Нэнси Левин - Твои границы

Чтобы отношения сохранились, у них должен быть прочный фундамент, а он образуется, когда два подлинных «я» уживаются, несмотря на разногласия. Гармония в отношениях не может быть постоянной, если один из партнеров вечно наступает на свое истинное «я».

Как же выглядят честные отношения, в которых каждый партнер заботится о себе? Вот пример: в отношениях с Аароном мне хотелось иметь больше времени для себя, а Аарону — проводить больше времени вместе. Я прислушалась к себе и поняла, что мне хочется чаще бывать в одиночестве. И я установила границу, сообщив Аарону о том, что три раза в неделю по утрам я буду уходить в кабинет, запирать дверь и проводить там время одна, а не пить с ним кофе, хотя знала, что он обожает это утреннее время со мной.

Установить эту границу было нелегко, и Аарон расстроился. Но я поставила свои потребности выше его удобства. Я поставила себя на первое место. Я тоже расстроилась, увидев, как он разочарован, но знала, что неправильно отказываться от своих потребностей лишь потому, что мне не хочется причинять ему дискомфорт и разочаровывать его. Он взрослый человек и вполне в состоянии справиться с неприятными эмоциями.

В конце концов Аарону тоже стали нравиться эти одинокие утренние ритуалы три раза в неделю, и мы оба оказались в плюсе. Никто не пострадал из-за того, что другой выиграл; выиграли оба.

В отношениях можно сделать так, чтобы удовлетворялись потребности обоих партнеров, и, на мой взгляд, лучший способ это сделать — всегда думать о своих потребностях в первую очередь и предоставить партнеру заботиться о его потребностях самостоятельно. Тогда вы сможете проводить время вместе без ожиданий, которые часто приводят к конфликтам, тем самым конфликтам, которых мы, созависимые, отчаянно пытаемся избегать. На самом деле мы избежали бы гораздо больше конфликтных ситуаций, если бы взяли на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей и всегда ставили себя в приоритет. Если бы мы автоматически и регулярно устанавливали нормальные границы, наши отношения с людьми стали бы намного здоровее и счастливее.

Самое важное, что я могу вам посоветовать, особенно если вы склонны к созависимости, — научиться быть верными себе. Поймите, кто вы, чего хотите и какой хотите видеть свою жизнь. Тогда вы сможете принимать решения и устанавливать границы исходя из своих желаний, а не из желаний окружающих.

«Раньше во всех своих решениях я руководствовался желанием угодить другим людям или конкретному человеку», — рассказывает мой клиент Боб. Он ошибочно полагал, что «быть джентльменом» означает позволять окружающим получать всё, чего им хочется, при этом жертвовал своими желаниями. Например, его желания не учитывались, когда они с женой планировали совместный досуг, семейные отпуска или общие покупки. Теперь он думает о том, какая польза ему от того или иного решения, как оно повлияет на него, а не о том, будет ли другой человек доволен. Если ему не хочется тратить выходной на походы по антикварным магазинам с женой, он так и скажет, вместо того чтобы тащиться с ней и тихо ненавидеть себя и ее за это.

Мысль о том, чтобы ставить себя в приоритет, кажется созависимым революционной. Предлагаю вам задачку: представьте, что всего на один день вы поставили в приоритет свое счастье. Если это слишком сложно, выделите себе не день, а час и увеличивайте время, пока не привыкнете сверяться со своими желаниями и придавать им не меньшее значение, чем желаниям окружающих, включая ваших детей.

Как пройдет ваш день, если вы хоть раз поставите в приоритет свои нужды и свое счастье? Вот пример одного дня из жизни человека, избавившегося от созависимости.

Вы просыпаетесь утром и ставите телефон в режим «в полете». Первый час дня посвящен общению с собой. Вы медитируете, пишете в дневнике, принимаете неспешный горячий душ, завтракаете полезными продуктами. Не бросаетесь сразу проверять почту, а начинаете день в спокойном, расслабленном состоянии.

Затем вы включаете телефон и видите, что брат отправил вам сообщение. Он в панике, так как в этом месяце ему не хватает денег на оплату счетов. В прошлом вы бы отреагировали незамедлительно и сразу предложили одолжить ему денег. Но вы знаете, что брат живет не по средствам, и именно поэтому у него постоянно возникают проблемы. Вы решаете не отвечать сразу, а подумать, что именно вы хотите ему сказать, но в любом случае уже сейчас решаете, что денег вы ему не дадите.

Больше вы не намерены этого терпеть. Сегодня вы скажете правду и не позволите брату нарушать ваши границы; при этом не испытаете ни гнева, ни чувства вины.

Вы немного нервничаете, что брат расстроится и разочаруется в вас, но одновременно чувствуете себя сильным человеком.

В результате вам удается честно поговорить и прийти к соглашению, которое всех устраивает. (А ведь вам казалось, что это невозможно!)

Чуть позже у вас назначена важная встреча (собеседование, разговор с потенциальным клиентом, свидание). Раньше на таких встречах вы притворялись «лучшей версией себя», надевали маску человека, приятного во всех отношениях, чтобы всем понравиться. Сейчас вы понимаете, что этот паттерн не приведет ни к чему хорошему, и решаете вести себя иначе.

Вы ведете себя, как обычно, и предстаете перед собеседником со всеми своими недостатками. И нравитесь ему таким, какой есть! Оказывается, те качества, которые вызывали у вас наибольшую неуверенность в себе, нравятся собеседнику больше всего.

Если бы вы могли вернуться в прошлое, то сказали бы своему прежнему «я», что можно жить так. Можно быть собой, говорить о своих желаниях и быть верным себе. Можно жить так, как вы заслуживаете. Но главное, что теперь вы это знаете и знаете, что дальше будет только лучше.

Все вышеописанное кажется несбыточной мечтой? Это вполне реально, обещаю! Но для начала нужно избавиться от созависимости и научиться устанавливать здоровые границы.

Когда вы почувствуете, что вина затягивает вас обратно в болото созависимости, попробуйте выполнить эту медитацию. Она поможет отделить себя от окружающих и вернуть им ответственность за их собственное благополучие.

Подготовка к медитации: выключите телефоны, чтобы они не отвлекали вас от процесса. Наденьте свободную одежду, сядьте в удобную позу на стул или диван. Можно поставить тихую музыку или зажечь свечи. Можно также заранее записать процесс медитации на диктофон, чтобы не надо было открывать глаза и читать, так как это помешает медитативному состоянию. Начитывая медитацию на диктофон, пропускайте текст, напечатанный курсивом.