Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

Избегая трудностей, вы преувеличиваете боль или дискомфорт от них. Если бы Оги рискнул, обнял Дженни и был отвергнут, разве это принесло бы столько боли, сколько он рисует в своем воображении? Так ли велик был бы дискомфорт, если бы он продолжил пытаться расположить девушку к себе? А если даже отказ бы был решительным – что, мир бы рухнул после этого?

Предположим, Оги все-таки пытается проявить свою симпатию к Дженни, и она отвечает отказом. Ему больно. Но будет ли эта боль больше боли, причиненной им самому себе в случае, если он даже не попытается? Вряд ли.

Если Оги попытается завоевать Дженни и потерпит неудачу, то, вероятнее всего, он извлечет какой-то урок из своей попытки. А если он так ничего и не сделает, то ничего и не поймет. Кроме того, Дженни ведь может ответить взаимностью! Впрочем, даже если нет – полученный опыт может пригодиться в других отношениях.

Если Оги все-таки попытается, у него есть шанс развить свои навыки общения. А это, безусловно, повышает его шансы на успех в отношениях с женщинами. Но если он опускает руки, то его жизнь станет иллюстрацией выражения «ничего не теряешь, ничего не получаешь». У Оги есть выбор, на что потратить свои время и энергию: попробовать что-то сделать или заранее сдаться. Но чем меньше он будет пытаться, тем менее наполненной будет его жизнь.

С этой же стороны можно посмотреть и на вопрос самодисциплины. Например, Дженис, которая хочет похудеть, отказывается от трудностей, связанных с соблюдением диеты – то есть выбирает «легкий» путь. Она будет наслаждаться едой, как и прежде. Но в результате она наберет вес, упустит возможность понравиться какому-то мужчине, получит риск различных болезней… это не имеет ничего общего с удовольствием!

Такая логика действует в отношении любого «легкого» пути, без трудностей и ответственности.

Приведем для примера случай со Стивом П., умным и очень способным студентом юридического факультета. Он обратился ко мне (Р. А. Х.) несколько лет назад. Молодой человек привык применять к жизни именно такой «легкий» подход, он мастерски научился избегать «лишних» усилий. Например, вместо того, чтобы усердно заниматься, он тратил время на изучение личных предпочтений своих преподавателей, старался заработать их симпатию и получить хорошие оценки, несмотря на свое безделье.

Когда Стив пришел ко мне, его беспокоили отношения с девушкой. «Сьюзан – неплохая девчонка, – рассказывал он, – но она навязчивая. Обычного романчика с ней не получилось, она взяла и переехала ко мне. Совсем. И я не могу ничего делать! Я и раньше не особо много занимался, но теперь, когда она рядом, я вообще не учусь. Мы только занимаемся любовью, все время. Постоянно. Она хочет держать меня на поводке и днем и ночью. Звонит мне по несколько раз, когда меня нет. Увязывается за мной, куда бы я ни пошел. Я теперь не могу встретиться ни с кем из девчонок, кто мне нравится».

«Если отношения со Сьюзан нарушают ваши планы и мешают подготовке к экзаменам, то почему бы не поменять эти отношения или не разорвать их?» – спросил я.

«Я не могу их изменить, – ответил Стив. – Сьюзан – это Сьюзан. Она как малое дитя, к ней невозможно по-другому относиться. Не могу я ее бросить – просто не вынесу ее слез и истерик. Да еще она знает много всякого про меня. Как я мухлевал на экзаменах, например. Так что в случае чего от нее будут проблемы. Я просто не могу высказать ей все и расстаться».

«Но судя по вашим словам, девушка доставляет вам больше неудобств, чем удовольствия. Понятно, что избавиться от нее будет не просто – но разве оно того не стоит в конечном итоге?»

«Ну да, наверное. Но мне бы не хотелось так поступать. Лучше найти какой-нибудь средний вариант. Она так хороша в постели, черт побери! Вот если бы ее стало поменьше в моей жизни, было бы самое то. Как бы так сделать?»

«То есть вы хотите, чтобы и волки были и сыты, и овцы целы, так?»

«Можно и так сказать. Да, мне не хочется совсем расставаться со Сьюзан. Но я хочу встречаться с ней время от времени, а не жить вместе. И чтобы она не была такой прилипчивой».

«Видимо, вы уже что-то придумали. Каков ваш план?»

«Ну, план такой. Я подумал, что вы могли бы позвонить Сьюзан и сказать, что диагностировали у меня определенные проблемы. И вы считаете необходимым, чтобы она съехала от меня. Мол, мы можем встречаться пару раз в неделю, но нужно перестать меня доставать и все такое. Понимаете? Мне не придется ее бросать, расстраивать. И при этом можно сохранить лучшую часть наших отношений».

«То есть вы хотите, чтобы я помог вам пойти по “легкому” пути со Сьюзан, а вам не пришлось бы брать ответственность на себя. Вы хотите, чтобы я ввел Сьюзан в заблуждение. И тогда она удовлетворится малым, в то время как вы получите все, что хотите».

«Но так действительно будет проще, разве нет? Ей будет понятно, что и почему. Ей не придется страдать. Вы можете все это легко решить. Вообще, вам бы надо такие услуги включить в свою обычную практику».

«Вы, наверное, удивитесь, – сказал я, – но моя обычная практика не подразумевает подобных афер. Более того, я не специалист по улаживанию проблем и тем более не обманщик. Все как раз наоборот. Я помогаю людям смотреть правде в глаза, видеть и делать те вещи, которые кажутся трудными. Если я сделаю то, о чем вы меня просите, то лишу вас великолепной возможности сделать усилие над собой (возможно, впервые в вашей жизни) и решить эту трудную ситуацию. Так что на ваше предложение я говорю вам твердое “нет”. У вас есть шанс встретиться лицом к лицу с жизнью “как она есть”. Это полезно, вы можете научиться управляться с ней и поймете, что делать с этим вашим недальновидным гедонизмом».

«Вы меня удивили, – ответил Стив. – Вообще-то у вас репутация психолога довольно свободных взглядов. Мне многие в университете об этом говорили. А вы начали эту старую песню про воспитание характера. Вся эта фигня типа “Соберись, милая, чистенькая пуританская птаха! Трудись усердно. Принимай мучения, как святой, чтобы получить крохи от щедрот небесных!”»

«Можете переиначивать мои слова как вам угодно. Но избирая путь наименьшего сопротивления – в учебе, в отношениях со Сьюзан и в любых других ситуациях, – вы вряд ли получите то, чего на самом деле хотите. А именно: независимости, уверенности, достижений и полноценных отношений с людьми. Нравится вам это или нет (а я думаю, что не нравится), но настоящее удовольствие не появится в вашей жизни до тех пор, пока вы не научитесь иметь дело с трудностями. И будете не избегать проблем, а искать наилучший способ их преодоления, принимать непростые решения, действовать твердо и мужественно».

«Может, и так. Но у меня есть лучшее решение. Думаю, я найду другого терапевта, более гибкого. Должен быть более простой путь к счастью, а не такой, как предлагаете вы». Больше Стив не появлялся. Насколько я знаю, он так и движется по «легкому» пути. Но я готов поспорить, что когда-нибудь жизнь накажет его за столь беспечное отношение. Если он не переменит своих взглядов, то, вполне возможно, настанет момент, когда он обратится уже за более серьезной терапией. И я, придерживаясь своих «негибких» идей, с радостью помогу ему посмотреть, наконец, реальности в лицо.