Ася - Шум

И так, я думала, куда же я пойду, когда Соня уедет из этой квартиры? Уже совсем скоро переезд. Соня собирала вещи постепенно. Тогда мне пришла в голову идея, а что, если жить на берегу реки, иногда приезжать на встречи? Решу сразу несколько проблем, и жильё искать не надо, и деньги на это и брошу блевать. Да, и конечно же отдохну. Гениально, но как это всё организовать? Так, мне нужно купить палатку, портативное зарядное устройство, матрас и рюкзак. Большего не нужно. Буду жить прямо на берегу реки, отдыхать, читать книжки, а есть я буду гречку, не помешало бы и похудеть килограмм на 5 (мой вес на тот момент был 55 кг). И со следующей встречи с Борисом я купила всё необходимое, а остальные деньги, как обычно, проблевала. Приехала мама, вещи к тому моменту были уже собраны, а свои вещи я перевезла под видом Соненых, что бы мама не спрашивала, зачем я и свои перевожу. Рюкзак я собрала заранее, положила все необходимое на пару недель, да, рюкзак был очень тяжелый и огромный. Я купила самый большой, на 120 литров. Мы перевезли все вещи на новую квартиру, где сестра должна была жить с соседкой в комнате и ещё несколькими девочками по соседству, и да, конечно хозяйка квартиры жила вместе с ними, в отдельной комнате, именно поэтому я не могла жить с Соней. Мы попрощались с мамой, она поехала на свидание с кем-то, а потом обратно к себе. Я вернулась, забрала рюкзак, а Соня поехала на лето к маме. И вот, я уже стою на улице с этим огромным рюкзаком и понимаю, теперь мне некуда идти. Это страшно. Я поняла, что добровольно поместила себя в стрессовую, экстремальную обстановку – оставив себя без жилья. И вот куда мне идти? Я не продумала дальнейший план. На автобус к реке уже поздно. И тогда я решила переночевать в хостеле, а утром мне написал Борис и еще через пару дней я поехала на очередную встречу. Прямо в хостеле я привела себя в порядок и уже через несколько часов в кармане лежало 10 тысяч. Выглядела я не особенно ухоженной, но это было и не так важно, я всё равно была худая и с длинными волосами. Это придавало мне безусловную уверенность в себе. Потом я приехала в хостел, забрала вещи села на автобус и как путешественник поехала на единственный мне знакомый базе отдыха, где практически нет людей, совершенно нет связи и не проедет ни одна машина. Мне было немного грустно, ведь я чувствовала себя бездомной, мне было жать себя, но на автовокзале я купила 4 пирожка, чипсы и всю дорогу ела, а когда приехала в другой город, из которого мне нужно было пересесть на другой транспорт, прочистилась, снова купила еды, только теперь уже сладкой, воды и снова ела, пока не приехал нужный автобус. Люди, которые путешествуют хоть немного, сейчас меня пойму, ведь с огромным рюкзаком залазить в набитый автобус жутко дискомфортно, даже неловко, рюкзак некуда ставить, люди косо смотрят, а кто-то с одобрением. Я была в центре внимания, чего мне тогда не совсем хотелось, ведь живот так выпирает, я так объелась, тяжесть, от сладкого пить хочется и это противное чувство переполненного желудка противно до мурашек, до холода по коже, ненавижу это чувство. И самое тревожное, осознавать невозможность прочиститься, ведь ехать еще пару часов, а там и туалетов не будет. Настроение в упадке, тяжело тащить рюкзак, всего в 2 раза легче тебя самой. Но выбора не было, я просто ждала момента, когда я разберу палатку и, наконец, окунусь в воду. Мне предстоял путь в 3 часа по камням. Вечерело, я прочистилась в ближайших безлюдных кустах и пошла. Пошла по такой знакомой дороге, ведь я много лет ходила по этой дороге, когда работала в сезон. Только теперь я шла по ней не как работающий человек на людей, что приехали отдыхать, теперь я сама приехала отдыхать. Теперь я уже взрослая и мне не нужно обслуживать покупателей, не нужно уговаривать купить их побольше, не нужно было предлагать попробовать «это вино, с оттенком трав, или вот это, похожее на шампанское, или может коньяк для мужчины?» Теперь на меня смотрели, думая, что я потенциальный покупатель. Это приятное чувство. С этими мыслями я прошла последние магазины, впереди только пыльное бездорожье вдоль подсолнечника и баз отдыха по обе стороны. Мне казалось, я иду целую вечность, прошла кемпинг, кафе, по типу которого я работала 4 последние сезона, прошла целую кучу машин, потом бесконечное множество палаток, и, наконец, всё это закончилось, как закончилась и дорога, по которой можно было бы проехать на внедорожниках. Всё, дальше только пешие туристы могли останавливаться, но их не так уж много. Я нашла место, где в радиусе километра не было людей. Идеально, подумала я, нашла углубление в барханах, от куда меня точно никто не увидит, даже если будет проходить мимо, разложила новенькую палатку, надула матрас, разложила свои вещи пошла купаться. От усталости я быстро уснула в своём маленьком домике, а на следующий день питалась одной гречкой, читала, фотографировала природу, слушала музыку, но всё это надоело уже к вечеру. Чего-то не хватало. Скучно, хотелось вкусного чего-нибудь, аппетита не было, так как я решила