Анастасия Богачева - Время перемен. Как принять изменения в своей жизни

Им некогда даже прислушаться к мнению психологов (Л. Петрановской, например), настаивающих, что ребенку необходимо периодически находиться наедине с собой: в это время его мозг переваривает колоссальный объем информации, который на него ежеминутно обрушивает современная жизнь. В 2013 году ООН даже была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребенка. Основная задача поправки — борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью детей и некомпетентностью родителей. То есть ребенку нужно иногда оставаться одному, иметь личное пространство, даже если оно ограничено сеткой манежика. Вот вам и научно обоснованное разрешение на отдых: пока малыш реализует свою потребность в одиночестве, родители вполне могут успеть реализовать свою.

Вы можете возразить, что наши многодетные предки всего каких-нибудь сотню лет назад замечательно жили вдесятером в одной избе и ни о каком отдыхе друг от друга не помышляли. Конечно, это исторический факт. Только вспомните заодно, как много информации эти семьи получали? Не было ни интернета, ни телевидения, ни даже радио. Да и грамотными были не все, то есть книги в избах тоже отсутствовали. Другими словами, не было информации — не было эмоциональной перегрузки, а спокойная психика не требовала времени и сил на приведение ее в порядок.

Может быть, когда-нибудь ученые докажут, что людям вместе трудно ужиться не физически, а информационно. У старшего поколения свои предметы для разговоров, у младшего — свои. Естественно, обсуждать их хочется с теми, кто, как сейчас говорится, «в теме», потому что так легче и быстрее: не нужно объяснять первопричины, вдаваться в мелкие детали. Кто в курсе событий — тот «свой», близкий по духу. Кстати, это совершенно не синоним слову «родной»: родство — по крови, а близость — по взаимопониманию.

Многие семейные скандалы возникают как раз из-за информационного различия. Одни живут в информационном пространстве, где патриархальный уклад, привычки и равнение на признанные авторитеты, а другие — где хайп, шеринг и трендсеттеры. Старшие привыкли следовать правилу, что родители знают больше просто в силу большего количества прожитых лет, а потому лучше разбираются, как нужно себя вести в каждой ситуации, вплоть до выбора супруга или супруги. Молодые находятся в возрасте, когда неповиновение — естественный этап развития, у них свои взгляды на происходящее, которые они намерены отстаивать со всем задором юности. Это не хорошо и не плохо: в конце концов, проблему отцов и детей даже не Тургенев первый озвучил. Но в одном доме уживаться в любом случае трудно.

Однако сейчас стоимость жилья такая, что отдельная квартира для многих остается роскошью, даже съемная. А вот если у детей и родителей есть личный уголок дома, буквальная, физическая зона комфорта, они успевают отдохнуть и получить ту самую твердую зону старта, чтобы легче «прыгнуть» в любые перемены.

Но как такой уголок (который дальше мы будем называть физической зоной комфорта) организовать? В двухкомнатной квартире проживают пять человек, из них двое детей и один пожилой родственник, которых нельзя оставить без присмотра. Каждые пять минут то один ребенок врывается на кухню с криком: «Машинка сломалась!» — то другой просит помочь решить задачку по геометрии, то теща/свекровь хочет заштопать носок и вы долго выясняете, нужно ли это делать в принципе и если да, то какими нитками.

Спасение — в умении отстаивать собственное право на комфорт. Это доказали ученые, занимающиеся подготовкой космонавтов и полярных исследователей, то есть групп людей, вынужденных месяцами находиться в очень тесном общем помещении. В частности, Б. Алякринский, врач, занимавшийся подготовкой космонавтов, в 1975 году написал: «Наибольший эффект объединения членов небольшого коллектива обеспечивается максимальным их разъединением. Разделение обязанностей, нарочитая сдержанность, разделение пространства, исключение повышенной разговорчивости» [3] Цит. по: Еськов К. Н. Взаимосвязанная операторская деятельность изолированной малой группы (Методика Гомеостат): Дис. на соискание уч. ст. канд. биол. наук, ГНЦ РФ ИМБП РАН. — М., 2019. .

Так что обеспечьте себе индивидуальное пространство.

Упражнение начинается с объявления, что маме/ папе нужен отдых и, когда мама/папа сидит в этом кресле (за этим столом, на этом диване), его беспокоить можно только в случае пожара или потопа.

Самое сложное здесь не в указании точного географического положения тела, а в соблюдении самим же собой заданного правила. Пятнадцать минут (не больше, но и не меньше!) вы сидите/лежите наедине с собственными мыслями.

Обратите внимание: никакими гаджетами в этот момент пользоваться нельзя. Нельзя листать новостную ленту, слушать радио, смотреть телевизор. Если нет возможности все выключить, воспользуйтесь берушами.

Конечно, дети немедленно начнут своплями носиться поблизости, норовя снести дорогую вазу. Разумеется, вашему мужу (жене) через пять минут потребуется отыскать в шкафу нечто крайне важное и он(-а) с грохотом что-то там обрушит. Собака, обрадованная отсутствием контроля, подберет себе подходящие тапки на ужин. Кот тоже судовольствием присоединится к борьбе за ваше внимание. Нужно выдержать. Обязательно. Не ругаться, не испепелять взглядом, не молчать красноречиво, а спокойно повторять как заезженная пластинка: «Мне нужно четверть часа побыть в тишине». Я, когда испытывала на себе этот метод, пробовала припугнуть: «Пятнадцать минут отсчитываются от того момента, когда меня последний раз дернули, и после каждого дергания начинаются сначала».

Разумеется, у этого метода есть куча оговорок. Грудничок или тяжелобольной родственник не очень-то прислушаются к вашим пожеланиям. Но всегда можно с кем-нибудь договориться, чтобы на это время вас подменили.

Конечно, домашние хотят есть и, если вы женщина, ваше ничегонеделание могут воспринять как покушение на устои семьи. А если вы мужчина, женская часть семьи тут же вспомнит про полочку, которую вы обещали повесить. Ну, когда-то давно обещали. Но четверть часа без ужина семья потерпит, без полочки — тем более. А вы, отдохнув, набравшись сил, приготовите, прибьете и повесите гораздо быстрее и лучше, чем превозмогая усталость, раздражение и стремление сделать кое-как, лишь бы быстрее отвязаться. Словом, нужно искать не причины, а средства.

Есть довольно простые методы договориться с домашними. На этапе организации физической зоны комфорта имеет смысл использовать компромисс: свою зону вы четко обозначили, теперь можно поторговаться. Только помните про позицию взаимности: вы выигрываете свои четверть часа тишины — а что выигрывают ваши домашние? Если пресловутую полочку — то ее придется все-таки повесить.