Барбара де Анджелис - Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения [litres]

Я смотрела на заранее составленный список действий, которые делали ситуацию более сносной, и выбирала одно из них.

Например, в списке могли быть следующие пункты:

• Звони своей подруге каждые два часа просто для того, чтобы услышать ее голос.

• Пойди на 20-минутную прогулку к океану или в парк, как бы ты себя ни чувствовала.

• Составь точное расписание того, что собираешься делать, час за часом.

• Выбери из своего списка молитв и медитаций одну и повторяй ее (список будет приведен в книге).

• Пять минут позанимайся глубоким дыханием или пением мантр.

• Напиши письмо или пошли СМС со словами любви человеку, который тебе небезразличен.

ШАГ 3: ЧЕГО МНЕ НУЖНО ИЗБЕГАТЬ, ЧТОБЫ ИСПЫТЫВАТЬ СЕГОДНЯ МЕНЬШЕ СТРАДАНИЙ?

Я заранее составила этот список и читала его в такие моменты, чтобы гарантированно не сделать ничего из этого.

В этом списке могут быть такие пункты:

• Не употреблять нездоровых продуктов, которые спускают с цепи эмоции.

• Не вспоминать прошлое, попадая в тупик «что, если».

• Постоянно возвращать себя в этот и только этот момент.

• Не уплывать мыслями в будущее, которое еще не случилось.

• Не думать ни о чем дальше следующего часа.

Уверена, у тебя есть свои методы поддерживать себя во время болезненных эмоциональных переживаний. Наверняка ты используешь фразу «день за днем» , чтобы мотивировать себя продолжать путь. Но я обнаружила, что мысль «я преодолею это день за днем» – скорее пассивный, гипотетический процесс. Его может оказаться недостаточно, чтобы помочь себе переключиться, когда ситуация действительно ужасна. Звучит это хорошо, но ничего от тебя не требует.

Входные вопросы – сильное средство именно потому, что они требуют от тебя ответов и активно вовлекают тебя в твой процесс. Они вытаскивают тебя из «я не могу», этой сокращающей вибрации, и придают тебе немного сил. Когда ты спрашиваешь себя, «могу ли я делать это еще один день?», приходится принимать решение и отвечать «ДА». Это «да, могу» может показаться мелочью, но это расширяющая вибрация – она придает сил и помогает ощутить почву под ногами.

Это упражнение было моим спасительным якорем. Когда я не могла делать многого, эти вопросы подсказывали мне дело, которое было мне по силам. Я не знала, как я справлюсь с трудностями, ожидавшими впереди. Я не знала, как я справлюсь с грядущими ситуациями. Я не могла предсказать, как повернутся дела. Но я могла согласиться делать то, что делаю, еще один день.

Я предлагаю эти вопросы тебе для твоих невозможных путешествий или в другие стрессовые, трудные или неприятные времена. Я вручаю их в надежде, что они послужат тебе так же верно, как служат мне.

Когда научишься любить ад, тогда и будешь в раю.

Реально ли найти любовь в невозможных моментах? «Когда научишься любить ад, тогда и будешь в раю», – говорит писатель и философ Тадеуш Голас. Помню, как прочла эти слова много лет назад, и они меня озадачили. Лишь десятки лет спустя я наконец поняла, что он имел в виду.

Большинство из нас не живет в аду. Ад – это когда тебе нечего есть самому и нечем кормить детей, и ты видишь, как они медленно умирают от голода. Ад – это жить в стране, где тебя могут убить за высказывание своего мнения. Ад – быть беженцем, которого война и террор вынуждают бежать из собственного дома; беженцем, которому некуда податься.

Но даже когда нам, к счастью, не выпадает на долю таких ужасов, мы все равно не должны умалять личные переживания ада, которые зачем-то внесены в нашу космическую программу. Не нужно думать: «Мои проблемы ничего не значат, потому что в эту минуту на земле кого-то убивают». Ты должен иметь сострадание к своей карме. Ты должен делать каждый шаг на своем пути, встречать лицом к лицу боль своего ада и позволять себе чувствовать ее.

Встречать и переживать свои трудности – это одно дело. А любовь? Как нам привнести любовь в свои невозможные моменты? Кажется, даже думать об этом смешно и абсурдно. Как увидеть благо в том, что причиняет нам или нашим любимым столько боли?

В человеческой природе заложена склонность навешивать ярлыки, ограничивать и разграничивать. Стоит нам однажды решить, что нечто – ужасно, как потом уже трудно увидеть в этом «ужасном» что-то хорошее. Интеллект старается таким образом сохранить нашу психическую устойчивость и функциональность.

Если бы у нас не было сильных привязанностей, неприязней и предпочтений, жизнь выглядела бы совершенно хаотичной. Например, как бы ты читала ресторанное меню и делала заказ, если бы твои вкусы не определились? Ты сидел бы за столом часами, не понимая, что выбрать и на какие критерии опираться, делая этот выбор. А если бы у тебя не было предпочтений насчет одежды? Тебе каждое утро требовалась бы вечность, чтобы одеться, и в конечном итоге ты ходила бы голой!

Некоторые из нас помнят эту неспособность сделать выбор в подростковом возрасте. Другие столкнулись с ней совсем недавно, когда их дети пытались принимать решения до того, как у них появились предпочтения в области цвета, фасонов, продуктов питания и т. д. «Выбери уже что-нибудь!» – говорим мы им, не вполне понимая, что их мозг еще не полностью запрограммирован, и поэтому они более свободны и просветлены – и менее критичны, – чем мы сами!

Становясь старше, мы все плотнее застреваем в ловушке «черно-белого» мышления, мышления «или – или». Мы формируем мнения, принимаем решения и занимаем позицию: «Это хорошо / Это плохо. Я этого терпеть не могу / Я это люблю. Я хочу оставить это себе / Я хочу от этого избавиться. Он прав / Он не прав. Это успех / Это неудача».

Увы, реальность не так проста и разграничена. Она сплетена из бесчисленных слоев и нюансов, сложностей и тайн. Это особенно ясно в те моменты, когда мы пытаемся отыскать путь в наших невозможных путешествиях. Мы знаем, какой ярлык навесить на то, через что нам приходится пройти, – мы точно знаем, что это не рай, и ощущения, бесспорно, как в аду.

Я наблюдала замечательное явление, которое часто возникает, когда мы начинаем двигаться вперед по духовному или религиозному пути. Мы ловим себя на стремлении качнуться к другой крайности – никогда не воспринимать ничто как негативное и упорно видеть и чувствовать лишь позитив: «Эта [невозможная ситуация] – благо. Она идеальна, а я уверен, что у нее будет благоприятный исход. Я принимаю ее с умиротворенностью и вверяю себя божественному порядку».