Дэвид Ричо - Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс

Мы существа социальные, поэтому вполне уместно и достойно всякой похвалы обращаться к людям за помощью. Они делятся с нами своими ресурсами. И тогда мы открываем в себе схожие резервы. Можно сказать, что мы пользуемся чужой силой, пока не окрепнет наша собственная. К примеру, когда кто-то защищает нас, он действует решительно и помогает нам обрести собственный голос. Когда кто-то поддерживает нас в тяжелой ситуации, он показывает, как не терять самообладания. Такая взаимопомощь – важный элемент дружбы и близости. Все здоровые отношения, романтические и прочие, позволяют осознавать и укреплять ресурсы. Обратная сторона – ощущение изоляции, брошенности, которое причиняет острую боль. Когда возникает такое чувство, что почва уходит из-под ног, это значит, что наш запас ресурсов разграблен. Поддержка в тяжелые времена, верность и преданность несмотря ни на что – вот в чем мы нуждаемся, когда нас штормит. Это ресурсы здоровых отношений.

«Она моя единственная» далеко не всегда значит «мы будем счастливы вместе». Когда партнер перестает быть верным спутником, любовь к нему часто мешает нам уйти и жить своей жизнью. Когда человек говорит: «Он не удовлетворяет мои потребности, но я люблю его и поэтому останусь и буду терпеть», любовь оправдывает прерванный путь. Оптимальный выбор взрослого, зрелого человека в любых отношениях – построить связь и добиться самоактуализации, причем жертвовать одним ради другого нельзя. То есть мы стремимся сохранить связь и при этом расширить свою автономность, насколько это уместно. Для этого необходима уверенность в себе.

Парадоксально, что мы раз за разом пытаемся восполнить свои потребности через общение с теми, кто часто нас подводил и не заслуживает доверия. Мы пытаемся изменить действительность, когда боимся взглянуть ей в глаза. Намного эффективнее было бы оставить все попытки добиться удовлетворения наших нужд посредством тех людей, которые неоднократно нас разочаровывали. Лучше погрустить о том, чего нет, и жить дальше: мы принимаем свою реальность без раздражения и критики по отношению к людям.

Надежда на то, что человек изменится, и попытка удовлетворить свои потребности, когда все факты говорят обратное, – это нежелание смириться с тем, чего нас лишили, и принять отказ партнера строить близкие отношения с нами.

Постоянное чувство неудовлетворенности указывает на то, что мы слишком задержались в городе призраков. Если нам нужны близкие отношения, разве мы найдем их, шатаясь по безлюдному салуну? Вдруг вся наша жизнь свелась к тому, что мы бездумно крутим рулетку? Чтобы понять свою цель в отношениях, ответьте на следующие вопросы о себе и о вашем партнере, без требований и обвинений.

• Нам нужны гарантии в отношениях, но на самом деле мы не хотим брать на себя обязательств или строить единое целое?

• Мы программируем свои решения и ответы, чтобы достичь большей близости или большей дистанции?

• Мы отказались от желания всегда быть правым?

• Мы все еще требуем, чтобы партнер изменился, и убеждены, что тогда «все наладится»?

• Мы держим друг друга в подвешенном состоянии, чтобы не брать на себя обязательств?

• Когда появляются проблемы в отношениях, мы спешим их решить или сопротивляемся решению?

• Когда партнер расстраивает нас, мы отстраняемся от него или просто берем паузу, а потом возвращаемся, чтобы обсудить проблему?

• Можем ли мы оба сказать, что с момента последней ссоры прошло минимум тридцать дней абсолютного счастья, без трений и напряжений? (Небезопасно обсуждать супружеские проблемы и обязательства, пока не пройдет именно такой период времени. И у нас есть полное право задуматься о разрыве, если мы даже не помним, когда были счастливы вместе.)

• Мы довольствуемся посредственными отношениями, потому что совместная жизнь стала комфортной ? Или мы искренно и откровенно работаем вместе, чтобы принести друг другу счастье ?

• Настоящая цель отношений – страдание или совместная прогулка по зеленым пажитям, где мы исцелим свои израненные души?

• Настолько четко прорисовывается (и насколько притягателен) образ матери или отца в отношениях?

• Насколько мы удовлетворяем пять основных потребностей партнера и насколько он удовлетворяет наши потребности?

В здоровых отношениях пять основных потребностей практически всегда удовлетворяются на достаточно высоком уровне . Мы не ждем, что партнер будет заботиться о наших нуждах 24 часа в сутки, лишь временами. Но этого достаточно, если последний случай был недавно и мы его еще помним. В любых отношениях бывает непонимание. Мы столкнулись с этим еще в детстве, когда родители не обращали внимания на наши нужды. Однако уже в раннем возрасте мы научились восстанавливать душевное равновесие. Это восстановление – основа самоуспокоения, внутреннего ресурса.

В отношениях есть такое понятие, как настраиваться на нужды партнера, – когда мы либо удовлетворяем его нужды, либо чувствуем то же, что и он, через внимание, принятие, понимание, любовь и дозволение. Мы можем настраиваться на нужды других людей и на собственные. Пять основных нужд – это наши внутренние ресурсы, надежные и долговечные. С любящим вниманием к себе и к другим мы замечаем, что наши собственные тревоги ослабевают.

Наконец, можно включить пять основных нужд в практику осознанного присутствия: мы направляем внимание на здесь и сейчас, принимаем этот момент таким, какой он есть, ценим и понимаем возможности, которые он предлагает, проживаем его с любовью и позволяем ему развиваться своим путем – и прощаем себя за частые ошибки. Так мы проявляем сочувствие к себе и тем самым раскрываем все богатство внутренних ресурсов. За этим следует уверенность в своих силах, в способности справиться с любым триггером.

Грозе не проникнуть в тот безмятежный внутренний рай, где сотворила себе обитель чистая, совершенная любовь.

Серьезный триггер для всех нас – когда ранят наши чувства, будь то романтические отношения или любое другое взаимодействие. Когда нас оскорбляют или нарушают наши границы, по правилам психического здоровья следует использовать внутренние ресурсы: прочувствовать свою печаль по поводу случившегося и отпустить, когда мы будем готовы. Мы выражаем свои чувства, проявляя уважение к человеку. Мы объясняем влияние его триггерного поведения на нас. В отношениях, построенных на доверии, за этим последует искреннее сожаление. В здоровых отношениях обеим сторонам важно влияние , которое они оказывают друг на друга. Наша боль воспринимается партнером серьезно. А это значит, что он не собирается спорить с нами, а готов выслушать. Даже если наше поведение кажется нам совершенно невинным, мы готовы измениться ради благополучия партнера: «Для меня настолько важно, как это отражается на тебе, что я с радостью откажусь от этого, лишь бы ты не страдал». Это заботливое уважение, а не созависимость.