принимать флуоксетин, для понижения аппетита, но возникло странное чувство, хотелось испытать удовольствие от еды, а её не было. Тогда я решила пойти в магазин, который был очень далеко от палатки, но это не остановило. Я взяла зарядное устройство, телефон, деньги и пошла снова по камням за удовольствием. Я прекрасно выглядела, на мне была шляпа, красивый купальник, много денег и удовлетворение жизнью. В тот вечер я пошла в кафе, если то заведение можно так назвать, скорее столовая в полевых условиях, заказала летний суп. Меня обслужила молодая девушка подросток, лет 15, с лишним весом и уставшими, несчастными глазами. Я увидела в ней себя. Раньше я точно также работала, я была на её месте, но теперь всё изменилось. Самое страшное, что я почувствовала не жалость к ней, а своё превосходство. Я неторопливо поела, а потом пошла в магазин, накупила еды и уже знала, что буду чиститься, как только приду. По дороге съела огромное мороженое, потом развела огонь, пожарила сосиски, съела пачку сосисок, булку хлеба, пачку майонеза, кетчупа, лапшу быстрого приготовления и пачку печенья, запивая водой, что так тяжело было нести в руках целых 3 часа днём ранее. Периодически я отвлекалась, отходила в сторону, разрывала яму и выблёвывала это, потом снова продолжала есть и так пока не закончилось всё кроме той самой гречки. Я не чувствовала вину, нет, я просто доказала ещё раз сама себе, что отказаться от булимии не так уж и просто. Вечером я сходила на реку. А ночью мне не спалось, и я пошла гулять, прекрасная ночь, звёздное небо, шум реки, яркая луна, моё голое тело, прохладный воздух. Утром, пока еще вода кристально чистая, я купалась, снова читала, потом снова поход в магазин и ещё большее количество еды и прочистки. К вечеру поднялся сильный ветер, а ночью гремел гром. Стало страшно. Я бы не промокла, ведь вся поездка была продуманна, но оставаться один на один с таким проявлением природы совсем не хотелось, поэтому, как только появился первый намёк на рассвет, я решила собирать вещи и уезжать. Мне было скучно всё это время, отсутствие адреналина, только положительные эмоции, не та жизнь, к которой я привыкла. Поэтому через несколько часов я уже стояла с рюкзаком на остановке, ожидая первый автобус, потом еда, автовокзал, туалет, еда, пересадка и вот я стою в городе, и куда мне идти? Непонятно. Тогда я снова поехала в хостел, написала Борису (да, когда мне нужны были деньги я писала ему первая, хватало просто фразы «привет, я соскучилась» или «привет, как ты?»). Встретилась с Борисом и очередным приятелем, и тут Борис сообщил мне, что не может помогать мне в том же объеме, что и раньше. Теперь же мои доходы от каждой встречи сократились примерно на 40 процентов. За каждую встречу вдвоем он обещал 3000, а с приятелем 7000. Мне всё равно было с ним комфортно, он очень помогал мне, не только финансово, но и морально, хоть я ему все время врала, он показал мне новый ход мышления, новый подход к жизни. Он своим примером показал мне, на сколько важна стабильность в жизни, как тяжело может быть на начальных этапах в карьере, и к чему приведёт терпимость. Он показал мне, что измены могут быть не только физическими, но и моральными, он объяснил, что очень важно прощать, дабы сохранить семью. Он показал мне, что какое бы горе не случилось с человеком, нужно вставать и идти. Дело в том, что Борис окончил высшее учебное заведение, потом устроился в администрацию на самую маленькую должность и много лет работал по 16 часов, практически без выходных, а потом его повышали в должностях, постепенно, но регулярно, а потом у него появилось много знакомых, они помогли ему купить недвижимость по всему городу, которую от сдает и вот к старости у него есть и связи и пассивный источник дохода и успешная карьера, но всего этого он бы не добился, если бы в свои 25 лет бросил ту мало оплачиваемую и трудную работу. У него есть жена, которая однажды ушла от него и некоторое время жила с другим мужчиной, но он как мудрый человек, простил её. Принял обратно и теперь они вместе воспитывают внуков, хотя, у них разные интересы. Здесь стоит отметить, что Борис не из тех мужчин, что изменяют жёнам, он предлагал своей жене секс с другим мужчиной, на что она отреагировала отрицательно и даже оскорбила его. Тогда он начал искать девушек на стороне. И у меня нет повода ему не верить, ведь я даже не знаю его фамилию. Ему не было смысла врать. Много лет назад у него умер сын, и ему пришлось поддержать свою семью. Я уверенна, ему тоже было нелегко в этой ситуации, но они вместе это пережили и продолжили жить. У Бориса была интересная и сложная жизнь. Он всегда много и усердно работал, поэтому в старости имеет успех, поэтому в старости может себе позволить заниматься сексом с тем, с кем хочется, пусть и с мужчиной, пусть и девчонкой, что во внучки ему годиться. Он знает, чего хочет и прилагает усилия к воплощению своих истинных желаний. Я его уважала, впрочем, как и сейчас. За все эти достоинства и за возможность получить новый опыт, я и осталась с ним. Это было уже зоной комфорта.