Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

«Согласна, – сказала Джен. – Я пыталась много раз: старалась быть с мужем милой, веселой, легкой. И мне даже казалось, что Джон меня любит больше в такие моменты. Но это все ненадолго. На глобальном уровне ничего не меняется. Он не стал меня любить по-настоящему, я не вижу от него постоянной любви. И снова погружаюсь в уныние. Филлис права: этот план не работает».

«Понимаю, о чем вы, – сказал Тим. – Думаю, я был неправ. Новый способ заслужить любовь – это не решение проблемы. Лучше не нуждаться в человеке».

«Что это значит? – спросил другой мужчина, Гари. – Как это – не нуждаться в людях?»

«Давайте я попробую ответить, – сказала Филлис. – Ты говоришь себе, что не нуждаешься в других. Так?»

«Можно поподробнее? Объясни», – включилась еще одна участница, Джоан.

«Думаю, я могу объяснить, – продолжала Филлис. – Я рассказывала: стоит мужу косо на меня посмотреть, я вся съеживаюсь и замираю, а потом начинаю на него очень злиться. И иногда, как и Сандра, я начинаю думать о других мужчинах. Но у меня это дальше мыслей не идет. Я знаю, что ничего не буду предпринимать в этом направлении. В какой-то момент я поняла, что просто уже привыкла так реагировать, когда не получаю от мужа “должного” ответа, когда нуждаюсь в нем. Но теперь это происходит со мной все реже, и ситуация улучшается».

«И что ты сделала для этого?» – спросила Джен.

«Мне казалось, что я прохожу через настоящий ад, когда не получаю свидетельств “вечной любви” от Джорджа. Я понимала, что в какие-то моменты ему просто не до меня, но мои аппетиты все росли и росли. И тогда я стала говорить себе: “Ладно. Он не чувствует самозабвенной любви прямо сейчас, в данную минуту. И что? Мир кончился? Мне действительно так нужны его восхищение и привязанность каждую секунду каждого дня? Нет, конечно. Разумеется, было бы неплохо получать от него заботу всегда, когда я хочу. Но разве я не могу быть счастливой, даже когда он не уделяет мне внимания? Да, черт возьми, я могу!” И стало понятно, что действительно могу. К сожалению, не всегда. Иногда я все так же злюсь, не получая от мужа ласки. Но гораздо реже, чем прежде. И я собираюсь продолжать в том же духе, чтобы было еще реже!»

«Другими словами, – сказал Тим, – ты подвергаешь сомнению свою “нужду” в любви. Не все время, но достаточно часто. И как, получается избавляться от нее?»

«Да, – ответила Филлис, – выдавливаю ее из себя по капле. Стараюсь. Продолжаю задавать себе вопросы».

Все то же самое можете делать и вы. Если у вас есть потребность в любви и расположении, нужно признать этот факт, рассмотреть его с позиции здравого смысла. Когда вы свою потребность поставите под сомнение, она начнет уменьшаться. Помните: это ваша «нужда», это вы ее подкрепляете.

Еще можно использовать такие методы.

1. Спрашивайте себя, чего вы хотите на самом деле, а не чего от вас хотят или ждут другие. Периодически задавайте себе Вопрос: «Я делаю это, потому что действительно так хочу? Или я снова пытаюсь доставить удовольствие другим?»

2. Начав делать то, чего хотите вы сами, доверяйте себе и не бойтесь, что у вас что-то не получится. Однако в безрассудство ударяться тоже не надо. Даже если вас будут критиковать и смеяться над вами (вместо того, чтобы просто указать на ошибки), это не ваша проблема, а тех людей, которые это делают. Вы будете учиться на своем опыте, и какая разница, что они думают?

3. Больше фокусируйтесь на том, чтобы любить самому, а не завоевывать чье-то расположение. Наполненная жизнь – не пассивное ожидание и получение, а активное участие в своих делах и отношениях. Точно так же, как вы заставляете себя заниматься йогой, играть на пианино или ходить каждый день на работу, можно сподвигнуть себя на то, чтобы помогать другим людям, уделять им внимание. Дарить любовь, а не ждать, что ее подарят вам. И тогда ваша нездоровая «нужда» в ней, скорее всего, отпадет сама собой.

4. Помимо всего прочего, не ставьте собственную ценность в зависимость от того, сколько любви вы получаете. Подлинная ценность человека совсем не связана с этим. Ее нельзя «заслужить». Неважно, насколько вас одобряют или ценят другие. Они дают вам, как отметил Роберт Ш. Хартман, всего лишь внешнюю оценку. Им не дано увидеть вашу внутреннюю ценность, даже если эти люди вас любят. Если она вообще существует, эта внутренняя ценность (в чем мы серьезно сомневаемся – она больше похожа на кантианскую «вещь в себе»), то только лишь потому, что вы сами решили, что такая ценность у вас должна быть. И она будет такой, какой вы сами ее определите. Вы будете «хорошим» и «достойным», потому что сами о себе так думаете, а не потому, что кто-то наградил вас такими званиями.

Это очень важный момент: нет никакой необходимости оценивать себя и свою жизнь с точки зрения чужого мнения. Вы можете сами выбирать, как думать о себе. И тогда вы научитесь ощущать свою ценность независимо от отношения других.

Нуждаясь в одобрении со стороны другого человека, вы перекладываете на него ответственность за то, насколько «ценным» будете себя ощущать. Перестаньте вообще себя постоянно оценивать, определять, стоите вы чего-то или не стоите. И ваша «нужда» в чужом одобрении начнет исчезать. Постепенно отказываясь от потребности в сторонних оценках, вы увидите, насколько легче станет не оценивать себя в глобальном плане. Через какое-то время вы придете к безусловному принятию. Начнете ценить себя просто потому, что вы есть, – этого достаточно, чтобы получать от жизни удовольствие.

Задержимся еще немного на вопросе самоценности. Рассмотрим случай еще одного нашего клиента, Майкла – успешного делового человека сорока пяти лет. После нескольких сеансов РЭПТ он понял: почти все, что он делал, начиная с раннего детства, базировалось на его сильной «нужде» в одобрении – родителей, жены, детей и начальников. На девятом сеансе Майкл спросил:

«Я правильно понимаю, что если я перестану завоевывать расположение всех и каждого и сосредоточусь на том, чего хочу сам, то сумею полюбить себя, поскольку у меня повысится ощущение собственной ценности?»

«Нет, – отвечал я (А. Э.). – Мы, РЭП-терапевты, пришли к выводу, что мысли о своей “ценности” нисколько не полезнее мыслей о “бесполезности”, “никчемности” и “ненужности”. Как только вы начинаете рассматривать себя в рамках этих понятий и думать о собственной “ценности” в принципе, вы неминуемо начинаете оценивать себя по какой-то шкале. И как только на этой шкале вы окажетесь ниже вами же поставленной отметки, то снова обесценитесь для себя.

Например, сегодня вы ощущаете свою “ценность”, потому что много всего сделали или приняли правильное решение. А завтра вы будете считать себя бесполезным, потому что чего-то не успели или где-то допустили ошибку».