Мария Носова - Психопокер: практическая психология манипуляций

Простейший бытовой пример. Жена приходит домой, вымотанная после работы, с головной болью. У нее нет сил стоять у плиты, поэтому она предлагает просто заказать пиццу на дом или отварить покупные пельмени. И слышит в ответ от своего супруга: «До свадьбы ты говорила, что любишь меня, а теперь готова травить всякой гадостью!»

Получается, что женщина стоит перед выбором: либо пренебречь плохим самочувствием и заняться кулинарными изысками, либо признаться в отсутствии любви, в обмане. А где-то на заднем плане звучит лейтмотив: любишь – разбейся в лепешку, но докажи!

Такое давление равняется эмоциональному насилию. Манипуляция действенная, хотя ее механизм очень прост: снова в одном контексте мы встречаем два понятия, не имеющие никакой связи между собой.

Любовь на самом деле не требует доказательств, и это первое, о чем стоит напомнить, когда вас ставят в такое положение.

– Ты так говоришь, как будто настроился обидеться, если я не захочу терпеть головную боль и не стану готовить через силу.

– Ты все преувеличиваешь.

– Я говорю тебе о своих ощущениях. Они есть. Как это можно назвать преувеличением? Чтобы всегда быть готовой заниматься кухней, надо освобождать для этого время и силы, а я работаю и чувствую себя вымотанной. Может, мы обсудим, как перераспределить нагрузку?

В таком разговоре жена говорит о том, в чем не так-то просто будет ее обвинить: о себе, своих эмоциях. Через эти слова муж лучше понимает причину, по которой стоит изменить свои требования.

Пожалей меня, пожалуйста…

Человек жалуется. Он рассказывает о том, как несправедливо обошлись с ним на работе. Как сильно у него разболелась голова. Как его подвели друзья или родственники. Как ему помяли машину. Как он устал стоять в пробках. И так далее. Есть только одно «но»: все эти жалобы начинают звучать в тот момент, когда от человека ожидают каких-то поступков.

Выходит, что вместо выполненных дел близкий человек получает поток жалоб, среди которых прослеживается упрек: «Неужели ты не можешь меня пожалеть? Неужели не видишь, что именно сейчас я слишком разбит, измучен, опустошен, поэтому никак не могу решать новые проблемы? Если ты действительно этого не видишь – ты черствый и бессердечный!»

Таким жалующимся манипулятором может быть любой член семьи. К примеру, муж обещал провести выходные с детьми, сходить с ними в зоопарк или в кино. В пятницу вечером он возвращается с работы в очевидно подавленном настроении и начинает жаловаться на своих работодателей, коллег, партнеров.

Утром мужчина просыпается абсолютно разбитым и сообщает жене: «Конечно, я помню все свои обещания. Я не отказываюсь, что ты! Просто чувствую себя ужасно. При такой сумасшедшей работе мне совершенно не хватает отдыха. Думаю, что скоро свалюсь окончательно. Вот уже и сердце прихватывать начало…»

Все эти слова – ради того, чтобы жена, испугавшись за любимого, предложила ему подольше поваляться в постели. А еще лучше, чтобы она собрала детей и увела их на прогулку.

Как реагировать на поток жалоб? Игнорировать и выглядеть бесчувственным человеком, чтобы потом обвинили в равнодушии?

Жалующийся манипулятор готов не только жаловаться, но и обвинять. Таковы ходы в этой игре. Чаще всего обвиняют в любом случае, независимо от того, делают ли все для них или нет.

Если вас все равно обвинят, что бы вы ни делали, значит ли это, что можно делать все что угодно? Ведь результат будет одинаковый – вы будете виноваты.

Как только вам начинают выкручивать руки с помощью жалоб, вспомните эту мысль и освободите себя от необходимости идти на поводу. Вы можете вести себя так, как будто жалобы не имеют отношения к тому, чего вы ожидаете от человека.

Таким образом не будет необходимости в критике жалующегося и в обсуждении его слов. Можно даже поддержать его и выслушать, но затем спросить как ни в чем не бывало о договоренности.

Эксплуатирование

Говоря о манипуляциях в личных отношениях, мы не можем обойти стороной эксплуатацию партнера. Для этого манипулятор исходит из чувства превосходства. Относится к близкому человеку так, словно тот – крепостной крестьянин, которому некуда податься.

К примеру, мужчина долгое время общается с женщиной, которая удовлетворяет все его потребности. В первую очередь, конечно, физиологические. Главное – мужчине удобно. Он ничего не хочет менять. Не хочет думать о ее желаниях и чувствах и со своей стороны дает только минимальное количество тепла, заботы, материальных и прочих ресурсов.

Но такое отношение неприятно, женщина может возмущаться или вовсе захотеть разорвать отношения. Чтобы удерживать женщину рядом с собой, используется систематическое обесценивание.

Он регулярно говорит что-то подобное: «Посмотри на себя! Кому ты такая нужна? Если мы с тобой расстанемся, ты никогда больше не устроишь свою личную жизнь. Ты плохая хозяйка. У тебя совершенно нет вкуса. Ты должна очень постараться, чтобы больше соответствовать моим требованиям – иначе останешься одна».

И женщина, если у нее заниженная самооценка, в ответ действительно будет стараться, как-то приспосабливаться, угождать. А все, на что она сможет при этом рассчитывать, – это редкая, очень умеренная похвала за «особые достижения».

Эксплуататор никогда не оценит своего партнера по достоинству, потому что ему это просто невыгодно. При этом жертва манипуляции будет так страдать из-за собственного несовершенства, что не найдет времени задуматься и сделать вывод: эти отношения не имеют ничего общего с любовью или уважением.

Счастливые отношения строятся на балансе между «брать» и «давать». Если этот баланс нарушен, придется расплачиваться вечным противостоянием и неприятными эмоциями, а в случае с эксплуатирующим человеком – еще и своими интересами и жизненной энергией.

Чтобы не происходило такого перекоса, стоит отличать пожелания от нарочитого обесценивания.

– Прежде чем говорить такую глупость, почитай что-нибудь умное.

– Тебе нужно, чтобы я почитала, или хочется меня оценивать?

– Интересно, как ты меня слушаешь? Я не говорю об оценке или чтении, я говорю о том, что ты просто тупая. Ты сама понимаешь, что говоришь?

– Если ты хочешь хороших отношений между нами, тебе придется перестать обижать меня. Это ничем хорошим не закончится.

– Складывается впечатление, что ты просто решила выпендриться совершенно незначительным фактом, который ситуацию никак не меняет.

– Очень даже меняет. Если ты попридержишь свой язык, то дома хотя бы иногда будет мирно.

– Это ты себе надумала. Если я про это знаю и говорю, то, по-твоему, мне нужно молчать в тряпочку? Лучше бы следила за собой и за домом.