Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

6. Парадокс: чем больше вы ищете чужого расположения, тем меньше люди уважают вас и заботятся о вашем мнении. Они могут получать приятные эмоции от вас, но при этом будут считать вас слабой личностью, не будут ценить. Наконец, стараясь завоевать внимание, вы можете людям просто надоесть, наскучить, и у них пропадет всякое желание с вами общаться.

7. Нужно помнить: даже если вас любят, отношения – это не всегда сплошной праздник. Иногда может быть скучно, иногда – трудно. Наличие другого человека в вашей жизни означает, что ему нужно уделять время, тратить на него силы – чтобы дать ему поддержку, внимание, заботу, участие. Когда вы сосредоточены только на том, что человек вам нужен, то зачастую игнорируете его потребность в развитии и росте. Ваша избыточная потребность в любви блокирует ее созидательное начало.

8. Отчаянная потребность в любви и одобрении вредна. «Я должен быть любимым, я без этого просто не смогу. Мне необходимо признание других», – все это лишь прикрывает ваши мысли о собственной беспомощности. Чем больше будет ваш «успех» в достижении любви, тем сильнее вы будете утверждаться в мысли, что сами по себе ничего не стоите.

Одним словом, вам следует отказаться от мыслей о «:вечной и настоящей любви». Отвлекитесь от того, как к вам относятся другие, и обратите внимание на себя. Примите себя. Тогда вы сумеете полноценно заняться своей жизнью, в том числе и отношениями. Вы сможете развиваться.

Дзен-буддизм и некоторые другие восточные учения предлагают концентрироваться на чувстве единения с Вселенной, чтобы решить проблему избыточной потребности в одобрении. Медитируя, отвлекаясь таким образом от себя и всех своих нужд, можно действительно временно почувствовать умиротворение. Но надо понимать, что это – форма бегства.

Принимая себя и уделяя время другим людям и занятиям, вы выбираете вариант «и/тоже», а не «или/или». Когда вы следуете своим настоящим желаниям и не испытываете лишнего беспокойства по поводу мнения других людей, то вы меньше зациклены на своем эго – и тогда высвобождаются ресурсы для других, внешних интересов. Если вы увлеченно занимаетесь чем-то и состоите в отношениях (как полноценный участник, а не «нуждающийся»), у вас будет меньше необходимости в стороннем одобрении.

Делайте то, что вы любите и от чего получаете удовольствие, делайте то, в чем проявляется ваша индивидуальность, и тогда вам не надо будет думать, чего от вас ждут другие люди, и выстраивать свою жизнь вокруг этого.

Клиенты часто спрашивают нас: «Вроде бы понятно, что принятие самого себя пойдет мне на пользу, а слишком беспокоиться о чужом мнении не стоит. Но не навредит ли это моему отношению к людям? Если я буду меньше переживать, что обо мне думают, чего от меня хотят, я же могу просто остаться один!»

Вовсе нет. Объясним. Во-первых, добиваясь любви и одобрения от других людей, вы будете очень заняты. На заботу об этих самых других сил уже не останется.

Во-вторых, если вы избавитесь от «нужды», то желание любви и одобрения у вас останется. Мы не отрицаем ценности любви! Но вы же можете любить какие-то фильмы и книги, например, и наслаждаться ими, не нуждаясь в них при этом. Точно так же можно наслаждаться близкими отношениями и желать их – не думая при этом, что вся жизнь зависит только от них?

В-третьих, избавившись от ожидания внимания, вы сможете любить более качественно. Вы увидите в людях, которые вас окружают, хорошее. Перестанете их ненавидеть за то, что они не дают вам должной реакции. Наконец поймете, что вам действительно нравится в отношениях. Перестанете переживать, что ничего не получится, и сможете в полной мере наслаждаться любовью. Вы почувствуете настоящую внутреннюю свободу. Она позволит не только улучшить отношения с людьми, – вы станете лучше. Просто потому, что будете знать: что бы ни случилось, у вас останетесь вы.

Еще один вопрос, который нам часто задают: «Лучше просто любить, а не ждать подтверждений любви. Значит ли это, что мне совсем не надо думать об одобрении и признании?»

Конечно, нет. Абсолютный отказ от таких желаний – это уже высокомерие и оторванность от жизни. Крайность, которая не приведет ни к чему хорошему. Рассмотрим подробнее.

1. Желание обмениваться мнениями и взглядами с другими людьми и наслаждаться общением – совершенно здоровая вещь. Очень редким людям не нравится никакое общение (ни с кем и никогда).

2. Желание, чтобы вас принимали, вполне нормально. Можно ли жить, не имея желаний? Согласно Бхагавад-гите сильная личность равнодушна к почитанию и оскорблению, холодности и теплоте, удовольствию и боли: она свободна от привязанностей. Кто-то считает это образцом для подражания. Но мы сомневаемся, что так уж много людей способны достичь такого состояния. И мы не думаем, что устраниться от мира полностью – такая уж хорошая идея. Если вам угодно, конечно, избавляйтесь от желаний. От желаний нереалистичных и разрушительных, но не от всех же подряд!

3. Когда вам сильно хочется получить какую-то вещь или добиться разрешения на что-то, одобрение бывает далеко не лишним – например, это может быть одобрение родителей, учителей или начальника. В любых отношениях нам не обойтись без некоторой степени одобрения.

Здоровое желание принятия – это нормально, а слишком сильная потребность в одобрении – нет. Как же найти золотую середину?

Самое главное – признать проблему, увидеть, что у вас есть нездоровая (чрезмерная) потребность в одобрении и любви. Затем нужно изучить проявления этой потребности. А затем – начать их менять.

На одном из сеансов групповой терапии у нас была история, которая хорошо иллюстрирует борьбу с установками на чужое одобрение. Три молодые женщины много месяцев подряд повторяли, что мужья не любят их по-настоящему. Первая из них, не получая достаточно любви, впадала в депрессию, вторая злилась на мужа и вообще на весь мир, а третья начинала искать новых романических приключений.

После обсуждения в группе все три женщины признали, что у них гигантская потребность в любви. Одна из них, Джен, спросила у остальных участников: «Что мне делать, чтобы преодолеть это и не чувствовать себя плохо, когда моя потребность не удовлетворяется?»

Один из участников-мужчин, Тим, с энтузиазмом ответил ей: «Это очень просто! Надо только понять, чем ты надоедаешь мужу, и перестать это делать. Тогда он будет больше тобой дорожить и начнет заботиться о тебе лучше, чем сейчас. Особенно если ты будешь с ним мила, даже когда он делает что-то неприятное».

«Ну нет, – сказала Филлис, которая обычно злилась на мужа, когда не получала от него нужной ей “большой любви”, – это не решает проблему. Даже если это подействует, так ты не сделаешь ничего для себя. А только укрепишь свою установку на “нуждаемость”. И как только произойдет что-нибудь, что заставит тебя сомневаться в том, что муж тебя достаточно любит, ты вернешься к тому же, с чего начала. Так что это плохой план».