Нэнси Левин - Твои границы

• Часто ли вам приходится сдерживать чувства, потому что боитесь обидеть или разозлить окружающих?

• Трудно ли вам сообщать окружающим о том, что они вас обидели или пренебрегли вашими чувствами?

• Трудно ли вам отказывать, когда другие просят о помощи?

• Часто ли вы чувствуете, что слишком много наобещали и теперь вам, что называется, не продохнуть?

• Считаете ли вы, что надо позволять другим людям решать что-то за вас, даже если решения затрагивают вас напрямую?

Если вы ответили «да» на один из этих вопросов, значит, вы в той или иной степени страдаете от созависимости. Посмотрите, на какие вопросы вы ответили «да», и составьте список ситуаций, в которых вы позволяли нарушать свои границы. Например, если вы чувствуете, что слишком много обещаете окружающим, вы можете записать: «Я позволила нарушить свои границы, когда согласилась быть председателем родительского комитета, хотя у меня совсем нет на это времени».

ЧАСТЬ 2. КАК СОЗАВИСИМОСТЬ ВЛИЯЕТ НА ВАШИ ГРАНИЦЫ

1. Составьте список людей, которые вам наиболее дороги, — члены семьи, близкие друзья.

2. Напротив каждого имени напишите всё, что вы регулярно делаете для этих людей, хотя они вполне в состоянии сделать это сами.

3. Когда вы берете на себя чужую ответственность, какие границы вы позволяете нарушить в отношениях с этими людьми? Запишите свои мысли напротив каждого имени.

4. Если в ходе выполнения этого упражнения вы обнаружили новые границы, которые давно пора установить, добавьте их в нужную графу в таблице границ из предыдущей главы ( шаг 2).

КОГДА МЫ САМИ НАРУШАЕМ ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ

В этой книге мы прежде всего говорим о границах, которые должны установить в отношениях с окружающими, но все мы хоть раз нарушали и чужие границы тоже. Можете вспомнить ситуацию, когда кто-то устанавливал прочную границу в отношениях с вами? Как вы себя почувствовали? Если вам было неуютно, вы, скорее всего, могли укрепиться во мнении, что устанавливать границы нехорошо. Теперь, когда вы понимаете, как важно устанавливать границы, возможно, эта ситуация представится вам совсем в другом свете?

Парадокс, но наша тенденция слишком много отдавать иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, о которых даже не догадывались. Моя клиентка Пола вспоминает, как однажды за компанию с подругой пошла в мебельный магазин покупать диван. «Диван покупала она, но я начала задавать вопросы продавцу по поводу контракта. Подруга посмотрела на меня и сказала: “Это не твое дело”. И была совершенно права. Я извинилась и перестала задавать вопросы. Теперь, когда мне, что свойственно созависимым, хочется вмешаться в чужую жизнь, я всегда вспоминаю этот случай и одергиваю себя: занимайся только тем, что тебя касается».

Пола пыталась помочь, задавая правильные вопросы, но при этом отнеслась к подруге снисходительно, как к несмышленому ребенку. А ведь ее взрослая подруга вполне могла справиться с приобретением дивана самостоятельно. Это классический пример того, как созависимые ненамеренно переступают чужие границы.

У понятия «эгоизм» незаслуженно плохая репутация. Я не имею в виду нездоровый эгоизм, когда вам нет дела до окружающих и вы нарушаете их границы. Эгоизм не оправдание для дурного поведения. Но мне кажется, что в нашей культуре зря не проводят черту между нездоровым и здоровым эгоизмом; это приводит к тому, что многие лишают себя любви к себе и самоуважения, которого заслуживают.

Мне понадобилось много времени, чтобы это осознать, но сейчас я не сомневаюсь: что хорошо для меня, хорошо и для любых отношений, будь то отношения с партнером, членом семьи, другом или коллегой. Если я буду наступать на свои границы ради чужого блага, во мне станет копиться недовольство. А я знаю, что недовольство в итоге навредит отношениям гораздо сильнее, чем кратковременные конфликты, возникающие в ходе установления границ.

Поверьте, я проверяла эту теорию на опыте в течение последних нескольких лет и обнаружила, что когда мы действуем в своих интересах, то получаем гораздо больше. Естественно, я говорю о разумных интересах, а не о тех, что причиняют вред окружающим. Дурное поведение не идет на пользу никому.

Я также не утверждаю, что никогда не выхожу из зоны комфорта, чтобы помочь окружающим. Как я уже говорила, чем меньше я чувствую себя обязанной помогать, тем больше мне хочется помогать и любить. Я отдаю и делюсь не потому, что кому-то что-то должна, и не из необходимости что-то кому-то доказывать. Когда я отдаю, я делаю это искренне, потому что мне так хочется. Меня никто не принуждает отдавать, я не испытываю недовольства, когда это делаю. Моя щедрость чиста, и я ничего не требую взамен. Отдавая, я наполняюсь, а не истощаюсь.

Здоровый эгоизм, забота о себе и любовь к себе — три сестры, чья задача — поддерживать нас и следить, чтобы мы себя уважали. Если вы заботитесь о собственных нуждах, устанавливаете границы, угождаете сначала себе, возможно, кто-то из ваших близких будет разочарован. Но в этом нет ничего страшного . Прочная связь в отношениях важнее согласия. Большинство людей уверены, что для того, чтобы сохранить отношения и тесную связь, надо во всем соглашаться с партнером. Но это не так! Разногласия и различия являются неотъемлемой частью любых отношений, а несогласие не равно отчуждению.

У каждого человека есть обязанность заботиться об удовлетворении своих потребностей. Когда ваш партнер, брат, сестра, коллега устанавливают границу, разочароваться можете вы. Но это нормально. Разочарования не смертельны для отношений. Что смертельно, так это длительный дисбаланс, когда одна сторона только дает, а другая только получает, в результате чего у дающего накапливается недовольство.

Мы должны развивать в себе умение не соглашаться, не обвиняя другого человека во всех грехах. Тогда мы сможем иметь границы и сохранять прочные человеческие связи, даже если ваш партнер или вы оба почувствуете временное разочарование.

Можно заботиться о себе и устанавливать необходимые для этого границы, при этом не обижая и не отвергая окружающих. Нет нужды существовать в парадигме «или я, или все остальные». Представьте, что всем всего хватает. Нередко бывает так, что и о себе получается позаботиться, и окружающие получают все, что им нужно. Конечно, так бывает не всегда, но гораздо чаще, чем кажется.

Моим клиентам сложнее всего признать и проговорить вслух наличие различий и разочарований в отношениях с романтическими партнерами. Почему-то (подсказка: этому учат нас волшебные сказки и романтические фильмы) нам кажется, что гармоничные отношения — это когда у партнеров нет разногласий. Если у нас с партнером имеются разногласия по важному вопросу, мы тут же решаем, что нам не суждено быть вместе. Позвольте разрушить эту романтическую мечту: люди никогда не будут соглашаться во всем. В том числе и романтические партнеры.