Мария Носова - Психопокер: практическая психология манипуляций

• Знакомит ли с родственниками и друзьями?

• Что делает из того, что нравится вам, но не нравится ему?

Ответы помогут понять, развиваются ли на самом деле отношения. Список вопросов вы можете продолжить самостоятельно.

Достаточно сосредоточиться на сокращении дистанции между собой и партнером и расширении своего влияния в его жизни, чтобы понять, что на самом деле происходит.

Сейчас я тебе все расскажу…

Вспомните, как вы хотели поговорить о чем-то очень важном и искали повод начать разговор, но ваш собеседник с вдохновением начинал обсуждать какие-то волнующие его темы. Вы думали, что сначала выслушаете его, а потом скажете то, к чему готовились.

Может быть, вам казалось, что рассказ уже закончился, и тогда вы начинали издалека свою тему, но рассказчик, не замечая вашего вступления, оставался на своей волне. Он использовал отличный способ не давать говорить человеку – задавить его «интеллектом». Точнее, просто заболтать.

К моменту, когда он выговорился, вы уже остыли и больше не хотелось говорить о своем. Важная тема, которую хорошо было бы обсудить сегодня, отложена на следующий раз. Знакомо ли вам это?

Такие ситуации могут складываться случайно, но также это бывает результатом манипуляции, когда человек прекрасно понимает, что сейчас начнется неприятная тема для разговора, и он начинает забивать своей информацией весь диалог.

Предположим, женщина начинает предлагать своему мужчине обсуждение каких-либо совместных планов. Они могут касаться совершенно разных вещей: крупной покупки, поездки в отпуск, проведения выходных и так далее.

Однако вместо конкретных предложений партнер пускается в пространные и отвлеченные рассуждения, философствует, приводит в пример своих друзей, пересказывает фильмы или недавно прочитанные статьи.

Наступает момент, когда женщина просто устает «впитывать» это обилие информации и пытается свернуть разговор, чего мужчина, в общем-то, и добивался. Видимо, ему была не слишком интересна тема беседы. Или он изначально знал, что пока не готов принимать решение. В своей игре он использовал многословие в качестве «дымовой завесы», позволяющей отложить момент выбора либо полностью устраниться от взятия на себя какой-либо ответственности.

Как же реагировать, чтобы непростой разговор все-таки сложился?

Подготовьтесь заранее, чтобы не приходилось подбирать слова по ходу. Когда человек недоволен отношениями, то начинает непосредственно с самих недовольств. Это не поможет дойти до цели, ведь собеседник воспримет это как нападение и, естественно, начнет обороняться.

Начните с перечисления того, что происходит на сегодня в том вопросе, который волнует вас:

– Осталось меньше месяца до отпуска, а он так и не спланирован.

Про отношения с родственниками:

– Твоя мама спрашивала, когда мы поедем на дачу, а мы все еще не ответили.

А вот про бытовые проблемы:

– Мы хотели начать ремонт крыши дома, но потом забыли об этом.

Обратите внимание, что в таких сообщениях нет критики собеседника, нет обвинений. Есть простая констатация фактов. Но этого, конечно, недостаточно. Дальше надо говорить о своих эмоциях по отношению к этим фактам:

– Осталось меньше месяца до отпуска, а он так и не спланирован. Я нервничаю, потому что все время думаю об этом. Я боюсь, что отпуск пропадет.

Смотрите, в этой речи по-прежнему нет обвинений. Значит, собеседнику защищаться не от чего. Подождите немного, посмотрите на его реакцию. Если он начнет уходить от темы, мягко и настойчиво верните его:

– Конечно, мы можем поговорить о чем-нибудь другом, но я все равно буду думать об этом. Я хочу перестать нервничать. Как мы можем это решить побыстрее?

То, что вы будете говорить так, как я предлагаю, не значит, что человек будет готов отвечать. Не раздражайтесь, а вместо этого запаситесь терпением и будьте последовательны.

Раз вы сказали, что не можете перестать думать об этом, то будет логично, если точно такой же разговор вы продолжите в другой день. И снова, если потребуется. Обычно человек, который понимает, что от ситуации никуда не деться, начинает ее решать.

Но не давите на него, не требуйте конкретных действий, а то можете получить противодействие. Лучше предоставить свободу в решении вопроса. Для этого важно научиться отпускать ситуацию, дав ей развиваться без вашего контроля.

Ты мне не доверяешь?!

Этот манипулятивный прием используют в тех случаях, когда хотят по какой-то причине свернуть неприятный или потенциально опасный для себя разговор. Когда не готовы раскрываться до конца. Такой вот своеобразный способ защиты личного пространства.

У вопроса «ты что, мне не доверяешь?» очень много смысловых оттенков: удивление, разочарование, обида.

Если кто-то в разговоре начинает копать слишком глубоко, ему в ответ адресуют упрек в недоверии. Многие после этого боятся продолжать диалог в том же ключе, потому что не хотят конфликтов.

Они стараются избежать выяснения отношений, успокоить близкого человека, уверить в любви и полном доверии. А ему только того и надо – чтобы прекратили неудобные расспросы и по собственной инициативе свернули разговор.

Предположим, беседа касается поездок супруга на корпоративные мероприятия за городом, на которые он никогда не берет жену. Понятно, что у нее начинают возникать подозрения – ведь в коллективе много молодых и свободных сотрудниц.

Она намекает, что не отказалась бы тоже провести пару дней на природе. И слышит в ответ: «Неужели ты настолько мне не доверяешь? Не ожидал от тебя такого отношения! Ты же знаешь, как важно для меня поддерживать хорошие отношения с начальством. Думаешь, мне хочется постоянно куда-то ездить? Но я готов пожертвовать своим отдыхом ради работы, которая позволяет нам вести обеспеченную жизнь».

По сути, такой ход – это смена темы, причем взамен выбора действий (ехать вместе или нет) предлагается обсуждение чувств друг к другу. Отвечая, лучше отделить одно от другого:

– Доверие – это отдельная тема, и мы можем обсудить ее потом, если хочешь, а сейчас просто скажи мне, можешь ли ты пойти мне навстречу и взять меня с собой.

Ставя вопрос так, лучше настроить себя на разные варианты развития событий. В дискуссии выигрывает тот, кто не привязывается к одному результату и предполагает возможность отказа.

Если любишь – докажи!

Для многих манипуляторов это самый легкий способ заставить любимого человека делать то, чего он не хочет. Это может быть то, что партнеру не слишком приятно, противоречит убеждениям, воспитанию, каким-то взглядам на жизнь.

Установка достаточно эгоистичная – вынудить человека поступиться ради манипулятора своими интересами.