Дэвид Ричо - Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс

В прошлом веке мы росли, общаясь друг с другом только напрямую. Мы понимали чувства друг друга, считывая эмоции, мимику, слова, жесты. В век онлайн-встреч наш эмоциональный арсенал стал весьма ограниченным. Многие из нас подсели на мгновенный обмен сообщениями, компульсивную проверку почты; мы постоянно отслеживаем, кто чем занимается, обсессивно выкладываем на Facebook каждый, даже самый незначительный шаг повседневной жизни. На первый взгляд, это должно увеличить объем общения, но на самом деле это сильно мешает отношениям и развитию навыков межличностной связи. Более того, цифровой мир открыто пропагандирует изолированность. Самое понятие любви меняется, и не потому, что мы больше не способны любить, а потому, что естественные формы выражения любви уступают место виртуальным связям. К примеру, мы предпочитаем отправлять сообщения, вместо того чтобы поговорить по телефону, не говоря уже о том, чтобы встретиться.

Оперативность поисковых систем, когда мы за секунду получаем ответ на свой вопрос, формирует новый образ жизни, при котором длительное ожидание и поиск решений невыносимы. Нам все труднее концентрироваться подолгу. Мы предпочитаем быстро переходить к следующим шагам, вместо того чтобы сосредоточенно работать над задачей в течение длительного времени. Неудивительно, что среди населения наблюдается резкий скачок синдрома дефицита внимания. А ведь внимание – первая из пяти основных потребностей человека и неотъемлемый компонент близости. Зависимость от виртуального мира неминуемо влияет на то, как мы проявляем любовь. Люди, которые не могут найти времени для решения проблемы, неспособны строить долгосрочные отношения и прорабатывать конфликты. Людям, которые не в состоянии проявлять сосредоточенность, сложно слушать друг друга внимательно. Люди, которые привыкли, что каждая свободная минута должна быть заполнена стимулами, не смогут пережить затяжные периоды застоя и ожиданий, без которых не обходится совместная жизнь.

Молодежь редко читает книги, потому что захватывающие события происходят не на каждой странице и приходится долго ждать разгадку. Однако нашему мозгу нужно временя для осмысления того, что мы прочитали и узнали. Без этих размышлений притупляется способность осмыслять опыт и трудности, особенно в отношениях. Поскольку размышление и анализ критически важны для освобождения от триггеров, возникает серьезная проблема – нам нелегко задействовать внутренние ресурсы.

В «Двенадцатой ночи» У. Шекспир пишет:

Но у нас больше нет таких запутанных клубков и потребности в том, чтобы время их распутало, поскольку интернет предлагает готовые ответы на все головоломки, какими бы сложными они ни были. Мы отвыкли от трудностей, потому что сейчас все так просто и всегда под рукой, а это значит, что мы не готовы к реальным человеческим отношениям со всеми их тупиками и разочарованиями. Мы не готовы ждать и терпеть, бороться со своими демонами постепенно, в свое время , медленно восстанавливаться после кризиса. Эти муки – неотъемлемые элементы внутренних ресурсов и значимых отношений.

В моем детстве, в пятидесятых, мы смотрели кино по субботам, а потом разыгрывали с друзьями сценки из фильмов. Мы хотели походить на своих героев. А ночью, засыпая, мы еще раз прокручивали в голове сюжет. Именно так развивается психика. Ей не идет на пользу, когда мы смотрим один фильм за другим и не делаем пауз, чтобы проанализировать увиденное, осмыслить затронутые темы, найти связь с собственной историей, найти в них метафору своей жизни.

Все навыки, которые необходимы, чтобы быть людьми и строить близкие отношения, отмирают. Только время покажет, есть ли повод для опасений или в конце концов все образуется само собой.

Мы разработали технологии, которые способны реализовать любые изменения. Пусть научные достижения напоминают нам о том, как важно заниматься саморазвитием: возможно, пришло время разработать технологические решения для любви, чтобы мир изменился благодаря нашим новым коллективным методам взаимоотношений. Для этого нужно сотрудничество, командная работа, умение заботиться друг о друге. Глобализация – это взаимосвязанность, но в ней еще нет заботы, составляющей суть любви. Мы обладаем силой богов потому, что стремимся завоевывать и править, или потому, что мы рождены быть такими, как Бог, ибо Бог есть любовь?

Придет день, когда, покорив пространство, ветер, океан и притяжение, мы обратимся к Богу, чтобы научиться любить. И в тот день, второй раз за историю человечества, мы откроем огонь.

Существуют методы расширения ресурсов, которые укрепляют отношения и ослабляют воздействие триггеров и реакций.

Кто выбирает партнера?

Если у нас здоровые внутренние ресурсы, нас тянет к здоровым людям. Когда в нас говорит человек, у которого в прошлом остались незавершенные дела, мы будем уже не столь разборчивы в своем выборе. Человек, воспитанный матерью, которая постоянно оскорбляла и предавала его, теперь чувствует потребность продолжить играть роль жертвы женского вероломства. Такое часто случается, хоть это совершенно противоречит логике. Если у нас остались нерешенные проблемы, мы стремимся повторять прошлое, а не искать альтернативный вариант. Другими словами, мы предпочитаем ходить одной и той же дорогой, вместо того чтобы проложить новый путь.

Наша детская потребность ощутить материнскую заботу мешает объективной оценке ситуации. Неудовлетворенные потребности заставляют постоянно искать того, кто их удовлетворит, но мы каждый раз допускаем одну и ту же ошибку. Нас тянет к тем, кто нас предает. Видеть в партнере предателя намного привычнее и, следовательно, в какой-то степени приятнее для обиженного ребенка, который все еще живет в нас. Он стремится повторить прошлое, а не освободиться от него. Так наша психика намекает на приоритетные сферы: сначала нужно решить прошлые проблемы и только потом найти здоровую альтернативу. Благодаря внутренним ресурсам мы можем принимать решения, которые принесут нам пользу, а не повторят прошлые мучения.

Интересно, если бы мы когда-нибудь проработали все нерешенные детские травмы и освободились от этого груза раз и навсегда (что маловероятно), какой тип людей привлек бы нас тогда?

Границы

К трем месяцам малыши регулярно используют «стимульный барьер», чтобы защититься от слишком большого количества информации. К примеру, если взрослый пытается привлечь внимание уставшего ребенка, младенец отворачивается или закрывает глаза и засыпает. Мы можем использовать схожий метод, но со словами: «Мне нужно немного побыть одному, давай поговорим чуть позже». Это альтернатива бегству или агрессивным нападкам на человека. Более того, мы видим, что мы вполне способны пережить раздражение, когда партнер не дает нам вздохнуть. Можно попросить о личном пространстве, не оскорбляя его.