Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

«Что за ерунда? – скажете вы. – Значит, впадать в депрессию не надо, а горевать – надо? Серьезно?»

Да, серьезно! Мы хотим, чтобы вы поняли: депрессию и ужас вы вызываете сами, это ваш осознанный или неосознанный выбор. И базируется он на ваших иррациональных убеждениях. Вы можете по своему желанию изменить эти убеждения, и тогда депрессию сменят здоровые негативные эмоции.

«Что, правда?»

Правда. Но давайте для начала определим, что мы имеем в виду под терминами «счастливый» и «несчастный».

В словаре слову «несчастный» даются такие определения: грустный, жалкий, печальный, безотрадный. Но это ведь далеко не все. На самом деле несчастье можно рассматривать в двух разных ракурсах: (1) грусть, печаль, тревога, досада, сожаление о том, что вам не удается получить желаемое, или о том, что произошло нечто, чего вы не хотите; (2) паника, депрессия, бессилие, бесполезность, безнадежность; гнев от того, что вас отвергли или чего-то лишили; подавленность, причина которой – убежденность, что вы не Должны срываться, и ужас от того, что вы это делаете.

Другими словами: (1) разочарование и досада, когда что-то идет не так, как вам бы хотелось; (2) обида и отчаянье, когда что-то происходит не так, как, по вашему мнению, должно быть.

В РЭПТ мы различаем здоровые чувства (грусть или досада от потери желаемого) и нездоровые чувства (подавленность или злость, которые возникают, когда что-то идет не так, как, по-вашему, должно). Если вы мыслите рационально, то, потеряв близкого человека, будете глубоко разочарованы, расстроены, будете горевать. Но полного жизненного краха и в этой тяжелой ситуации не будет. Руководствуясь здравым смыслом, вы можете очень сильно расстраиваться, но при этом не озлобитесь и не скатитесь в бесконечную жалость к себе.

Чувство утраты и горе, когда происходит какая-то значимая потеря, – это здоровая реакция. А паника и депрессия – нет. Почему? По нескольким важным причинам.

1. Когда происходит что-то нежелательное – А (Активатор, или неблагоприятный фактор), вы чувствуете грусть или печаль – С (Последствие, или эмоциональная реакция), потому что говорите себе – В (Убеждение): «Плохо, что я потерял этого человека». Здесь мы видим логичное, или «доказательное», утверждение – рациональное убеждение (РУ), поскольку в вашей системе ценностей такая потеря не может быть хорошим событием. Было бы странно, потеряв друга или, например, работу, сказать «Отлично!» и обрадоваться.

2. Паника и депрессия – это радикально другой тип эмоционального последствия (С). Их основа – иррациональные убеждения (ИУ): «Это ужасно, что я потерял кого-то или что-то». «Ужасно» в данном контексте – это совсем не то же самое, что «плохо» или «жалко». Это гораздо больше. Если вы как следует подумаете об этом, то увидите, что на самом деле «плохо» – это вполне исчерпывающее определение, можно на нем остановиться. Неважно, насколько вам плохо от потери, все равно сложившаяся ситуация – это всего лишь «плохо». Слово «ужасно», которое ведет к панике и депрессии, означает гораздо больше: «настолько плохо, насколько вообще может быть», «плохо на все сто процентов». Но ведь это маловероятно, поскольку всегда может быть еще хуже. Кроме того, это значит, что ваше «плохо» такое огромное, что его просто не должно быть. «Ужасно» – это нереалистичное, чрезмерное преувеличение. Оно делает ваше горе тяжелее и уменьшает шансы справиться с этим.

3. Может показаться, что это ерунда, что это такая игра – использовать вместо слов «ужасно», «кошмарно», «невыносимо» слова «плохо», «жалко», «неприятно». Но это совсем не игра! Если сказать «плохо», когда человека кто-то бросает, то как бы подразумевается, что будет «хорошо», если удастся вернуть партнера или начать другие отношения. Обозначив эту потерю как просто «плохо», вы будете мотивированы что-то сделать: например, создать новые, хорошие отношения или вдоволь насладиться одиночеством. Если сказать «ужасно», то подспудно человек теряет мотивацию к каким-то конструктивным действиям и будет только: (а) дальше ужасаться от случившегося; (b) заниматься самобичеванием из-за того, что все так получилось; (c) убеждать себя, что из-за. всего этого ужаса нет сил, чтобы начать что-то новое; (d) думать о том, что у него никогда не будет нормальных отношений; (e) проклинать себя за все подряд и «доказывать» себе, что такое ничтожество не заслуживает хорошего отношения; (f) демонизировать свои страхи, отгораживаться от жизни, утверждаясь в мысли, что этот «ужасный ужас» пережить просто невозможно.

Получается, что восприятие Активатора (неблагоприятного фактора) как ужаса, кошмара или чего-то невыносимого вводит вас в заблуждение. Вы начинаете думать, что не можете выбраться из мрака, а все попытки справиться с этой «страшной» жизнью будут тщетными. Каким бы плохим ни было событие, на самом деле с ним можно справиться. Но если считать его ужасным, можно упустить все возможности как-то повлиять на происходящее и таким образом сделать себе еще хуже.

4. Если взглянуть на себя по-честному, получится вот что: когда вы воспринимаете некую потерю как «ужас», то обычно подразумеваете, что этого просто не должно было случиться или все должно было быть по-другому. Вы не рассматриваете произошедшее как нежелательное явление, а имеете в виду, что жизнь не должна так с вами обходиться ни при каких обстоятельствах! Такие требования обречены на провал, и вот почему.

1) В мире нет абсолютных, безусловных «должно» или «не должно». Можно сказать: «Я хочу жить, поэтому я должен хорошо заботиться о своем здоровье». В данном случае «должно» не является абсолютным, оно зависит от конкретной задачи. Но если вы говорите: «Я должен жить независимо от того, как я занимаюсь своим здоровьем», то делаете абсолютистское заявление. То есть вы убеждены, что при любых условиях вы будете/должны жить. Но ведь такого закона нет, вы самовольно его изобрели.

2) Если вы искренне верите в такие «должно» и «не должно», то уподобляете себя всемогущему богу. Но дело в том, что у вас на самом деле нет его полномочий. Вы говорите: «Она не должна меня бросать, иначе это будет ужасно» – и подразумеваете под этим: «Я хочу, чтобы она любила меня, значит, она должна». Остановитесь! О чем вы? Вы действительно думаете, что можете распоряжаться чувствами других? Вы что – Его Величество Властелин Вселенной? Тогда примите наши поздравления!

3) Когда вы говорите «должно быть», а этого на самом деле нет, вы просто обманываете себя и вступаете в противоречие с реальностью. Предположим, человек действительно должен любить вас, потому что есть некий вселенский закон, подразумевающий, что у него нет выбора. Но если вы обнаруживаете, что человек вас не любит, и считаете, что это ужасно, – как же так получилось, что вселенское «должен» не оправдало себя? Раз оно не сработало, значит, нет никакого «должен».