на личности. Если даже они были обижены на вас, просьба о помощи — хороший повод изменить что-то в ваших взаимоотношениях.

Третий вариант: поищите вокруг себя людей эмоциональных, жизнелюбов-балагуров, громких и ярких. Они будут рады, что появился повод продемонстрировать свою отзывчивость, поддержать, получить дополнительный плюсик к своему эго за доброту. Они могут, конечно, ехидно подумать, что сам господин N обращался к ним за советом, но припишут это скорее собственной неотразимости, чем вашему бедственному положению. Или, наоборот, обратите внимание на людей очень спокойных, рассудительных до занудства. Им не нужно мериться с вами знаниями, им важен результат, и, если вы найдете, чем помочь им, они обязательно помогут вам.