Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

«И я так думаю. Но ведь это именно то, что вы предлагаете».

«Вы хотите сказать, что позволять людям делать серьезные ошибки и поступать по своему разумению – это цена, которую мы платим за демократию?»

«А разве нет?»

«Хмм. Не думала об этом».

«Как я уже говорил: а вы подумайте. Кроме того, в вашей проблеме с мамой есть еще один аспект».

«Какой же?»

«Вам как будто бы кажется, что мама вредит себе, а вы вынуждены наблюдать, как она творит глупости. Но на самом деле вы воспринимаете ее нежелание следовать вашему перфекционизму как очередной способ вас отвергнуть».

«Вы думаете, я просто хочу, чтобы она любила меня так же, как братьев и сестер? И что пользуюсь ситуацией с целью завоевать ее любовь?»

«Вполне возможно. Вам кажется, что ваша семья далеко не совершенна, особенно после того, как умер отец (с которым у вас были теплые отношения). Прикрываясь тем, что вы хотите помочь матери правильно распорядиться деньгами, вы пытаетесь восстановить баланс сил. Вам хочется не только заслужить ее благосклонность, но и ослабить связи между ней и остальными членами семьи. Таким образом вы стремитесь создать “идеальную” ситуацию. А когда у вас не получается достичь этого “идеала” и получить больше любви со стороны матери, вы отказываетесь принять реальность как есть и начинаете возмущаться по поводу каких-то неправильных поступков мамы».

«Но разве не естественно, что я хочу сблизиться с мамой и получить любовь, которой была лишена все эти годы?»

«Да, это естественно. Однако вы используете странные средства для достижения своих целей. Если принять тот факт, что к вашим братьям и сестрам мама относится лучше, можно подумать, как изменить ситуацию. Например, вы могли бы постараться быть деликатнее с ней. Вот это было бы разумно. Но вместо этого вы притворяетесь, что мамины предпочтения не в вашу пользу вас нисколько не волнуют, и придираетесь к ней совсем по другому поводу Отношения мамы к вам это, конечно, не изменит. Во всяком случае, не в лучшую сторону».

«Надоедая ей по поводу денег, я только раздуваю конфликт, даю ей основания любить других детей больше? Это вы имеете в виду?»

«Именно. Вы отказываетесь посмотреть в лицо суровой правде, не хотите принять сложившееся положение дел в вашей семье. И говорите себе: “Она несправедлива! Она не должна так себя вести!” И затем действуете в такой манере, которая с наибольшей вероятностью оттолкнет вашу мать и даст ей повод еще больше сблизиться с другими членами семьи, а не с вами. Если бы вы сейчас сумели принять маму вместе с ее неправильным поведением, то тогда смогли бы что-то сделать, чтобы повлиять на него».

«Доктор, вы определенно дали мне много пищи для размышления сегодня. Обдумаю все это хорошенько, надо посмотреть, действительно ли я делаю все те вещи, о которых вы говорите».

«Уж подумайте как следует, да. Посмотрите, как мои предположения соотносятся с действительностью».

Лора проанализировала наш разговор и пришла к выводу, что сама себя расстраивала и накручивала по поводу маминых трат. Хотя, конечно, она все равно считает их неразумными. В течение следующих шести месяцев ее отношения с матерью значительно улучшились. Мама Лоры стала осмотрительнее в денежных вопросах – вполне возможно, именно из-за сближения с дочерью, к которой она раньше не хотела прислушиваться. Лора занялась собственной жизнью в полную силу, ее отношения с женихом стали лучше. Раньше она и им была недовольна и не могла спокойно воспринимать некоторые его недостатки.

Опишем несколько принципов, которые можно использовать для борьбы с перфекционизмом и желанием контролировать все и вся. Применяйте их, чтобы научиться принимать неприятные ситуации, на которые вы не можете повлиять.

1. Когда люди ведут себя неправильно (а они это часто делают), спросите себя, действительно ли вам нужно расстраиваться и переживать по этому поводу. Вам на самом деле не все равно? Их поведение реально сильно затрагивает вашу жизнь? Если вы будете беспокоиться и прилагать усилия, чтобы изменить окружающих, они действительно поменяются? Вам хочется тратить свое время на эти попытки? У вас есть свободное время на это? Если вы не можете ответить твердое «да» на такие вопросы, лучше перестать переживать из-за недостатков других людей. Но вы можете дать им совет или предложить помощь, когда они просят.

2. Когда вы готовы помочь кому-то, делайте это максимально деликатно. Не надо критиковать, лезть без спроса не в свое дело. Надо принять все как есть. Старайтесь посмотреть на ситуацию глазами другого, а не своими. Можно не одобрять деструктивное поведение человека, но при этом не отвергать его самого.

3. Даже если кто-то поступает по отношению к вам плохо, не осуждайте его и не стремитесь ответить тем же. Люди поступают так, как поступают, нравится нам это или нет. Чем лучше мы будем с ними обращаться, тем лучший пример будем подавать. Мыслите конструктивно, когда собираетесь сделать что-то, чтобы повлиять на поведение других. Тогда и в отношении себя вы станете более конструктивны и не будете злиться. Думая о том, какие люди ужасные, вы только усложните себе жизнь. Но если вы скажете себе: «Ситуация неприятная, да. Что ж, бывает», то как минимум сохраните спокойствие и сможете действовать более эффективно, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

4. Боритесь со своим перфекционизмом постоянно. Конечно, если вы художник, вам хочется довести свою картину до совершенства. Картину, блюдо, продукт своего труда – да. Но не требуйте совершенства от себя и других. Вы никогда не будете безупречны, как и любой другой человек. Люди несовершенны, жизнь несовершенна. Запрос на безупречность подразумевает: (а) детский страх жить в мире несовершенства и неопределенности; (b) желание превосходства над другими: самоутверждаться, упиваясь мыслью, что ты лучше остальных. Чувство тревоги и враждебности не покинет нас, если мы не сумеем полностью принять неопределенность жизни – то есть тот факт, что мы живем в мире вероятности, как отметил в свое время Ханс Райхенбах. И конечно, нужно научиться принимать себя как есть просто потому, что вы существуете, а не потому, что вы лучше кого-то.

5. Идеальных решений нет, нужно искать разумные решения и идти на компромиссы. Дайте себе время, чтобы обдумать различные варианты, сравнить их между собой, поискать еще. Отбросьте любые предубеждения, рассматривайте проблему со всех возможных сторон. Однако в итоге вам все равно придется принять решение и сделать окончательный выбор. Отнеситесь к этому решению как к эксперименту: осознавая, что при всех разумных обоснованиях этот вариант может сработать, а может и нет. Если не сработает – плохо. Но не катастрофа. Даже если вы потерпите неудачу, это никак не повлияет на вашу ценность как личности. Люди учатся путем проб и ошибок.