Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

«Но ведь это будет не совсем честно. Разве мне нужно притворяться, изображать с помощью одежды, макияжа и прочего, что я красивее, чем есть на самом деле? Я не буду честна с собой, да и с Джоном тоже. Он ведь будет знать, что на самом деле я не такая, какой пытаюсь казаться. Такой обман может отдалить нас друг от друга. Если он не принимает меня такой, как сейчас, если я не нравлюсь ему в моем естественном состоянии, то что это за любовь тогда?»

Я сделал все, чтобы Мириам задумалась, для чего может понадобиться забота о своем внешнем облике. Я упомянул здоровье, эстетическое восприятие себя, преимущества, которые привлекательная внешность дает в деловой сфере, и так далее.

Но мне не удавалось достучаться до нее. Мириам все время возвращалась к теме естественности. Она повторяла, что, делая что-то, чтобы выглядеть привлекательнее, не будет честна с собой и окружающими. В конце концов меня это начало раздражать. Так и хотелось сказать: возьми свою честность и уйди в монастырь! Но я сдержался. Сказал себе, что не надо навешивать на клиентку ярлык идиотки. Эта женщина запуталась и в качестве защиты от своих страхов выбрала вот такую философию «честности», очевидно, отчаявшись найти какое-то другое решение. Также я сказал себе, что, даже если у меня не получится ей помочь и изменить ее вредные убеждения, – ничего страшного. Это не обесценит меня как человека или как специалиста. В конце концов, я чему-то научусь и на примере такого своего «провала».

«Послушайте, – сказал я, – ну вы слишком умны, чтобы морочить и себе и мне голову такой чепухой».

«В каком смысле?» – возмутилась она.

«В прямом. Че-пу-ха. И вы сами знаете это. Я же вижу, как вы поднимаете брови в притворном возмущении. Давайте вернемся к вашим утверждениям: вы настаиваете, что искусственно менять себя, чтобы выглядеть лучше, не будете, потому что это нечестно. Так?»

«Да. Нравится вам это или нет, таково мое мнение».

«Возможно, хотя я в этом сомневаюсь. Давайте возьмем ваш аргумент, попробуем следовать его логике и посмотрим, как он работает. Вы не хотите использовать косметику и красивую одежду, потому что это все “искусственное”. Хорошо. А что скажете, например, насчет стаканов, ножей, вилок, ложек и других столовых приборов? Вы считаете их искусственными?»

«Ну, в каком-то смысле, да. Но не в том смысле, который я имею в виду».

«И какой же смысл вы имеете в виду?»

Конечно, она не могла объяснить. Она опять начала говорить в своей путаной и уклончивой манере, что не считает правильным и естественным делом уход за своей внешностью. Но при этом использовать ножи, вилки и ложки – это для нее правильно и естественно. Я понял, что мы не продвинулись, и перебил ее:

«Почему вы считаете, что пользоваться одними вещами, очками, например, это нормально, а другими, например, хорошо сидящей на вас одеждой – ненормально? Вы же умная женщина вообще-то. Наверняка есть какая-то причина, по которой вы так непоследовательны. Почему?»

Сначала Мириам не хотела признавать свою непоследовательность. Но я проявил настойчивость, показывая противоречия в ее рассуждениях. Наконец мне удалось ее уговорить, и я сказал:

«Я не говорю, что у вашей непоследовательности должны быть какие-то патологические причины. В РЭПТ мы пытаемся понять, на какие здравые обоснования опирается человек в своем поведении, которое ему вредит».

«Значит, вы думаете, что мой отказ от любых способов улучшения своей внешности имеет как здоровые, так и нездоровые причины?»

«Правильно. Давайте рассмотрим такой аргумент. Вы сказали: если ваш бойфренд не может принять то, как вы выглядите, без “искусственных” улучшений, то какая же это любовь? Справедливое замечание в известном смысле. То есть если он любит вас за внешность, эта любовь ненастоящая и не навсегда, и кому это нужно…»

«Никому не нужно».

«Хорошо. Зададимся вопросом: если вы будете ухаживать за собой, какие гарантии, что вас любят по-настоящему? С этих позиций ваши доводы кажутся здравыми. Теперь вспомним о ложках и вилках. Несмотря на их “искусственность”, вы ими пользуетесь, потому что это удобно. То есть эти “приспособления для еды” приносят вам пользу. А пользу ухода за собой вы игнорируете, не собираетесь ничего делать для собственного здоровья и эстетического удовлетворения. Надо подумать, какие причины могут быть у такой непоследовательности».

«Например?»

«Например, это может быть подспудный страх, что ничего не получится. Возможно, вы считаете, что, даже занявшись собой, не станете красивой, как бы ни старались. Или боитесь, что, даже если станете лучше выглядеть, Джон все равно на вас не женится. Потому что не любит вас по-настоящему».

«Но я же могу не казаться ему некрасивой независимо от того, что я делаю для своей внешности? Или могу даже быть ухоженной, а он меня все равно бросит…»

«Вот-вот. Всегда есть опасность потерпеть фиаско. Это так».

«Но разве это не будет ужасно, если я буду сидеть на диетах, тратиться на красивую одежду и всячески следить за собой и все равно потеряю Джона?»

«Это совершенно точно не будет ужасно. Будет, конечно, очень грустно и досадно потерять Джона. Но почему ужасно? Вы что, умрете? Земля разверзнется под вами, и вы провалитесь в преисподнюю? Даже если вы останетесь одна, разве вы не сможете найти нового друга? Почему этот риск расставания должен вам мешать наслаждаться жизнью?»

«Я не знаю. Не знаю, что я буду делать, если Джон и правда меня бросит».

«Вот вы и обнаружили свою проблему. Вы уверены в том, что потерять Джона будет ужасно. И вы не знаете, что делать, если это действительно случится. Это убеждение превращает ваше беспокойство в ужас. Веря в то, что вы буквально не сможете жить без Джона, вы практически обрекаете себя на это».

«Получается, я верю, что потерять Джона будет ужасно, и намеренно не делаю ничего, чтобы он оставался со мной? Я как бы потихонечку разрываю наши отношения заранее, чтобы не испытывать адские муки потом?»

«Да. У вас есть нормальное желание быть с Джоном, поскольку, видимо, он вам подходит. Вы говорите себе: раз вам хочется с ним быть, он Должен быть с вами, иначе вам конец. А потом вы заблаговременно перестаете делать что-либо, чтобы его привлечь, подготавливая себя к возможному разрыву. Отказываясь от заботы о своей внешности, вы придумываете игру с очень запутанными правилами. Вам кажется, что, испытывая Джона таким образом, вы получаете гарантию того, что он будет с вами всегда».

«Выглядит как какое-то сумасшествие».

«О да. Потому что такие штуки практически никогда не срабатывают. Смотрите: например, вы боитесь, что новая домработница сделает неправильные покупки, и, чтобы застраховать себя от этого, требуете от претенденток на эту работу диплом экономиста. Насколько велик шанс найти кого-то с дипломом экономиста на место домработницы?»