Дэвид Ричо - Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс

• Я должен сделать из него копию моей матери или отца, чтобы я снова пережил позитивный или негативный опыт из детства.

• Я боюсь близости и избегаю ее всеми силами.

В каждом случае мы подстраиваем все таким образом, чтобы оправдать наши цели. То есть мы сами загоняем себя в тупик: «Я вынуждаю тебя делать то, что доказывает мою правоту и разрушает наши отношения». Любые шаги к близости кажутся нам крайне опасными, если мы считаем, что дистанция – единственная гарантия безопасности. Это общая тема для всех перечисленных примеров.

Если мужчина избегает близости, потому что боится потерять свободу, то он считает свою цель обоснованной. А его подруга воспринимает эту отстраненность как брошенность – ведь именно так поступил ее отец. Ее цель – доказать, что все мужчины рано или поздно ее оставляют. Оправдывать свое поведение намного приятнее, чем решать конфликты и строить плодотворные отношения.

Чтобы исцелиться, нужно осознать свои скрытые цели, признать мотиваторы и найти новую позитивную задачу: я состою в этих отношениях, чтобы удовлетворить пять основных потребностей моего партнера, проявлять любовь, сотрудничать как одна команда, распознавать и решать конфликты по мере их возникновения, открыто просить о том, что мне нужно.

Кстати, прямота дает блестящую возможность выявить собственный тайный умысел. Мы анализируем, чего мы добиваемся своими действиями или (более эффективный вариант) что происходит в отношениях во время конфликта. Тот тип поведения, который мы повторяем снова и снова, наиболее точно указывает на наши истинные цели. К примеру, если мы раз за разом приходим к одному и тому же результату – дистанцированию, то, вероятно, это и есть наша цель. Постойте! Дистанция как свободное пространство полезна для личного роста; она не всегда означает брошенность. Точно так же и близость не всегда тождественна удушающему контролю. Можно прямо попросить о личном пространстве, вместо того чтобы возвращаться к одному и тому же типу деструктивного поведения, когда мы пытаемся добиться дистанции окольными путями. В здоровом взаимодействии, заявив о необходимости уединения, мы объясняем, что это не навсегда: «Сейчас мне нужно побыть наедине с собой, но я вернусь к ужину». Мы просим о том, что нам нужно, и заверяем партнера, что не собираемся его бросать. И больше нет нужды совершать головокружительные кульбиты, чтобы добиться скрытых задач, которые вызывают у нас стресс и путают или обижают нашего партнера – и нас тоже.

Наконец, любая скрытая цель подогревается страхом. Если задуматься, чего мы боимся больше всего, мы легко обнаружим свои скрытые стремления. Перечитайте еще раз список, приведенный выше. Каждый пункт (без исключения) содержит в себе страх – а для некоторых из нас даже ужас. Эти страхи не новы. Они прекрасно знакомы нам, поскольку прописались в нашей голове много десятков лет назад. Оглядываясь назад, мы видим, что именно они влияли на многие наши решения – а позже и сожаления. В книге Бытия, когда Бог спрашивает Адама, почему тот спрятался, Адам объясняет: «Я убоялся… и скрылся». Существует прямая связь между нашим страхом и тем, что мы скрываем. И то и другое подрывает наши шансы на мирные, близкие отношения, которые приносят счастье. Для этого нужна бесстрашная открытость, которая укрепляет доверие между партнерами.

Приведем примеры компонентов, из которых складываются супружеские или иные отношения с серьезными обязательствами: любовь, дружба, верность, откровенное общение, возможность делиться чувствами, выполнение финансовых обязательств, сожительство, совместное воспитание детей, сексуальная связь, общность интересов, двустороннее принятие решений, сотрудничество в практических вопросах. Все эти элементы приносят удовлетворение как формы единения, только когда оба партнера заинтересованы в них. Однако в некоторых ситуациях один из партнеров или оба партнера не желают работать над всеми сферами супружеского союза. К примеру, один из них ведет себя финансово безответственно. Тогда другой партнер полностью берет эту сферу на себя. Теперь этих двоих уже нельзя назвать полноправными финансовыми партнерами. По сути, в этой сфере они уже «не женаты». Это приведет к недовольству партнера, который вынужден контролировать финансовые вопросы. Такой же дисбаланс может касаться воспитания ребенка.

Когда неравномерно распределяются почти все элементы такого союза, кроме сожительства и финансового вклада, партнеры становятся, по сути, соседями. Они уже не выполняют своих обязательств. Когда один или оба супруга снимают с себя ответственность за свой союз, их уже нельзя назвать мужем и женой. Конечно, формально у них все еще есть свидетельство о браке, но на деле оно потеряло силу. Как правило, оба осознают, что их брак уже недействителен, но не говорят об этом. В данной ситуации необходим триггер, который заставил бы людей измениться.

Оптимальный путь – перестать скрывать свои чувства, открыто заявить о них: «Думаю, пора признать, что мы не видим никакого смысла в нашем союзе. Оставим все как есть или сделаем наши отношения такими, какими они должны быть в гармоничной, счастливой паре? Некоторые элементы наших отношений утрачены. Попробуем их вернуть, не разжигая гражданскую войну?»

Рассмотрим другую дилемму. Если между супругами нет сексуальных отношений, а также намерений их поддерживать, можно ли оправдать партнера, если он попытается восполнить эту сферу с другим человеком? Может ли он сказать: «На сексуальном уровне мы в разводе, так что я считаю, что мы оба вправе искать новых сексуальных партнеров. Перспектива до конца моих дней не заниматься сексом для меня неприемлема». Эта тема требует открытого обсуждения и, возможно, помощи психолога, если партнеры хотят выяснить, что происходит, и найти решение. Возможно, они придут к выводу, что разлад в одной или нескольких сферах отношений равносилен полному разрыву. Или же решат восстановить недостающие звенья.

Бывают и другие варианты отношений. Так, брак, в котором отсутствует секс или существует неравноправная финансовая договоренность, может быть вполне жизнеспособным, если это устраивает обоих партнеров. Отношения без секса бывают долговечными, однако партнеры могут сомневаться, есть ли у каждого из них полноценная возможность для роста, развития и счастья. Мудрые люди никогда не станут исключать такие важные общечеловеческие потребности без предварительного обсуждения.

Экраны встают между нами. Большой вопрос, как гаджеты влияют на умение строить настоящие связи, особенно среди молодежи. Они мешают или способствуют отношениям?