Роберт Лихи - Не верь всему, что чувствуешь. Как тревога и депрессия заставляют нас поверить тому, чего нет [litres]

Позже Рэйчел призналась мне, что в 16 лет она проводила каникулы в Европе и парень бросил ее по телефону. В ночь после возвращения домой Рэйчел наглоталась таблеток, и ей стало плохо. Мать решила, что это синдром смены часовых поясов и дочь скоро с этим справится.

Никогда в жизни у Рэйчел не было такого человека, в чьем присутствии она могла бы заплакать. Она не могла этого сделать ни раньше – при собственной матери, ни теперь – в моем присутствии. Я спросил ее об этом.

«Вообще-то, обычно я плакала в компании кошки. Я разговаривала с ней, а она вроде как меня понимала, и я плакала. И обнимала ее… Думаю, пора снова завести кошку».

За долгие месяцы нашей совместной работы состояние Рэйчел значительно улучшилось. Она сократила употребление алкоголя, перестала нюхать кокаин, стала более ассертивной в отношениях с мужчинами и намного менее депрессивной. Через год она познакомилась с парнем, который показался ей порядочным, но вскоре начала саботировать отношения. Я спросил ее, в чем кроется причина желания испортить хорошее начало.

«Я боюсь, – ответила Рэйчел. – Я хочу бросить его до того, как он бросит меня».

«Может, лучше просто любить друг друга, вместо того чтобы бросать?» – предложил я.

Отношения продолжились, и девушка всяческими способами пыталась проверять его и себя. По прошествии многих месяцев дело вроде бы пошло на лад. Рэйчел казалась мне по-настоящему счастливой. Я спросил ее, что помогло ей больше всего.

Она усмехнулась и ответила: «Я завела кошку».

Как родители реагировали на ваш плач, когда вы были ребенком или подростком? К кому вы обращались за поддержкой и кого избегали? Почему?

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

_________________________________________

Можно по-разному реагировать на расстройство другого человека. Можно полностью игнорировать его и молчать. Можно велеть ему перестать себя так вести и взять себя в руки. Можно сказать ему, что все не так плохо, как кажется. Можно подтрунивать над ним, высмеивать или обзывать.

Однако не секрет, что ни одна из этих реакций не помогает, а лишь усугубляет ситуацию. Все потому, что любая из них говорит человеку, что его чувства неосновательны, недопустимы, бессмысленны и он не имеет права их выражать.

И человек остается совсем один. Ему известно, что вам нет никакого дела до его чувств, вы не хотите о них слышать, а может, даже рассердитесь, если услышите. В итоге он ощущает себя одиноким, отверженным, напуганным, растерянным; чувствует грусть, злость или отчаяние. Ему не к кому пойти. Его некому выслушать. Он никому не нужен, и никто не услышит его плач.

Вы знаете этого человека, потому что порой могли бывать на его месте.

Валидация – это признание истинности чувств другого человека. Это уважение к тому, что происходит с ним в настоящий момент. Это понимание природы его чувств, помощь в их проработке и раскрытии, сочувствие и сопереживание.

Вот как выглядит правильная реакция валидации для того, кто переживает разрыв отношений: «Я целиком в твоем распоряжении. Расскажи мне, что ты чувствуешь. Что с тобой происходит? Похоже, тебе грустно. Я вижу, что тебе тяжело, но думаю, что подобные чувства испытываем все мы, когда теряем тех, кого любим, с кем ощущаем душевную связь. Может, ты испытываешь сейчас и другие чувства? Не ощущаешь ли ты себя растерянным, одиноким или отчаявшимся? Да, я вижу, эти чувства у тебя присутствуют – и в данный момент они имеют смысл. Ты сильно переживаешь, так как придаешь этим отношениям большое значение, они важны для тебя. Ты такой, какой есть, – человек, ищущий связей и связанный с другими людьми. Я думаю, следует отнестись с уважением к этим чувствам, ведь они принадлежат тебе, они реальны, важны для тебя – и, значит, для меня тоже. И я прекрасно понимаю, что, как бы я ни старался сейчас поддержать тебя, как бы ни заботился о тебе и что бы ни говорил, все это, вполне возможно, не изменит твоих чувств в настоящий момент».

Давайте подытожим различные составляющие понимающей, заботливой реакции в ответ на чьи-то чувства:

Поощрение выражения чувств.Вы поощряете другого человека рассказать вам о своих мыслях и чувствах: «Мне хочется знать, что ты чувствуешь», «Расскажи мне, что ты сейчас переживаешь». Таким образом вы даете ему понять: «Я с тобой и выслушаю тебя». Любой человек хочет быть услышанным. Валидация означает желание слушать и слышать то, что хочет сказать ваш собеседник.

Отзеркаливание чужой боли и страданий.Вы понимаете и отражаете испытываемую человеком боль. Вы говорите: «Я вижу, что тебе грустно» или «Я понимаю, что ты злишься». Его внутренний плач услышан.

Придание чувствам смысла.Вы не только побуждаете другого выражать свои чувства, но и понимаете, насколько они важны для него в настоящий момент. Вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты злишься», или «Я понимаю причину твоего уныния», или «Я понимаю, что тебе тяжело из-за того, что случилось».

Снижение боли.Вы можете сделать это на примере общечеловеческого опыта, заметив: «Другие люди чувствуют себя точно так же» или «Многим из нас порой нелегко». Если вы и сами сталкивались с подобным, то можете даже добавить: «Я знаю, что это для тебя значит, потому что тоже испытывал эти чувства». Это поможет вашему собеседнику почувствовать себя не столь непохожим на окружающих, менее одиноким и менее напоминающим изгоя, чьи чувства отличны от чувств других людей.

Четкое различение эмоций и расширение их диапазона.Вы поощряете другого рассказать вам о целом ряде чувств, а не только о первом пережитом им чувстве. Вы можете спросить: «Скажи мне, что еще ты чувствуешь? Что еще с тобой происходит?» Это поможет ему лучше осознать свои эмоции – как позитивные, так и негативные, – что позволит почувствовать себя лучше понятым.

Отсылка к ценностям.Зачастую можно связать чувства другого человека с важными для него ценностями. Например, если он одинок, вы можете указать на ту ценность, которую имеет в его жизни привязанность, а если он беспокоится по поводу работы, нелишним будет связать ваши сочувственные реплики с несомненным значением хорошей работы для этого человека. Таким образом, вы установите четкую связь между чувствами человека и тем, что для него по-настоящему важно.

Уважение к моменту.Разговаривая и выслушивая другого, вы даете ему понять, что уважаете чувства, которые он испытывает в настоящий момент. Не следует говорить: «Возьми себя в руки» или «Забудь об этом». Лучше сказать: «Я понимаю, что тебе трудно, и я с тобой». Другими словами, услышать другого – значит быть с ним рядом, здесь и сейчас. Для вас обоих существует лишь настоящий момент и все, что к нему относится.