Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

«Но если я не буду хорошо справляться с делами, это ведь и правда значит, что я ничего не стою?» – возразил мой собеседник.

«Нет. Например, человек с отклонениями в развитии вряд ли может хорошо справляться с делами. Следуя вашей логике, он имеет совсем низкую внешнюю “ценность” – ведь людям не нужен такой партнер в бизнесе или сотрудник. Однако этот человек может быть так важен и ценен для самого себя, как мало кто из самых развитых и деловых людей. Ценить себя – это не значит оценивать с точки зрения эффективности. При подходе, завязанном на эффективности, ощущение самоценности будет все время обнуляться, как только что-то не заладится».

«Значит, я всегда чего-то стою, независимо от того, насколько хорошо справляюсь с делами и трудностями?»

«Да. С одной поправкой: как я уже говорил, сама идея “стоимости” или “ценности” – это большая ловушка. “Ценность” подразумевает и “никчемность” – так же как рай подразумевает наличие ада. Мы как будто стремимся получить благословение небес, когда говорим: я чего-то стою, я не бесполезен. И как будто оказываемся в облике проклятого грешника, когда говорим: я никчемен, я ничего не стою. Похоже?»

«Да. Кажется, понимаю, что вы имеете в виду», – задумался Майкл.

«Даже если вы не зациклены на своей никчемности, вас так и тянет оценить себя по какой-то шкале. Вы не можете удержаться, чтобы не сказать себе: “Сегодня я молодец, много успел. А вчера я был не очень, мало сделал. Надеюсь, что завтра сумею больше”.

Надо понять: философия собственной “ценности”, или “стоимости”, ведет к разрушительному чувству стыда и к самобичеванию. Лучше отказаться от этой концепции. Вы просто есть и ценны сами по себе».

«Мне надо будет еще об этом подумать, – сказал Майкл. – Здесь определенно что-то есть. Как раз к вопросу о принятии себя».

«Именно! Безусловное, полное принятие себя, своей жизни, права на счастье – вот что важно. Быть счастливым, насколько это возможно, вне зависимости от ваших качеств и от того, что вы делаете. И это совсем не то же самое, что самооценка, самоуверенность и самоуважение. Все эти термины подразумевают, что вы принимаете себя, потому что хорошо что-то делаете и знаете, что нравитесь другим. Безусловное принятие не требует оценок. Высокая самооценка оправданна лишь у довольно ограниченного числа людей – умных, талантливых, профессиональных. А принимать себя может научиться каждый».

«Принятие себя означает, что я ценю себя и знаю, что заслуживаю счастья, независимо от того, что я делаю?»

«Да, но только лучше не акцентироваться на словах “ценю” и “заслуживаю”, поскольку они опять-таки подразумевают оценивание себя по какой-то шкале. Когда есть безусловное принятие себя, оценки не нужны. Вы просто принимаете себя и опираетесь на набор принципов».

«Каких принципов?»

«Их несколько. Первый: вы существуете. Второй: продолжая жить, вы, возможно, сумеете получить больше удовольствия, чем боли, и поэтому вам хочется продолжать. Третий: вы можете уменьшить свою боль и увеличить удовольствие. Четвертый: в ваших силах сделать свою жизнь настолько приятной и безболезненной, насколько это возможно.

Говоря другими словами, главной целью своего существования вы выбираете удовольствие. И вы будете стремиться к достижениям не для того, чтобы доказать, что вы хороший и заслуживаете пропуска в рай. А просто потому, что вам все это интересно: достижения, любовь, признательность и прочие приятные вещи».

«Значит, мне стоит задаться вопросом, как избежать ненужных страданий, понять, что мне действительно нравится в жизни, и делать это? Правильно?»

«Правильно! Да, вы выбираете целью своего существования заинтересованность в своем настоящем и будущем. Она может выражаться в каком угодно опыте».

«То есть я смогу получать больше удовольствия от жизни, но это не будет влиять на мою так называемую ценность? Я просто буду более живым и более счастливым?»

«Верно. И я надеюсь, это поможет вам, когда вы будете ошибаться или поступать неумно (что, в общем-то, свойственно людям). Вы не станете проклинать или казнить себя каждый раз, потому что будете принимать себя целиком – со всеми глупыми мыслями, чувствами и действиями. Ваш “плохой” опыт позволит разумнее поступать в будущем и наслаждаться жизнью еще больше. Что может быть лучше такого принятия?»

Избавившись от непомерной потребности в любви, признании и одобрении, люди находят другой повод для страдания. Избегая счастья всеми возможными способами, мы держимся за следующее глупое представление – иррациональное убеждение № 2: у нас должны быть достижения, мы должны добиться успеха. Или другой вариант: мы должны быть профессиональны, талантливы и не допускать ошибок.

Многие наши клиенты испытали на себе этот гнетущий страх неудачи, страх провала. Например, Сара – замечательная, талантливая девушка, которая писала музыку, и у нее очень хорошо получалось. Она боялась участвовать в любых проектах из-за страха, что ее творчество окажется хуже, чем у других. Она мало что записывала из своих сочинений (в основном держала их в голове), чтобы никто не увидел ее работ и не раскритиковал их.

Патриша, весьма просвещенная женщина, устраивала у себя дома вечеринки, но сама в них толком не участвовала. Она боялась, что окажется «не на уровне» и не сумеет поддержать беседу должным образом. Поэтому просто замыкалась и с трудом выдавливала из себя пару фраз за весь вечер. На чужих вечеринках, где ей не надо было оправдывать образ «великолепной хозяйки», она вела себя гораздо свободнее.

Крис, двадцатипятилетний физик, не получал удовольствия от секса, потому что постоянно думал о том, что должен продемонстрировать партнерше свою мужественность. Он был счастлив, если девушка соглашалась на второй раз за ночь, ведь для него это служило свидетельством того, что он уже смог доказать ей свою мужскую силу. И больше особо не старался.

Кари, учительница тридцати лет, боялась, что, если она будет встречаться с кем-то, то этот мужчина не сумеет защитить ее от обидчиков в случае чего. Обстоятельства, которых она опасалась, так никогда и не сложились, но Кари заранее страдала от «кошмарного унижения», которое могло произойти.

Джонатан боялся думать сам на сеансах у психотерапевта. Из страха сказать глупость он очень мало говорил, и это совсем не помогало работе. Необходимость преодолеть этот страх была очевидна, условия для этого были вполне благоприятные, но сдвинуться с мертвой точки не получалось.

На этих примерах мы видим типичное для многих поведение. Люди настолько боятся потерпеть неудачу, что отказываются от попыток осуществить желаемое. У нас огромный опыт работы с такими людьми. И не только потому, что они приходят к нам за помощью. А просто из-за того, что их очень много. Вы можете встретить их буквально на каждом шагу, стоит только присмотреться!